quarta-feira, 16 de agosto de 2017

Campeões, campeões, nós vamos ser campeões!

O Campeonato do Mundo das Escondidas vai decorrer em Itália, entre os próximos dias 8 e 10 de Setembro. Apesar de parecer coisa de crianças, a modalidade é levada muito a sério pelos graúdos, sendo a prova disputada por cerca de 80 equipas.
Decorrendo numa cidade-fantasma italiana, onde existem inúmeros esconderijos e obstáculos, o Mundial contará com uma equipa portuguesa.
No entanto, e ao contrário do que se pensava inicialmente, a formação nacional não será composta por um grupo de cinco amigos da Benedita.
Com a clara ambição de ganhar e apresentando-se como o principal favorito, Portugal alinhará com Manuel "Palito", Pedro Dias e a figura maior do esconde-esconde português, Joaquim Bitton Matos. O luso-israelita, que se evadiu da prisão de Caxias no início do ano, está mesmo destinado a ser o melhor jogador do torneio.

segunda-feira, 14 de agosto de 2017

Avé em dó

Em Fátima, ontem foi dia de botar a mão ao bolso dos... perdão!, foi dia de receber os emigrantes portugueses que se encontram de férias no seu/nosso país natal.
Relutantes em falar e rezar em português não só por lhes baixar o status quo mas também pelo receio de serem confundidos com residentes em território nacional armados em novos-ricos e assim poderem ser taxados com o "imposto Mortágua", os emigrantes lá foram concedendo entrevistas aos vários órgãos de comunicação social presentes no sagrado local nas línguas dos países que os acolheram
Pouco avisado para os riscos que corria, a excepção foi feita com um miúdo de pouco mais de 10 anos, com enorme percepção daquilo que se estava ali a passar e muito convicto do que estava ali a fazer. A jornalista da RTP de serviço abeirou-se dele acompanhada pelo operador de camera e, de microfone em riste, coloca a seguinte questão ao infante:
- Porque é que estás aqui neste local?
O petiz, num tom de voz que não denunciava qualquer tipo de nervosismo, responde:
- Gosto das canções.
Eu acho muito bem que a criança ali vá por causa da música. O PriestFest (nunca ouviram falar deste?) é um grande festival de Verão, sem dúvida. E mais: demonstra que o rapaz sabia muito bem em que contexto estava inserido.
Identifiquei-me bastante com ele. Eu, quando quero muito, muito, muito rezar, pego no meu terço, visto a minha batina e saio à maluca à procura de um concerto dos Moonspell.

domingo, 13 de agosto de 2017

Depois da tempestade vem a bonança

A vantagem de se viver num lugar onde os sons mais característicos são o chilrear dos passarinhos e os arrotos dos sorvedores de sumo de cevada nos locais onde a sua venda se desenrola a bom ritmo é a de conseguir captar com toda a facilidade qualquer outra manifestação sonora que não seja uma das referidas.
Foi por essa razão que, na tarde de ontem, acompanhei atentamente uma discussão entre um casal meu vizinho no interior da sua residência.
A alterada conversa, com os intervenientes numa acesa troca de argumentos que recrudescia de tom a cada frase proferida, foi ganhando contornos de escândalo aldeão. Adivinhava-se o clímax, apesar de não conseguir descortinar àquela distância que contornos teria. Um prato atirado à parede? A passagem para o patamar da estalada à Pai Natal e da cabeçada à Cais do Sodré? Inspirados pelo Campeonato do Mundo que decorre, a invenção da modalidade "lançamento do cônjuge pela janela"?
Felizmente, não chegámos ao nível da despesa com loiça nem ao da fractura da cervical. O elemento masculino do casal, numa repetição cadenciada e quase harmoniosamente cantada, disse à companheira: 'vai p'ó caralho».
Dali em diante, nada mais do que se passou naquele lar foi dado a conhecer ao imenso mundo para lá das suas paredes. Volvidos cinco minutos, a porta da entrada da habitação abriu-se de rompante, ela e ele a saírem em passo apressado em direcção ao automóvel estacionado na via pública, ele a abrir a porta do condutor, ela a abrir a porta do passageiro da frente, os dois a entrarem na viatura e a deixarem o seu destino seguir nas estradas sabe o Diabo de onde.
Como referi, não tive acesso ao que foi dito após o atirar da épica ordem. Todavia, vou atrever-me a fazer um exercício de adivinhação da conversa que se seguiu e que passo agora a partilhar convosco:
- Não consigo ir sozinha. - disse ela, baixando os olhos para o chão. - Não sei o caminho.
- Não tem problema - respondeu ele de pronto, audivelmente mais calmo - Eu vou contigo e ajudo-te a chegar lá.
- Fazias isso por mim, meu amor? - quis saber ela, deixando o entusiasmo traí-la.
- Claro, querida! O que é que eu não faço por ti? - Sorriu, voltando costas e afastando-se dela - Vou só buscar o mapa e partimos logo depois!

quinta-feira, 10 de agosto de 2017

terça-feira, 8 de agosto de 2017

Ela (m)ama o Benfica!!

De polémica em polémica, umas mais parvas que outras, assim vai Portugal na "silly-season". A última a incendiar as redes sociais, único lugar onde existe mais área queimada do que nas florestas portuguesas, é a que está relacionada com o fechar do plano no emblema do Benfica... na camisola de uma loira toda enxuta, que escondia um peito proeminente. O episódio aconteceu durante o intervalo da Supertaça, que o Benfica voltou a vencer, e o realizador da transmissão televisiva, que ficou a cargo da RTP, tem sido alvo de fortes críticas.
Eu estou de acordo com aquelas e aqueles que pensam que tudo aquilo é uma grande indecência. De facto, é uma vergonha... que ninguém tenha dito à rapariga para levantar a camisola quando estava a ser filmada!

domingo, 6 de agosto de 2017

Cada um com as suas...

Cristina Ferreira fez revelações íntimas, expondo o seu lado mais atrevido. Na última edição da revista com o seu nome, a apresentadora da TVI falou das suas fantasias sexuais, afirmando que «gostava de ir a um motel» e «experimentar coisas novas».

