Adeus, 2018

A Humanidade tem tido o dom de criar ferramentas que se tem revelado de grande utilidade para a sua espécie, primeiramente, e para outras que habitam esta bola azul a que chamamos Terra.
Porém, alguns exemplares da espécie humana tendem a desvalorizar os avanços que alguns génios, com muito esforço e aprimorado estudo, têm conseguido.
Apenas e só a título de exemplo, lembrei-me daquelas pessoas que, de tão alto que conseguem içar o tom da sua voz, claramente mangam com Alexander Bell e dispensam o uso do telefone. Não é o seu caso, major Valentim Loureiro?

Não se contradigam

As redes sociais, espaço privilegiado para a deflagração de incêndios em dias de chuva e de temperaturas que fazem minguar as partes baixas de um ser humano do género masculino, têm de novo com que se entreter depois da publicação de uma imagem que mostra a deputada Isabel Moreira, do Partido Socialista, a pintar as unhas durante o debate do Orçamento do Estado do próximo ano.
Eu penso que se trata de um exercício de má fé considerar que a deputada socialista está a trazer a política para um nível muito baixo quando se sabe perfeitamente que foi tudo feito ao nível dos membros superiores.

Lixo negacionista

A tempestade Leslie (e não deixa de ser curioso que tenha deixado de ser UM furacão para passar a ser UMA tempestade assim que entrou em Portugal, onde é possível mudar de género aos 16 anos) foi a mais violenta alguma vez registada em território nacional.
O fenómeno suscitou várias reacções, entre as quais destaco esta:
«Ainda bem que as alterações climáticas são só um mito e os fenómenos meteorológicos extremos ocorrem com cada vez menos frequência», disse um caixote do lixo desgovernado a um sinal de trânsito vergado enquanto desandava na bisga.

Contradições criadas pela tecnologia originam profundas reflexões sociológicas

Os comportamentos de uma puta e de uma (mulher) pura colocam-nas, inevitavelmente, em extremos opostos na condução das suas vidas.
No entanto, ao olharmos para um teclado QWERTY, percebemos que são apenas alguns milímetros aqueles que separam as letras que fazem toda a diferença na denominação de uma e de outra.
Agora pensem.

Fecha-se uma porta, abre-se uma janela

Luisão, capitão do Benfica, anunciou o final da carreira futebolística aos 37 anos. Uma notícia que não deixa de surpreender, uma vez que o veterano central brasileiro tinha prolongado o contrato com o clube da Luz por mais um ano em Junho passado, indicando, à data, que se retiraria dos relvados apenas no final da época em curso.
Ao que se sabe, o motivo da alteração de planos de Luisão está relacionado com a recepção de uma tentadora proposta feita pela administração do Dino Parque, na Lourinhã, onde deverá tornar-se a "estrela da companhia".

Vai ver se chove!

A aplicação do IPMA indicava que hoje teríamos um dia de chuva com 99% de certeza. Até a esta hora, nem um pingo se precipitou para o solo.
Na segunda-feira da semana passada, a mesma aplicação determinava que a probabilidade de chover era de apenas 4%. O que é que sucedeu? Choveu, pois claro.
Se não soubesse que o dito instituto se dedicava exclusivamente a prever as condições meteorológicas, estava capaz de apostar um dedo em como foram os seus profissionais a dizer ao Santana Lopes que o Aliança vai chegar aos dois dígitos numa das eleições do ciclo do próximo ano.