Ousada, sem dúvida, mas não tanto como os indivíduos que têm como fantasia sexual "dançar a lambada nudista" com a própria Cristina Ferreira. É que amarrotar os lençóis com a rapariga é coisa a atirar para o muito violento, entrando no domínio do masoquismo.
Estou até em crer que quem desejar um envolvimento sexual com esta senhora só pode estar a pensar em contrair lesões permanentes e irreversíveis nos tímpanos. Taras e manias, já dizia o grande poeta Marco Paulo.

sexta-feira, 28 de julho de 2017

Atenção: não deixar passar do plural feminino para o plural masculino

Irá decorrer no próximo dia 16 de Setembro a V Légua Nudista Internacional. Serão cinco quilómetros totalmente percorridos em areia, visto que ligará a Praia do Meco à Praia das Bicas, em Sesimbra.
É fundamental que não se verifiquem quedas entre os participantes, especialmente se estes disputarem a prova separados por curtas distâncias. É que se um atleta desnudado cair e o seu perseguidor tiver a pouca sorte de lhe cair em cima e aterrar com a boca em sítio indevido, provavelmente teremos de mudar o nome da praia onde estará situada a meta...

segunda-feira, 3 de julho de 2017

Flatuante

Salvador Sobral está num momento fulgurante da sua carreira. Aos 27 anos, o vencedor do Eurofestival deste ano tem esgotado salas um pouco por todo o país e terá um Verão bastante agitado.
Na passada noite, o irmão mais novo da também cantora Luísa Sobral actuou perante uma plateia que enchia o Centro Cultural de Belém. Salvador apresentou as canções que compõem o seu álbum de estreia, "Excuse Me", que saiu no ano passado e antecedeu a vitoriosa participação no Eurofestival.
Como é que eu sei tanta coisa sobre o tema? Porque alguém bufou informações a respeito.

sábado, 1 de julho de 2017

Encomenda frágil

Depois da derrota de Portugal frente ao Chile, Cristiano Ronaldo abandonou de imediato os trabalhos da Selecção. Com a concordância de Fernando Santos e da estrutura directiva da Federação Portuguesa de Futebol, o capitão luso foi dispensado para poder ver os filhos recém-nascidos e já não participará no jogo de atribuição dos 3.º e 4.º lugares da Taça das Confederações.
Ao contrário do que faz o comum dos mortais, CR7 não irá à maternidade. Basta-lhe chegar a casa, dirigir-se à garagem e abrir o caixote transportado pela DHL.

quinta-feira, 29 de junho de 2017

Predestinados

João Vale e Azevedo tornou a ser detido. Vá, ponham lá os queixos no sítio. Eu sei que estão só a fazer fita, assim como faz o André Silva quando cai na área.
Desta feita, o ex-presidente do Benfica foi impedido de entrar no Mónaco pelas autoridades do principado por causa de um mandado internacional emitido em 2008.
Depois de ter falhado a reeleição para a presidência do clube da Luz em 2000, a vida do advogado tem sido feita de detenções e libertações, tendo dado entrada em vários estabelecimentos prisionais ao longo da última década e meia.
Vale e Azevedo, arrisco a dizê-lo, está para as prisões deste mundo como a Inês Castel-Branco está para as novelas da SIC ou como o barrote do Nacho Vidal está para as actrizes porno: entra em todas.
Uh... posto isto, adeus e até ao dia em que o Provedor da Blogosfera me der ordem de soltura.

terça-feira, 27 de junho de 2017

Ah, outra vez ao poste!

Já estávamos à espera, não estávamos? Depois do obrigatório luto, o aproveitamento político de uma das maiores tragédias da era democrática portuguesa não teve de esperar muito mais que uma semana para fazer a sua aparição. É quase como o Diabo anunciado por Passos Coelho para Setembro do ano passado, mas com o relógio certinho.
E é mesmo pela mão do Pedrinho que o danado do oportunismo rasteiro deu um ar de sua graça. Então não foi o digníssimo líder da oposição dizer que havia malta a suicidar-se à posteriori do incêndio de Pedrógão Grande por falta de acompanhamento psicológico?
Pois, felizmente, tudo não passou de mais um valente falhanço de baliza aberta por parte de Passos Coelho. É que nem o Castagnos falha tanto como ele, já viram?
Embora os terríveis acontecimentos pudessem potenciar esse risco, a verdade é que muito mais facilmente alguém ganhava vontade para dar um tiro nos cornos a ouvir Passos Coelho a Dizer parvoíces do que por causa da desgraça de Pedrógão Grande.
Não, ninguém pôs termo à vida, senhor. Já o menino tem dado cabo de si próprio aos bocadinhos desde que deixou de governar. Olhe, a cabeça há muito que já se foi e, pelo andar da carruagem, não sobra nada de si muito em breve. Vossa excelência anda a jogar ao "Baleia Azul" às escondidas, quer parecer-me.

sexta-feira, 23 de junho de 2017

Confusões romântico-literárias

O Fernando Namora, mas o Jorge é que é Amado. Já o Outro Fernando nunca teve Pessoa que o amasse, enquanto o Miguel outorga o seu dever de amar.
Então e a capacidade de amar arrebatadoramente afinal de quem é? Ah, Eça é de Queirós!

quarta-feira, 21 de junho de 2017

Chamem um especialista

No dia de ontem, o Jornal de Notícias contava a história de um empresário, a quem haviam sido requisitadas seis máquinas de rasto para o combate ao incêndio de Pedrógão Grande, que estava a ser impedido pelas autoridades de chegar próximo dos seus trabalhadores e assim levar alguns mantimentos aos extenuados funcionários.
Escrevia então o conhecido jornal na sua edição online o seguinte: «Um empresário a quem foram requisitadas seis máquinas de rastos para a ajuda no combate aos incêndios que lavram no norte do distrito de Leiria está retido há cinco horas na zona da Picha, concelho de Pedrógão Grande, porque as autoridades não o deixam passar para ir levar água e comida aos funcionários».
Eu não sei como é que isto se vai resolver, mas recomendo que se chame um urologista. Parece-me o único tipo de profissional capaz de solucionar o problema, uma vez que é de retenção urinária que estamos a falar.

segunda-feira, 19 de junho de 2017

Aprendeste umas coisas, mulher!

A cobrir jornalisticamente os terríveis acontecimentos de Pedrógão Grande, Judite de Sousa tem sido alvo de duras críticas por fazer reportagem perto de um corpo carbonizado e apenas tapado com um lençol branco, que o operador de câmera que a acompanhava insistia em filmar.
Concordo que a jornalista da TVI está a merecer cada gotinha de veneno que é atirada na sua direcção. É de um desrespeito imensurável e nada justifica a decisão tomada por uma jornalista da sua craveira e por alguém que viveu o drama da perda de um filho há tão pouco tempo.
No entanto, há uma pergunta que não para de bailar na minha mente. É a seguinte: onde raio terá Judite ganho tanto à-vontade perto de um cadáver? Eu não quero equivocar-me, mas estou em crer que esta "qualidade" foi adquirida ao viver durante tantos anos com Fernando Seara, um verdadeiro morto político.

domingo, 18 de junho de 2017

Aldrabão desde pequenino

Fábio Coentrão, jogador do Real Madrid, vai assinar um contrato de empréstimo de uma época com o Sporting. Ao que tudo indica, é o regresso a Portugal do lateral-esquerdo que foi formado no Rio Ave e representou o Benfica. Foi inclusivamente de águia ao peito que viveu os momentos mais altos da sua carreira até ao momento, tendo jurado por diversas vezes amor eterno ao clube da Luz.
Com esta transferência para o rival do tetra-campeão nacional, Coentrão prova que o seu cartão de Sócio do Benfica é tão válido como a sua carta de condução.
(P.S.: aligeirar um bocadinho o dia que foi tão triste para todos nós. Com a cabeça em Pedrógão Grande)

terça-feira, 13 de junho de 2017

Santos da casa fazem milagres, mas só no que lhes compete

É no dia de Santo António que se conhece a formalização da acusação a Cristiano Ronaldo por fraude fiscal ao Estado espanhol. O que há já algum tempo se suspeitava é agora consubstanciado com números: 15 milhões de euros não declarados entre 2011 e 2014.
Não deixa de se estranhar esta coincidência. Santo António até tem um ponto de afinidade com CR7. O frade é representado com um menino ao colo cujo pai é incógnito, assim como o madeirense apresenta filhos cujas mães ninguém sabe quem são.
No entanto, e olhando para o caso com mais atenção, existem alguns indícios que apontam no sentido de existir algum azedume entre o santo e o astro do futebol. Então não está o careca fartinho de encontrar meninas capazes de contrair matrimónio com o filho da dona Dolores e o rapaz nada? Ora é evidente que a descredibilização da agência matrimonial do Toni se deve ao Ronaldo, claro.
É muito bem feito que não o proteja e o tenha deixado cair precisamente no dia de hoje. Aliás, sendo o santo padroeiro dos casamentos, ninguém pode obrigá-lo a ser o santo padroeiro dos abotoamentos.

segunda-feira, 12 de junho de 2017

Quem não sabe trabalhar a comunicação...

Quase duas semanas após os trágicos acontecimentos em Manchester, Ariana Grande deu o seu primeiro espectáculo em Portugal. Aparte antes de continuarmos: a Ariana tem tanto de Grande como o Diogo Feio tem de bonito e o José tem de Fidalgo. Ministrada a dose de bullying do dia, prossigamos.
Foi ao final da tarde de ontem e, como seria de esperar, as medidas de segurança foram extremamente apertadas.
A promotora do evento, a Everything is New, teve o cuidado de divulgar antecipadamente uma nota na qual constava uma lista de objectos que não poderiam entrar no MEO Arena e que passo a replicar:
- mochilas, câmaras fotográficas, "selfie sticks" e garrafas;
- "correntes metálicas e qualquer objeto pontiagudo", 'trolleys', "lanternas, laser e powerbanks" e "cadeiras de qualquer tipo";
- caixas e recipientes com comida, bebidas alcoólicas, drogas e seringas, chapéus-de-chuva, qualquer tipo de arma, material explosivo e pirotécnico, e ainda latas e copos.
E o que é que aconteceu? Nada. Rigorosamente nada! Nem uma naifada, nem um tiro para o ar, nem uma pedrita disparada de uma fisga, nem um rebentamento de bombinha de mau cheiro. Nada de nada! Compreenderam, senhores polícias aí de Inglaterra? É escusado continuarem a tentar perceber o que falhou para deixarem um maluco rebentar-se à porta de uma sala de espectáculos. O que vos falta é uma Everything is New, que diz exactamente às pessoas o que não é permitido levar para o interior de um recinto cheio que nem um ovo. Tivesse aquele menino lido com antecedência que não era permitido levar material explosivo e armas e nada daquilo se tinha dado. Aprendam com quem sabe, bifes!

sábado, 10 de junho de 2017

Que é que foi?

Devido à pouca atenção que lhe foi dada pelos media nacionais, acredito que a visita que Madonna fez ao nosso país seja por vós desconhecida e... hã? Ok, já parei com a palhaçada.
Pois é, a "rainha da pop" passou por cá uma bela temporada de férias e foi mais vezes vista em locais públicos no espaço de uma semana do que o "Macaco" nas aulas do ISMAI durante um ano lectivo.
Pelos vistos, a menina gostou tanto de sardinhas assadas e couratos que está danadinha para se mudar de armas e bagagens para cá. Diz-se que andou para aí a ver uns T0's e a escolha pode muito bem recair sobre o Convento da Trindade, em Sintra.
Nada de extraordinário. Pôr a Madonna a tomar conta de um convento seria como pôr a Madre Teresa de Calcutá a gerir o Elefante Branco... ou entregar uma sala de um infantário ao Jorge Ritto... ou mesmo colocar o António Mexia à frente da EDP.

terça-feira, 6 de junho de 2017

quinta-feira, 1 de junho de 2017

O melhor do mundo são as crianças

Hoje é o Dia Mundial da Criança! É dia de festa, de amizade entre os mais pequenitos, de celebrar os direitos conquistados em favor daqueles que serão adultos no futuro. Muito embora este dia tenha sido apanhado pela febre consumista, ainda há quem saiba atribuir-lhe o valor que deve ter e perceber a sua essência.
É o caso de Vasco Palmeirim, António Vitorino e Luís Marques Mendes, que se juntarão esta tarde para um lanchinho de petizes. Haverá sanduíches mistas feitas com pão de forma, Joi de laranja e gelatina de Morango. No final, brincarão alegremente no escorrega e no baloiço do parque infantil.

domingo, 28 de maio de 2017

Conclusões precipitadas

Wolfgang Schauble, ministro das Finanças alemão, referiu-se recentemente ao seu homólogo português, Mário Centeno, como o "Cristiano Ronaldo do Ecofin".
Toda a gente ficou muito entusiasmada com esta comparação, pensando que o alemão estava a tecer grandes elogios ao nosso ministro das Finanças. Toda a gente... menos eu, claro.
Cá para mim, o gajo estava era a dizer que o Centeno se acha "melhor ca todos", que não reconhece a importância dos colegas de equipa no sucesso global e que tem um ego que não se aguenta!