Pérolas a porcos e chocolate para brutos

A propósito do incêndio no Museu Nacional, no Rio de Janeiro, a peça da CM TV sobre a tragédia histórico-cultural contém a seguinte referência ao que podia ser encontrado no interior do agora destruído edifício:
(...) e o Museu Nacional tinha cerca de 20 milhões de MATERIAIS expostos(...)
Deixar deslizar o dedo no comando da televisão e acertar no botão que sintoniza a CM TV é comprar bilhete para entrar noutra dimensão, onde tudo é aprendizagem e aquisição de conhecimento. Não só fiquei a saber que "aquilo" que encontramos dentro de museus e estruturas destinadas a servir o mesmo propósito são então materiais como ainda passei a compreender que os mesmos são quantificáveis deste modo: um material, dois materiais, três materiais, vinte milhões de materiais.
É desta forma que um dos canais com maior audiência na televisão por cabo aborda os temas relacionados com a cultura. De resto, com o mesmo nível de precisão jornalística com que, momentos antes, descreve o caso de uma auxiliar de educação que deu uma lambada numa criança de um infantário em Castro Marim.
Já agora, deixa-me ir ali ao frigorífico ver quantos materiais lá encontro para poder lanchar. Uns três, com sorte.

Até já reconhecem os benefícios da ciência, vejam só!

O Papa Francisco, líder da Igreja Católica Apostólica Romana, está no olho do furacão de uma polémica por si criada, depois de ter recomendado aos pais das crianças que manifestem tendências homossexuais que recorram à psiquiatria para solucionar a questão.
Têm chovido críticas ao Papa de toda a parte, ele que é considerado um progressista dentro da Igreja Católica. Eu, pessoalmente, também não entendo tanto fuzuê. Tendo em conta que este tipo de desvios se resolviam com recurso ao fogo na Idade Média e com exorcismos num passado mais recente, dizer aos progenitores que os meninos estão malucos e precisam de ajuda psiquiátrica é até um grande pulo racional para a instituição!

Não vos serve a prata da casa?

A organização  da Web Summit tinha pretensões de fazer a edição deste ano destacar-se de todas as outras. Sim, jantares no Panteão Nacional é coisa obsoleta, ou não estivéssemos nós a falar de malta que atinge o orgasmo com facilidade ao assistir à conferência de lançamento de um novo iPhone. Tinha que se dar um salto em frente, subir para um patamar nunca antes alcançado.
E de que foram lembrar-se estas mentes brilhantes então? De ressuscitar Stephen Hawking e pô-lo a dançar o moonwalk? Na, na, na! Básico. De fazer uma teleconferência intergaláctica com um alien? Possível, mas demasiado previsível! Então o que é que vamos nós fazer para criar assim um mega upgrade na nossa cena hi-tech e chamar a atenção dos media e ainda coiso? Ah, já sei! Convidar Marine Le Pen, uma nazifascista 2.0 e líder da extrema-direita francesa, para vir aqui mandar os seus bitaites racistas e xenófobos que o people aprecia!
O azar de Paddy Cosgrave é que os portugueses já sabem muito de fascismo e não é pelo que leram, mas sim pelo que sentiram na pele durante mais de 40 anos. Vai daí, a indignação tomou conta das redes sociais e, após vários avanços e recuos, Le Pen foi desconvidada e já não fará parte da lista de oradores do evento.
Eu, claro está, acho muito bem que o convite tenha sido retirado. Quando temos figuras tão boas como André Ventura e José Pinto Coelho a fazer carreira no campo do ódio racial e da xenofobia, para que precisamos nós de ter por cá Marine? Mais: é uma tremenda falta de respeito pela extrema-direita nacional, fiel defensora da portugalidade, apostar nessa avec (aprendo depressa o jargão xenófobo, já viram?) em vez de promover o produto da terra! Não vos servem os nossos grandes fascistas, é isso?
Vejam lá se atinam, meninos do bate-punho tecnológico. Não vá o Mário Machado querer resolver isto convosco...

'Cê não 'tá sabendo, não? 3 são mais que 6, cara!