sexta-feira, 26 de maio de 2017

Relação causa-efeito

Um estudo sobre drogas revelou que Portugal é o sexto classificado no ranking dos países onde se fumam mais ganzas entre 5 minutos e uma hora após o acordar dos consumidores.
Portanto, isto quer dizer que os portugueses têm outras prioridades antes de bafarem a real broca. Eu já sabia disso, é claro, e tenho informações complementares para incluir neste estudo. Anotem, se fazem favor.
Os portugueses acordam, ligam de imediato a televisão e sintonizam na CM TV. Estão um quarto de hora com a cabeça enfiada na lixeira de notícias que ali é confundida com jornalismo e depois mudam para o Você na TV! Já sintonizados na estação de Queluz de Baixo, escutam o guinchar de hiena com cólicas que tão bem caracteriza a Cristina Ferreira, período durante o qual os tímpanos conseguem chorar mais do que o Cristiano Ronaldo na gala de atribuição da Bola de Ouro.
Só depois de terminado este ritual sacrificial é que o portuguesito enrola o seu cano e vai fumá-lo com avidez. Pudera! Tem de abstrair-se da realidade.

quarta-feira, 24 de maio de 2017

Cambiantes

Eu era um português muito feliz quando sentia que isto era tudo MEO, mas vieram os franceses e tornou-se uma grande Altice!

terça-feira, 23 de maio de 2017

Para quê, pá?!

Acho muita piada àquela malta que decide juntar os trapinhos, vive junta uns 15 anos seguidos e depois, vá-se lá saber porquê, contrai matrimónio e faz uma festarola do caraças!
Para mim, isto é como quem se senta a uma mesa de esplanada virada para o mar num dia de calor, pede uma "fresquinha", paga de imediato ao empregado de mesa, dá dois ou três goles na "jola" e depois fica a olhar para a garrafa, deixando o néctar a perder gás e a ficar mole. Só depois de isto ser um facto consumado, o gajo volta a enfiar o sumo de cevada goelas abaixo (não esquecer o pormenor do líquido já estar mais morto que a vida sexual de uma irmã carmelita), para depois arrotar exuberantemente de satisfação e, todo risonho, ainda dar uma gorjeta de 50€ ao garçon.

quinta-feira, 18 de maio de 2017

O hábito não faz um monge, mas classifica uma besta

Assunção Cristas... Não sabem quem é, pois não? Pois, é normal. São raras as aparições da senhora na comunicação social e também nunca se falou dela neste cubículo, não é? Por isso, vou fazer um breve resumo: é aquela donzela que... pfff!, acham mesmo que ia dar-me a esse trabalho? Se quisesse ter um AVC, sim. Desculpem lá, não estou disponível para isso hoje. Falem comigo daqui a uma semana e logo se vê. Bom, adiante!
A senhora, aquando do anúncio do acordo de coligação entre o CDS-PP e o PPM (façam o favor de se ajoelhar perante esta sigla, não podemos faltar ao respeito à realeza...) para a corrida às autárquicas em Lisboa, disse que usa muitas vezes botas e calças para ir aos bairros sociais.
Eu acho que ela faz muito bem. Temos de usar aquilo que nos dá mais jeito em função do contexto em que estamos inseridos. Olhe, doutora, aproveito para lhe dizer que uso um daqueles gorros com tapa-orelhas sempre que começa a falar, estando 5 ou 40 graus centígrados.

terça-feira, 16 de maio de 2017

Já foste ao controlo anti-doping hoje?

Fernando Seara é o candidato do PSD à autarquia de Odivelas. Depois de ter sido presidente da Câmara Municipal de Sintra e ter concorrido à edilidade da capital nas autárquicas de 2013, o político português mais luzidio da testa para cima tenta agora a sua sorte num concelho vizinho de Lisboa.
Para além de querer comandar os destinos do município odivelense, Seara está também apostado em vencer a Volta a Portugal em caravana eleitoral.

sábado, 13 de maio de 2017

Paciência, pirralha!

Então quem é que está aí em dia de comemoração do tetra-campeão, da devoção ao... Salvador (enganei-vos bem, hã?) e da maluqueira em torno daquele senhor de saias que não é o José Castelo Branco e veio do Vaticano? Hum... Pois, não estou a ver ning... Ah, espera está ali um!... Hum, não... Afinal é só o espantalho do jardim para evitar que os pardais me comam os tomates. Ainda assim, vou escrevinhar qualquer coisa para depois do despertar do transe colectivo.
Episódios da vida quotidiana. A minha sobrinha-pirralha continua a surpreender-me a cada dia que passa. Num deles, estava a pes... perdão, a criança muito entretida nos seus afazeres, que incluíam a ordenha de uma ursa de peluche e a dedicada escovadela das crinas de um lobo ibérico de lona, quando, sem aviso, vira-se para mim e dispara:
- Tio Lápis, vou dar um peidoco!
Acto contínuo, começa a espremer-se toda, tipo laranja. O problema é que não deu "caroço#", para sua grande desilusão.
- Oh, não "funxiona"!
Para quem diz que as crianças de hoje em dia já têm tudo, aqui está a prova de que isso não é verdade a ser-lhes esfregada nas ventas. Estou em crer que, com a evolução das espécies, o ser humano nascerá com um pequeno botão ao lado do olho do cu capaz de resolver este problema de exibicionismo fracassado com que a pirralha se depara neste momento. Já não te vai ajudar, minha querida, mas as gerações futuras saberão honrar o teu esforço no presente.

quinta-feira, 11 de maio de 2017

O negócio é para todos, mas nem todos são para o negócio

É todo um frenesim em torno da vinda do Papa a Portugal e do centenário das aparições (ou da trip alucinada dos pastorinhos, dependendo de como lhe quiserem chamar...). Como entenderam que havia ainda um segmento de mercado que o aproveitamento da devoção católica ainda não tinha explorado em condições, alguém teve a brilhante e lucrativa ideia de inventar os pagadores de promessas.
Para quem não conhece o conceito de negócio, o que são pagadores de promessas? São indivíduos que, a troco de quantias a rondar os 2500€, se predispõem a fazer a peregrinação a Fátima, cumprindo assim o que o cliente prometeu. Por outras palavras, há quem pague 2500€ para encher os pés de bolhas a uma maltinha chica-esperta e vigarista.
Não digam a ninguém, mas eu conheço um negócio com moldes similares, mas em barato. E há muita e boa gente que já aderiu. Pagam cem vezes menos e tem a oportunidade de foder partes do corpo que não são os pés...

segunda-feira, 8 de maio de 2017

Cantilenas de escárnio e mal-dizer à Luz

Monotemático. Estou a tornar-me monotemático. Porquê? Porque vou falar de quê? Pois claro, de gajas! Hum?! Não é hábito falar de gajas por aqui? Então vou falar de bola, que é o outro tema que os machos dominam na perfeição para além de... Pois, disso mesmo.
O Benfica apresta-se para chegar ao tetra-campeonato depois da conjugação de resultados deste fim-de-semana. Será o segundo título conquistado em dois possíveis por Rui Vitória, o que faz dele um treinador ganhador e merecedor de todos os elogios. Acontece que, sabe-se lá porquê, o sósia do Roberto Carlos em termos de locomoção ainda não conseguiu gerar consenso entre a massa adepta benfiquista. Querem ouvir esta?
Há umas semanas atrás, quando o Benfica recebeu o FC Porto em casa, regressava eu ao carro quando, a meio do percurso à pata, começo a ouvir um anónimo adepto lampião que seguia na mesma direcção. Apuro os talos e sintonizo na frequência deste belíssimo treinador de bancada com o palito ao canto da boca:
- Epá, isto é sempre a mesma merda com este gajo! Faz sempre as mesmas substituições, a equipa joga pouco e fica satisfeito com empates em casa... E ainda tinha aquela mania de andar sempre a abotoar as calças e a puxá-las para cima! Não, para mim este gajo não serve!
Pois é... O meu camarada tem toda a razão. Realmente, para se ser bom treinador um indivíduo tem de fazer muito mais que ganhar dois campeonatos de empreitada, assim à bruta. Precisa de saber pôr a equipa a jogar à maluca (mesmo que nunca ganhe nada), tem de variar nas substituições ( do tipo pôr o Júlio César a substituir o Salvio e o Rafa a trocar de lugar com o Ederson aos 5 minutos da segunda parte, só para ser engraçado) e saber compor-se na vestimenta. Psht! Que é isso?! Puxar as calças até aos sovacos e usá-las como macacão?! Não serves!
Estive quase para dizer ao indivíduo algo deste género: «Ó senhor, dê lá uma abebiazita. Na altura em que o rapaz tirou o curso de treinador, a Paula Bobone ainda não dava a disciplina de Etiqueta e Boas Maneiras. Essa só foi introduzida no programa curricular depois de perceberem que o JJ não sabia conjugar o verbo fazer na terceira pessoa do singular do pretérito mais-que-perfeito nem conseguia mascar pastilha elástica de boca fechada».
Calei-me, claro. O tempo e os cintos de pele de urso-do-pinhal-de-Leiria que o Vitória começou a usar haveriam de dar-me razão.

sábado, 6 de maio de 2017

Não há nada que não se resolva

Quem gosta de futebol e segue com atenção o fenómeno do desporto-rei em Portugal sabe que um dos grandes problemas existentes era a realização de jogos de futebol na Choupana, zona montanhosa da Madeira onde o Nacional tem o seu recinto desportivo e onde, não raras vezes, a realização de jogos era prejudicada pelo nevoeiro.
Ao fim de muitos e muitos anos, este problema foi finalmente resolvido. O nacional desceu de divisão.

sexta-feira, 5 de maio de 2017

Nós, os ricos, não perdemos hábitos

Donald Trump anunciou ontem que pretende visitar as cidades que são conhecidas como as capitais das três religiões monoteístas mais importantes. Assim, o Presidente norte-americano far-se-á deslocar a Roma, a Meca e a Jerusalém, locais de culto para cristãos, muçulmanos e judeus, respectivamente.
A comunicação social, nunca satisfeita com a informação que lhe é fornecida, tentou saber mais sobre esta iniciativa. Com esse intento, vários órgãos contactaram o agente de viagens de Trump. Não querendo revelar demasiados detalhes, o homem lá foi dizendo que «o senhor Presidente tem vários destinos de eleição. É provável que se desloque em seguida para uma ilha caribenha e termine as suas férias num qualquer país onde existam greens bem cuidados. Sabemos que não resiste a umas boas tacadas, não é verdade?»

quarta-feira, 3 de maio de 2017

Tanto se faz um bom fato como uma boa albarda

Joana Vasconcelos criou mais uma obra de arte deveras peculiar. Desta feita, a famosa artista plástica usou o seu talento para edificar (parece-me o termo certo) um terço com 26 metros, obra que poderá ser vista, claro está, em Fátima. A obra serve para assinalar o centenário das aparições na Cova da Iria.
Para demonstrar que pode criar arte para qualquer organização ou entidade sem que isso represente um conflito de interesses, Joana já informou que está a trabalhar num preservativo gigante com 52 metros de altura, encomenda da Organização Mundial de Saúde. A matéria-prima usada para a concepção desta peça é cola Tesa.

sábado, 29 de abril de 2017

Protejam-se!

A Coreia do Norte está fortemente apostada em iniciar uma guerra com os Estados Unidos, verificados que estão os constantes testes com mísseis balísticos. No entanto, o sucesso destes exercícios é inexistente, o que me deixa bastante preocupado.
Estava bastante mais descansado se os testes estivessem a correr bem, uma vez que tinha a certeza que os mísseis acertavam naquela espécie de farol que o Trump diz que é a sua cabeça. Assim, estou para ver o dia em que isto desata tudo à estalada nuclear e o zarolho que anda a disparar bujardas a partir de Pyongyang fica ainda mais desorientado com o stress bélico. Tenho bastante receio que aponte lá a espingarda norte-coreana para a Golden Gate Bridge e acerte em cheio na Ponte 25 de Abril, que é aquilo que cá temos de mais parecido.

sexta-feira, 21 de abril de 2017

Boas escolhas, Assunção!

Assunção Cristas, líder do CDS-PP e candidata à Câmara Municipal de Lisboa,  tem como objectivo do seu programa eleitoral autárquico acabar com os sem-abrigo na capital.
Resta só saber quais são os métodos que a senhora pretende utilizar. Veja lá, doutora, gás sarin pode indesejavelmente contaminar também as suas amigas tias da Lapa e o uso de caçadeiras a meio da noite faz grande estardalhaço.