Pré-época futebolística que se preze tem de ser pródiga em novelas que tenham na sua trama longos e fastidiosos jogos de intrigas que, bem esprimidinhos, não dão mais que um copo de limonada esquecido ao sol. Contratações, renovações, despedimentos, rescisões e todo um extenso rol de conceitos familiares ao futebolês são trazidos para as capas dos jornais desportivos, nas quais se podem ver parangonas que apelam à compra da publicação. Afinal de contas, o pessoal tem de se entreter nos intervalos entre as braçadas na água e a contemplação de corpos mais ou menos jeitosos que se bamboleiam nas praias nacionais nesta altura do ano.
Pois este defeso não podia ser excepção e um dos folhetins mais populares foi aquele em que Jonas assumiu o papel principal. O avançado do Benfica, melhor marcador do campeonato português na época passada, recebeu uma suposta proposta de um clube saudita que lhe permitiria ganhar 6 milhões de euros a cada época, num contrato de dois anos. Luís Filipe Vieira, que não queria perder uma das suas jóias da coroa, resolveu abrir os cordões à bolsa e fazer também uma proposta ao brasileiro, oferecendo a prorrogação do seu vínculo contratual até 2020 e o dobro do salário que auferia até aqui. O jogador,, que ganhava 1,5 milhões de euros por época, acabou por renovar contrato com o Benfica e passou a ganhar 3 milhões de euros.
Perante tudo isto, só podemos concluir o seguinte: Jona$ não foi para a Arábia $audita porqu€ ama o $port Li$boa € B€nfica.

Manifestamente exagerado

Hélder Silva, pivô da RTP, introduzia no Jornal da Tarde de hoje uma reportagem sobre o Meo Sudoeste desta forma: «E hoje já temos música a sério no Sudoeste...»
O bom do Hélder é um nostálgico embalado pelas doces lembranças da sua juventude, não há dúvida. Está em 2018 e dá notícias sobre o festival como se estivesse em 2001.

A queda de um mito: os fins não justificam os meios

Demi Lovato, cantora norte-americana de 25 anos, esteve às portas da morte muito recentemente. A estrela pop sofreu uma overdose de heroína e só a pronta intervenção do seu guarda-costas evitou o falecimento prematuro da jovem.
O consumo de drogas, mais ou menos leves, é comum no meio artístico, sendo muitos os elementos que o justificam como um catalisador indispensável para o seu processo criativo. Tendo em conta o que resulta da produção artística de Lovato, a incontornável e premente questão é esta: para que raio anda a rapariga a dar no "cavalo" desta maneira?

Debate macabro sobre habitação eterna

Depois de uma certa franja (mal penteada) da sociedade ter manifestado a intenção de fazer do Panteão Nacional a derradeira morada de Mário Soares, logo surgiu a resposta de uma outra parte (dividida aos cubos) que pretende que Francisco Sá Carneiro lhe siga as pisadas. Bom, no estado em que ambos estão, seguir pisadas será demasiado optimista da minha parte...
Se se confirmar a mudança destes dois ilustres falecidos para o salão de festas da Web Summit... perdão, para o Panteão Nacional, já só falta que os camaradas comunas se lembrem de exigir a mudança dos restos mortais de Álvaro Cunhal para o mesmo local e esperar que Diogo Freitas do Amaral "ate as botas" e ocupe a sua suite "panteal" para termos uma reedição dos debates parlamentares dos anos 80, mas em modo defunto.

Dá tanta Preguica escrever correctamente o próprio nome

Provar que uma pessoa não pode ter outro apelido que não seja o seu, no qual Deus Nosso senhor dos Nomes Lixados fez questão de empregar tanto esmero, é escrever Preguiça sem vontade de pendurar o apêndice debaixo da última consoante.

Cuidado com os excessos de pirotecnia

A tocha olímpica de Tóquio 2020 será acesa em Fukushima, onde se iniciará o seu percurso de vários milhares de quilómetros e que levará cerca de dois anos a completar-se.
Tendo em conta o acidente ocorrido na central nuclear daquela cidade japonesa em 2011, o objectivo principal será entrar para o livro de recordes do Guiness com o maior espectáculo de fogo-de-artifício de sempre.

Façam-se homens, pá!