quinta-feira, 30 de março de 2017

EmBusto

O busto de Cristiano Ronaldo, colocado no aeroporto que ontem adoptou o seu nome, tem feito as delícias de humoristas, jornalistas, taxistas e peixeiros? Porquê peixeiros? Podia dizer que seria por causa da aparência de pargo mulato com que o rapaz ficou na representação, mas não. É só pelo facto de não me lembrar de mais nenhuma profissão acabada em "ista".
Depois de tanta chacota, o autor da obra defende-se. Emanuel Santos, um conterrâneo de Ronaldo, argumenta que se baseou numa fotografia tirada ao craque e que não teve oportunidade de estar com ele para captar a sua expressão in loco. Pois, pois! E teve azar, Senhor Emanuel. É que foi logo aquela foto em que parecia que a estrela tinha acabado de levar uma sarrafada do Pepe num treino do Real Madrid.
Na mesma entrevista, o escultor madeirense diz que o busto passou por várias fases até se apresentar o produto final. Sim, nota-se perfeitamente que o senhor fala verdade. Passou por várias fases, nomeadamente a passagem pela máquina de lavar a roupa a 60 graus, a permanência no interior do reactor nuclear de Almaraz durante três quartos de hora e o atropelamento por um cilindro em cinco ocasiões distintas.
Já ontem, Emanuel Santos tinha sido interpelado pela comunicação social, na altura da apresentação do seu trabalho. Depois de várias perguntas, o escultor foi confrontado com a questão: «e onde é que podemos ver mais obras da sua autoria»? Confesso que não ouvi a réplica, mas não me admirava que tivesse sido algo deste género: «em vários locais, como, por exemplo, centros de abate de automóveis».

quarta-feira, 22 de março de 2017

Sabes taaaanto!

O presidente do Eurogrupo, Jeroen Dijsselbloem, deu origem a uma polémica de dimensões continentais. O ainda Ministro das Finanças holandês disse a um jornal alemão (curiosa coincidência...) que nos países do Sul da Europa «não se pode gastar todo o dinheiro em álcool e mulheres e, de seguida, pedir ajuda».
É uma besta, não haja dúvida. Então este energúmeno não sabe que isto não se diz? É ignorante ao ponto de desconhecer que... a expressão correcta é «não se pode gastar tudo em putas e vinho verde»?!

terça-feira, 21 de março de 2017

IndiGESto

A Procuradoria-Geral da República autorizou o prolongamento das investigações na "Operação Marquês", não existindo agora um prazo para a sua conclusão.
O pedido da equipa do Ministério Público que conduz a investigação é justificado pelo aparecimento de novos indícios de corrupção, que têm surgido com as últimas diligências, fazendo com que as pontas soltas de vários processos acabem por ser atadas.
Realmente, a "Operação Marquês" começou com o Grupo Lena, foi-lhe adicionado o empreendimento de Vale do Lobo, juntou-se-lhe a Caixa Geral de Depósitos, colocou-se-lhe a PT e, por fim, rematou-se com o GES. Umas hortaliças fresquinhas e ficamos com um belo de um cozido à portuguesa, mas em vigarice.

sábado, 18 de março de 2017

O corta-fitas rebelde

Na sua biografia (agora publicada), Jorge Sampaio refere, finalmente, as verdadeiras razões que o levaram a dissolver a Assembleia da República e a convocar novas eleições em 2004: «já estava farto do Santana (Lopes)».
Compreendo, claro. É lixado sair à noite com o bom do Pedrinho. Para além de engatar meia-dúzia de gajas mais depressa que o tempo que o Usain Bolt leva a percorrer os 100 metros planos, o que configura um cenário de concorrência desleal, uma pessoa que caminhe ao seu lado sujeita-se a tomar um banho de brilhantina só com a que é desperdiçada pela sua meia-careca luzidia faustosamente repuxada até ao pescoço.
Gostava tanto de ter o poder que o Sampaio tinha naquela altura. Era tão fixe pôr malta a andar sempre que me fartasse dela. E sabes, Jorginho, eu estava tão fartinho de ti, meu corta-fitas armado em mauzão entre sonos mais longos que os da Bela Adormecida!

quinta-feira, 16 de março de 2017

segunda-feira, 13 de março de 2017

Triângulo furioso

Quem é que vence um conflito entre a Holanda e a Turquia?
A China, que fabrica bandeiras holandesas para serem queimadas pelos turcos.

domingo, 12 de março de 2017

É tudo uma questão de canais

As declarações de Pedro Passos Coelho numa reunião à porta fechada com os deputados do seu partido (na qual, alegadamente, adjectivou António Costa de «vil, soez, reles e ordinário») fizeram aquecer o ambiente nuo último debate quinzenal na Assembleia da República. Tão quente, tão quente que, às tantas, parecia que estávamos em Agosto com 40 graus à sombra, com os inflamados antagonistas a discursarem como se estivessem numa taberna de esquina e depois de terem virado meia grade de "mines".
Ainda assim, tenho que destacar um dos adjectivo que Pedro Passos Coelho escolheu para classificar o primeiro-ministo: soez. Dei voltas à cabeça e... depois fiz um strike com ela! Aahahahah! Fim de história. Foi gira, não foi?
Mentira! Dei voltas à cabeça e cheguei á conclusão que a escolha desta palavra em concreto foi um terrível equívoco por parte do líder da oposição. O que aconteceu foi o seguinte: o homem anda com a cabeça tão cheia com o escândalo das off-shores que baralhou os canais. Ó senhor, não é Suez. É Panamá! Foi para lá que o Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais do seu Governo deixou escapar uns largos milhares de milhões de euros por causa... uh... de um erro informático, vejam só!

sexta-feira, 3 de março de 2017

A arte de bem negociar

Foram esta semana homenageados pelo Governo português 52 bombeiros que estiveram duas semanas no Chile a combater fogos florestais. Estes "soldados da paz" fazem parte da Força Especial de Bombeiros (FEB) e foram mobilizados na sequência de um pedido feito pelas autoridades chilenas à União Europeia.
Realmente, quem quiser fazer bons negócios sabe bem onde ir. Nós mandamos-lhes bombeiros para apagar fogos, eles enviam-nos ladrões para nos pôr a arder.