O desempenho de algumas selecções durante este Mundial tem causado sensação. Apesar de ter sido eliminada no último sábado pela Croácia, a Rússia fez um percurso bastante interessante e acima das expectativas. Recorde-se que o país-anfitrião eliminou a Espanha, o que não era nada previsível tendo não só em conta o poderio da "Roja", mas também os resultados e as exibições conseguidos pelos russos nos jogos de preparação para a competição.
Há, no entanto, suspeitas a envolverem esta repentina e inesperada melhoria das prestações dos comandados de Stanislav Cherchesov. O jornal alemão Bild adianta que os jogadores russos cheiraram amoníaco antes dos jogos dos oitavos e quartos-de-final e a prova está nas imagens que mostram muitos deles a esfregarem os narizes durante as partidas.
Diego Maradona, antiga estrela do futebol mundial, já comentou esta notícia nas redes sociais com o seguinte hashtag: #homenscrescidosafazeremcoisasqueeufaziaaosdoisanos

Piada mundial II

O duelo entre Messi e Ronaldo, que tem, de resto, dominado as discussões acerca da distinção do melhor jogador na última dezena de anos, teve continuidade. na última época e espera-se que a atribuição da Bola de Ouro seja muito disputada por ambos.
Analisando o desempenho de cada um deles, Messi venceu a Liga Espanhola e a Copa do Rei pelo Barcelona e conquistou a Bota de Ouro, que consagra o melhor marcador dos campeonatos europeus. Por seu turno, Cristiano Ronaldo venceu a Liga dos Campeões e foi o melhor marcador da competição pelo Real Madrid. Equilibrado, portanto.
Passando à análise do desempenho das estrelas nas suas selecções, ambos se exibiram uns furos abaixo do esperado neste Mundial e acabaram por abandonar a competição nos oitavos-de-final. Verifica-se novamente equilíbrio neste particular.
Assim, a FIFA poderá ser obrigada a introduzir um critério de desempate conclusivo e excepcional para distinguir o melhor jogador do mundo desta época: a quantidade de lágrimas que cada um deles deixou cair após a eliminação na Rússia.

Piada mundial

Embora possa não parecer, quem pretendia ver um duelo entre Messi e Ronaldo neste Mundial ainda tem essa oportunidade.
É ir até ao aeroporto de Moscovo e ver qual dos dois é o mais rápido a fazer o check-in para embarcar para casa.

Rabos mini não ocupam lugares maxi

António Vitorino vai liderar a Organização Internacional das Migrações. O português vai ocupar o cargo de director desta organização após o seu nome ter sido unanimemente aclamado na votação.
Numa época particularmente sensível no que diz respeito ao tema das migrações, várias têm sido as vozes conhecidas a afirmarem que Vitorino é o homem certo no lugar certo.
Se o lugar que o antigo Ministro da Defesa vai ocupar é feito à escala do Portugal dos Pequeninos, então não duvido que Vitorino assente bem as nalgas nele. Ainda assim, Marques Mendes era menino para disputar a eleição até ao último voto caso estivesse para aí virado...

Ou vai ou funda

O dia de ontem trouxe uma notícia um tanto ou quanto surpreendente. Pedro Santana Lopes vai abandonar o PSD poucos meses após se ter candidatado às eleições internas do partido, que perdeu, como se sabe, para Rui Rio.
O ex-Primeiro-Ministro estará inclusivamente, segundo se diz, a trabalhar na formação de um novo partido. De resto, algo que Pacheco Pereira tinha acusado Santana Lopes de ter tentado fazer já em 2010.
Decisão inteligente. Finalmente, o "menino-guerreiro" arranjou forma de chegar à liderança de um partido político.

Vou só ali à frente voltar para trás

Depois de três reuniões do Conselho de Estado, uma cimeira da NATO, a redacção de cinco encíclicas papais e, por fim, uma Assembleia-Geral que votou massivamente a favor da sua destituição, Bruno de Carvalho abandonou a presidência do Sporting Clube de Portugal.
Poucas horas após se conhecerem os resultados da histórica reunião magna dos sócios do clube de Alvalade, Bruno de Carvalho escrevia no seu jornal oficial, o seu perfil de Facebook, que deixaria não só de ser presidente do Sporting, como também prometeu entregar o seu cartão de sócio e até de deixar de ser adepto dos leões. Horas mais tarde, revelando que a coerência do seu discurso está ao nível de um douto orador como o é, indiscutivelmente, o "Emplastro", já afirmava que esta Assembleia-Geral era para impugnar e que se candidataria novamente à liderança do clube nas eleições que se realizarão em Setembro.
Ora, não é de agora que percebemos que o ex-presidente contém um Michael Jackson dentro de si, dada a facilidade com que recuam e avançam como se estivesse a fazer o "moonwalk". Ninguém esquece o caso que despoletou a crise sportinguista, com Bruno a suspender toda a equipa de futebol depois da derrota em Madrid para, pouco depois desse anúncio, jurar pela alma do monstro de Loch Ness que não tinha suspendido ninguém. Jorge Jesus também comprovou que a palavra de Bruno é realmente de pechisbeque e não de ouro. Ora não esteve o agora rei das Arábias despedido aí por um quarto de hora ou assim depois da derrota do Sporting no último jogo do campeonato?
Estes são os exemplos mais flagrantes da pouca fiabilidade das decisões de Bruno, mas há outros que o grande público nem sequer imagina serem possíveis de conceber. Este que vos escreve, e que tem fontes tão fidedignas como aquelas que afiançam que Elvis continua entre nós e que o príncipe Harry é filho de Carlos de Gales, vai fazer-vos o favor de contar.
Certa vez, Bruno disse à mulher, Joana Ornelas, para se pôr toda cheirosa que ia haver festa entre os lençóis como ela nunca tinha tido e, passados dois minutos, decretou abstinência sexual por tempo indeterminado. Numa outra ocasião, Bruno levantou-se da cadeira do seu gabinete, onde decorria uma importante reunião, e disse aos presentes que se ia aliviar das tripas. Quando estava a chegar à porta, parou repentinamente, inverteu a marcha e, sorridente, afirmou: «já não quero ir. Aliás, vou estar uma semana sem cagar». Não contente, passou o restante tempo da reunião a soltar ruidosos traques e a rir a bandeiras despregadas a cada detonação intestinal.
Há ainda relatos acerca da sua promessa de largar a chuchinha e de não voltar a roubar o peluche da Porquinha Pepa a uma das suas filhas, mas, ao que apurei, Bruno diz agora que estão muito enganados aqueles que pensam que lhe tiram aquilo que é seu! Bruno declarou igualmente que ia ser lobotomizado, mas afinal não f... ah, espera!, esta cumpriu mesmo!