quarta-feira, 1 de março de 2017

Leiam bem, senhores guardas

Tendo em conta os últimos e mediáticos acontecimentos, está a ser distribuído pelos guardas dos estabelecimentos prisionais portugueses um manual de instruções em caso de fuga de reclusos.
Apesar de ser um documento interno, "King" que é "King" tem acesso a tudo e mais qualquer coisa. Por essa razão e por ter um coração ligeiramente mais bondoso que o do Kim Jong-Un, prezados leitores, vou presentear-vos com o conteúdo deste peculiar manual. Reza assim:
- Se for detectada a efectiva fuga de um recluso, deve abrir a boca, encher os pulmões de ar e em seguida gritar bem alto: "alto e pára o baile". Caso o recluso em fuga não obedeça à ordem, deve recorrer de imediato ao kit anti-fuga, que acompanha este manual. Nele encontrará um saco de plástico, que deverá encher rapidamente de ar. Acto contínuo, rebente-o. Isto deverá fazer com que o fugitivo pense que se trate de um tiro, imobilizando-se de imediato. O saco de plástico, à falta das Glock que foram roubadas às nossas forças, será de grande utilidade.
- Depois de imobilizado, o fugitivo deverá ser confrontado com a seguinte pergunta: "Nacionalidade?" Se a resposta for "chilena", deve deixá-lo partir sem mais questões. Com certeza que continuará com a fuga (agora já autorizada) para Espanha. As autoridades espanholas que se amanhem com ele. Dão-nos Almaraz, retribuímos com pequenos Pinochet's.
Se a resposta for "portuguesa", deve retirar do kit amti-fuga a embalagem de presunto fumado que se encontra no seu interior. Em seguida, deve pronunciar a seguinte frase: "É de chaves". Por fim, formule a seguinte pergunta: "Vamos voltar lá para dentro?" Estudos científicos revelam que a taxa de sucesso desta técnica é de 100%, atendendo à miserável restemenga que é servida nos refeitórios das nossas prisões.
E é isto, meus amigos. Infalível, tenho a certeza.

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2017

Trump não explica tudo

And the Oscar goes to... Stone! Stone?! But there isn't any film named Stone. Wait, wait, wait! There is a mistake!! Maybe we get stoned. Yes, that's it!
So, here we go again! The winner is... La La Land!
Oh, no! The same shit again?! Fucking cocaine! Oh, look how beautiful it is! It's the Moonlight! Uh?! Can't you see it? Right there, you awesome flying pink elephants!

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

Pô, cara! Não chega, não?!

Luisão, o capitão da equipa de futebol do Sport Lisboa e Benfica, foi homenageado pelo clube da Luz após ter cumprido o 500.º jogo de águia ao peito na terça-feira passada, frente aos alemães do Borussia de Dortmund.
Numa altura em que começa a ganhar força a hipótese do central brasileiro, de 36 anos, prolongar o seu vínculo contratual com os encarnados, os responsáveis benfiquistas pensam já na homenagem ao "Girafa" quando este completar 600 jogos. Será na sala de convívio do lar de idosos mais próximo do Estádio da Luz, com direito a bolinhos de manteiga, chá de camomila e a presença de uma animadora social. Tudo para que Luisão não se sinta fora da realidade da faixa etária que já integra.

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

Cetáceos chorões

Um grupo de quatrocentas baleias deu à costa numa praia da Nova Zelândia na semana passada. O local é palco habitual destes terríveis acidentes com os enormes mamíferos e desta feita resultou na morte de trezentos deles.
Os fãs de Adele só suspiraram de alívio na noite de Domingo. Apesar de muito chorosa, a diva britânica apareceu vivinha da silva na gala de atribuição dos Grammy's e até arrebatou cinco galardões.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2017

Ah, assim está tudo explicado!

A Associação de Futebolistas Profissionais de Inglaterra (PFA( solicitou à Federação Inglesa a proibição da disputa da bola com a cabeça em jogos de sub-10. Com base num estudo da Universidade de Sterling, a PFA defende que os cabeceamentos podem provocar falhas de memória nas 24 horas seguintes ao impacto com a bola, num claro indício que o gesto técnico pode ser prejudicial à saúde dos jovens praticantes.
Faz todo sentido. Aliás, conheço um caso flagrante em que existe uma relação de causa-efeito incontestável. Considerando o exímio cabeceador que foi e o estado em que se encontra agora, Mário Jardel começou cedo a dar-lhe forte com a mona.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2017

Melhor profissão do mundo: enfardador de broas nos queixos!

Ofereço focinho para ser partido. Pode ser a murro, a pontapé ou até por via de calcamento com botas de biqueira de aço. Convido os interessados a entrarem numa rixa comigo num bar de Ponte de Sôr para assim poderem justificar o bárbaro espancamento a que me submeterão em seguida.
Condições essenciais para o negócio: cuidados especiais para não deixar sequelas, nos quais deve estar incluída a proibição de saltos superiores a 1 metro de altura e posteriores aterragens em cima do meu nariz a pés juntos; Pagamento de todos os cuidados médicos necessários e feitos à posteriori da sova.
Preço: 52 mil euros.
Dou especial atenção a todos os interessados que sejam filhos de embaixadores de países do Médio Oriente ou do Golfo Pérsico e que estejam a frequentar cursos de pilotagem de aviões em Portugal.

quarta-feira, 25 de janeiro de 2017

Não brinquem com o meu opttimismo

Hoje acordei muito bem-disposto. Levantei-me, espreguicei-me e dirigi-me à janela. Abri os estores e vi que lá fora estava um nevoeiro cerrado. Sorri. Não era problema para mim enfrentar uma manhã fria e desagradável do ponto de vista meteorológico. Virei costas ao rebuliço da rua e preparei-me para começar mais uma jornada de luta. Não o podia fazer, contudo, sem verificar antes que dia do mês é o de hoje.
25 de Janeiro.
Parei. Faltam 1455 dias para o tio Donald ir marrar com os cornos na Trump Tower e deixar de nos azucrinar a cabeça. Depois tomei um Prozac e voltei para a cama.

terça-feira, 24 de janeiro de 2017

A culpa é do Sporting!

O Serrão de segunda-feira na TVI24 é uma Guerra pegada. Tudo isto porque o José Pina a cabeça a todos aqueles que o ouvem!