Breves considerações sobre indisposições presidenciais

Ora, o excelso Presidente da República, que responde pelo nome de Margarida Rebelo Pinto... Calma, calma! Era só para ver se estavam atentos. Recomecemos.
Ora, o excelso Presidente da República, que responde pelo nome de Marcelo Rebelo de Sousa, sofreu, e utilizando o termo médico correcto, um trango-mango. Foi no início da tarde de hoje, à saída da Basílica do Bom Jesus de Braga.
Não deixa de ser curioso que o desfalecimento de Marcelo, um devoto católico, tenha acontecido mesmo à saída de uma edificação católica. É como se o malandro do Jesus (e não o Bom Jesus, como apregoam que o gajo é) estivesse a dizer a Marcelo o seguinte: «eu guardo-te, filho, mas só aqui dentro. Da porta para fora, estás por tua conta».
O PR foi hospitalizado por precaução e foi-lhe diagnosticada uma gastroenterite aguda. Pois, senhor presidente, tem de ter cuidado com o que come. Olhe que encher o bandulho de hóstias antes do almoço não é boa ideia. Especialmente, se já tiverem passado do prazo de validade há coisa de 534 anos.
Apesar de tudo, não deixo de invejar a sorte que Marcelo tem. É um daqueles tipos que, claramente, veio ao mundo com o traseiro voltado para o satélite natural da Terra, que é como quem diz, com o cu virado para a Lua. Uns passitos mais à frente e o desfalecimento deixava de ser desfalecimento para passar a ser falecimento. Sim, amiguinhos, não tenhamos ilusões: vir a dar com os mata-ratos na escadaria do Bom jesus, do seu topo até à base, é coisa para não permitir ao praticante desse desporto radical voltar a sorrir... nem chorar... nem fazer malabarismo com bolas de bowling das mais pesadas... nem para... Pronto, já perceberam.
Ai, tio Lápis, estás tão dramático hoje! Ok, no caso de Marcelo, que já resistiu àquela espécie de banho em ácido sulfúrico que é a prática da natação no rio Tejo, era capaz de não ser assim tão grave. Talvez deixasse de ser "Marcelfi" durante uns tempos por falta de um elemento essencial para ter um sorriso bonito, que é a dentição, mas nada que não tivesse solução.
Depois de Cavaco Silva ter tombado para o lado em Elvas durante um 10 de Junho, é agora a vez de Marcelo. Há aqui um padrão, portanto: homem, acima dos 60 anos, ocupante do mais alto cargo do Estado português e figura proeminente do Partido Social Democrata. Um sério aviso a Passos coelho, é inequívoco. Se está com ideias de concorrer a Belém daqui por uns anos, seja ponderado e pense na sua saúde em primeiro lugar. Portugal, em geral, e os bombeiros que terão de alombar consigo, em particular, agradecem.

Governantes multi-facetados

Tem causado furor por um lado e perplexidade por outro o facto de Lula da Silva, ex-presidente do Brasil, estar a comentar os jogos do Mundial de futebol a partir da prisão, onde se encontra a cumprir pena por corrupção. Extremamente popular no seu país e um conhecedor nato do fenómeno do desporto-rei, Lula escreve os seus comentários na cela para serem lidos por um locutor de uma televisão e estação de rádio brasileira.
Percebendo o potencial desta ideia, a Sport TV já entrou em conversações com José Sócrates para fazer do ex-primeiro-Ministro seu comentador no Mundial de 2042, que, à velocidade de lesma com que anda a justiça portuguesa, deverá coincidir com a altura em que iniciará o seu período de reclusão pelos crimes revelados pela "Operação Marquês".
A dada altura das negociações, Sócrates dificultou o processo e exigiu que o pagamento fosse feito em "fotocópias" e "daquilo que ele gosta" e entregue em mãos por João Perna. O canal televisivo fez uma contraproposta na qual se compromete a financiar a edição de um livro com os comentários futebolísticos de Sócrates, deixando ainda a garantia de que 10 mil exemplares já estão pré-comprados por Carlos Santos Silva.
Ao que pude apurar, as dificuldades para chegar a um entendimento já foram ultrapassadas e tudo indica que haverá um desfecho que satisfaz todas as partes envolvidas, incluindo aquelas que Fernanda Câncio ofereceu a Sócrates em troca de umas férias de luxo e... ah, caraças!,, isto estava a ir tão bem...