terça-feira, 10 de janeiro de 2017

O futebol em Almada joga-se com qualquer bola

A actualidade é um cavalo de corrida e os temas sobrepõem-se uns aos outros como sacos de ração necessários para alimentar esse animal. É por esta razão que só hoje escrevo sobre o que se passou em Almada com aquele entusiasmado grupo de jovens. Por isso e por causa de um derrame na vista provocado pelas imagens do caso passadas em loop até há coisa de 7 minutos atrás.
Eu penso que se exagerou nas considerações tecidas a respeito da coisa. Para mim, foi tudo demasiado empolado quando se percebe nitidamente que aquilo não foi mais que um terrível engano. É quase criminoso que se diga que se tratou de um espancamento cobarde e vil quando estamos a falar, isso sim, de uma peladinha entre amigos. O problema ali foi o grupo de rapazes, que só queria divertir-se um bocadito, ter confundido a cabeça de um desgraçado com uma bola. Acho que é o único motivo plausível para a quantidade de petardões de força aplicada na cachimona do puto. É que eu já vi derbies entre Benfica e Sporting nos quais houve menos empenho dos jogadores em lances de bola dividida. Mais convencido da teoria da confusão entre a cabeça e a bola fiquei quando ouvi os comentários durante a reprodução do vídeo. Só podia ser futebol quando alguns dos assistentes do desafio tecem as seguintes considerações: «dá mais, dá mais, dá mais!»; «vai lá, vai lá» (incitando os jogadores a aplicarem-se a fundo) e «olha aí!» (na tentativa de alertar um dos intervenientes para o facto de estar a deixar escapar a bola). Estou em crer que estas vozes eram dos treinadores da equipa, que, apesar de ser a feijões, queriam a vitória no jogo. Não é futebol? Como assim, não é futebol? Então eu até ouvi um dos suplentes, mal contendo a vontade de participar no jogo, gritar «eu também quero dar um bico»! Em que outra ocasião se aplica esta expressão que não seja numa futebolada entre amigos? Excluindo a produção de filmes pornográficos em Alfornelos, nenhuma. Há quem diga que o futuro daqueles rapazes não será bonito, mas eu tenho de discordar novamente. Qualquer olheiro de um grande clube percebe que existe ali talento e, desconfio, podemos ter assistido a um momento histórico: a primeira exibição de um novo Eusébio.
Falando um bocadinho mais a sério (mas não muito), aquela escumalhazinha (E aplica-se o diminutivo porque os putos nem idade têm para ser escumalha a sério) devia ter vergonha do que fez. No entanto, não só cometem actos repugnantes como ainda se orgulham deles, ao ponto de colocá-los a circular na Internet. Antigamente, quando eu era criança, uma coisa destas era quase como soltar gás metano pelo ânus (leia-se, dar uma bufa). O cheiro ficava no ar e o infractor pedia a todos os santinhos que ninguém percebesse que tinha sido ele a abrir-se. Agora? Agora é diferente. O artista caga-se com estrondo, sorri, levanta o braço em sinal de orgulho e,se necessário for, ainda exibe as cuecas borradas para que não restem dúvidas sobre a autoria do "feito". Continuem, pá! A polícia agradece essas manifestações de alegria. Fica mais fácil deitar-lhes a unha.

domingo, 8 de janeiro de 2017

A vida e a morte na vidreira

Faleceu Mário Soares. O antigo Primeiro-Ministro e Presidente da República estava em coma há já alguns dias e acabou por sucumbir no dia de ontem no Hospital da Cruz Vermelha, unidade de saúde onde estava internado há quase um mês. Tinha 92 anos e é uma das figuras mais marcantes da democracia portuguesa.
Foram decretados três dias de luto em todo o território nacional e uma bengalada nos cornos aplicada na Marinha Grande.

sexta-feira, 6 de janeiro de 2017

O "King" faz piadas secas e vende-as no mercado

E, de repente, o corpo humano ganhou um novo órgão. O mesentério, que liga o intestino ao abdomen, viu a sua classificação alterada depois de um estudo liderado por um professor da Universidade de Limerick, na Irlanda.
É engraçado que, à medida que o tempo tem avançado, aquilo que tínhamos como certo vai sofrendo mudanças. Reparem: quando andava na escola básica, foi-me ensinado que o Sistema Solar incluía Plutão como planeta, o que, entretanto, deixou de ser factual. Nessa época, também não havia indicação nenhuma sobre este novo órgão. Isto leva-me a crer que, à medida que o relógio progride na sua marcha inexorável, perdemos planetas, mas ganhamos órgãos. A continuarmos assim, daqui a pouco não precisaremos de telescópios e sondas espaciais para explorar outros planetas, mas teremos de ter dois corpos para albergarmos tanto material interno.
Eu não sei como é que vocês vão fazer, mas eu vou ponderar fortemente as minhas opções da próxima vez que necessitar de cuidados de saúde. Com tanto órgão, não sei se recorra a um médico ou a um afinador de instrumentos musicais. Mais: tenho para mim que o mestrado integrado de Medicina não terá a disciplina de Anatomia conduzida por professores, mas sim por maestros.
Hum... Fraquito, não foi? Ninguém compra disto. Vou de fim-de-semana e logo penso noutro negócio.

quarta-feira, 4 de janeiro de 2017

A melhor maneira de começar 2017 é a cagar para 2016

Então, cambadinha? Muitas saudadinhas do tio Lápis? Não, pois não? Então, adeus e até 2023! Ah, queriam! Vão ter mesmo de gramar com o "King" durante a nova época!
Vocês que me seguem (levantem o braço, meia-dúzia de gatos pingados) já se deviam ter interrogado sobre o meu paradeiro blogosférico neste início de ano, dada a ausência de um belo e parvo post por mim escrito. Não tinham? Claro que não! A maior parte de vocês só tirou a cabeça da sarjeta (onde a enfiou na noite de passagem de ano) há coisa de um quarto de hora e as prioridades teriam de ser outras, eu compreendo. Acontece que, mesmo que não queiram saber, eu vou contar-vos o porquê do black-out. Pois bem, aí vai.
Como esta seria a primeira viragem de ano a que o monstro por mim criado ia assistir, acordámos, em segredo, que o projecto só teria continuidade se ambos tivéssemos vontade de aqui voltar depois de cumprirmos um ritual sacrificial na última noite do ano de 2016. Esse ritual consistia no seguinte: largados de para-quedas a exactamente 20 quilómetros de casa, em pontos geográficos diametralmente opostos, eu e o meu blog teríamos de encontrar a direcção correcta para regressarmos ao domicílio. Convém referir que a tarefa seria levada a cabo com recurso a 10€, um jerrycan de 20 litros cheio com groselha 7 e Picos e uma caixa de acendalhas.
Vá-se lá saber como, este fedelho de 9 meses (impressionante a capacidade das crianças de hoje, não é?) chegou ao lar, doce lar na maior das tranquilidades, segundo fontes próximas a todo este sadio processo. Já eu, talhado para a tragédia, agarrei uma intoxicação alimentar no pelo algures entre o quilómetro 7 e 8, no sentido Sul-Norte, que tive necessidade de auto-observar-me da tonalidade dos felinos para regressar à minha habitação. Ora como os dias seguintes à aventura têm sido passados com uma torneira entre o nalgueiro e outra à saída da boca, este menino, que é muito bom para escuteiro mas que não passa de um analfabeto inapto para se auto-escrever, manteve-se inactivo.
E foi isto, meus amigos! Vamos continuar a ter blog no novo ano, mas antes teve de haver muita merda pelo caminho! Hã?! Não acreditam? Perguntem ao Pinóquio e peçam-lhe que vos deseje um bom ano de 2017! Eu? Amuei!