Justificação mal amanhada

O México protagonizou a primeira grande surpresa no Mundial de futebol ao vencer a Alemanha, campeã do mundo em título, por 1-0.
Muitos questionam-se agora acerca dos eventuais benefícios que a muito noticiada noite de farra durante o estágio dos "speedy gonzález" (nenhuma menção subliminar a uma hipotética ejaculação precoce dos rapazes deve ser lida aqui) pode ter trazido à equipa. Há já até quem diga que esta cowboyada com sombreros e cactos espetados no baixo ventre foi um factor decisivo para alcançar a estrondosa vitória no seu jogo inaugural.
Acalmem o pipi, se fazem favor. Sim, principalmente vocês, rapazes. Se querem mesmo saber, o forrobodó com um pelotão de prostitutas não chegou sequer a acontecer. Hã? Como assim, sábio Lápis? É como vos digo! É tudo um mito.
A festarola entre lençóis esteve para acontecer, sim senhora. Até aí tudo a bater certo. O que ninguém sabe foi o que aconteceu depois do momento que ficou imortalizado nas fotos.
Se bem se recordam, o nosso bem conhecido Hector Herrera, o charmoso jogador do FC Porto, surge nas imagens como anfitrião das ilusionistas que escolheram falos como seus instrumentos de trabalho (ora os fazem aparecer, ora os fazem desaparecer). Quando se depararam com a beleza exótica do mestre-de-cerimónias, as pobrezitas desataram numa correria tal que Usain Bolt chegou a temer pela queda do seu record do mundo dos 100 metros!

Nasceu morto

Nas vésperas da discussão e votação parlamentares dos quatro projectos de lei sobre a eutanásia, cerram-se fileiras e contam-se espingardas na discussão de um tema que é fracturante em qualquer sociedade. Várias têm sido as figuras públicas a manifestarem-se a favor e contra a legalização da morte assistida, numa última tentativa de influenciar a decisão dos deputados num ou noutro sentido.
Uma dessas figuras é Cavaco Silva. O antigo Presidente da República declarou ser terminantemente contra a aprovação de qualquer diploma que possibilite a morte medicamente assistida e avisou que não votará em qualquer partido que seja favorável à legalização da mesma. A mensagem tem, como é evidente, um destinatário: a bancada parlamentar do seu PSD, cujos deputados terão liberdade de voto na sessão plenária de amanhã.
Não posso deixar de olhar para esta tomada de decisão de Cavaco Silva com uma espécie de declaração de ressentimento, quiçá até de rancor. É que, a avaliar pelo aspecto físico e posições tomadas ao longo dos anos em que ocupou os mais altos cargos do Estado português, alguém já lhe deu uma injecção letal aí por volta de 1952.

Excessos lacrimais

Invasões de campos de treino, jogadores violentamente agredidos, fortes suspeitas de corrupção, pressões para demissão do presidente, declarações e posições firmes das mais altas figuras do Estado. Este pode ser o resumo do que aconteceu nos últimos dias em Portugal por causa da crise vivida no Sporting.
Após uma semana que marcará para sempre o futebol português pelas mais tristes razões, espera-se que a final da Taça de Portugal hoje disputada possa encerrar um capítulo negro do desporto nacional e recolocar o foco mediático nas questões que são verdadeiramente importantes para o país.
Este que vos escreve tem uma pressa terrível de voltar a ver os temas mais prementes a serem novamente discutidos e vai, com a sua inesgotável vontade de contribuir para o enriquecimento do debate público, lançar o assunto sobre o qual todos quererão opinar.
Cá vai: a ribeira do Jamor tem as margens suficientemente limpas por forma a garantir que a enxurrada desta tarde não causa uma grande inundação?

Coerência virtual

Miguel Relvas, ex-ministro do Governo de Passos Coelho, foi contratado por uma empresa norte-americana especializada em blockchain, tecnologia que serve de base à criação de moedas digitais como as bit coins.
Para mim, ler uma notícia com este teor é como acender uma lâmpada do tamanho do Big Bem no meu cérebro. É claro! Aliás, mais que claro, é quase obrigatório que o querido do Miguelito vá para uma empresa que esteja relacionada com a criação de coisas virtuais. Afinal de contas, a licenciatura do Relvas também não é real e, com um bocadinho de jeito e a benção de um senhor reitor amiguinho, ainda pode comprar um doutoramento jeitoso com as bit coins.

Afectos indefinidos

Marcelo Rebelo de Sousa vetou o diploma que previa a mudança de nome e de género aos 16 anos sem necessidade de um parecer médico. O documento é agora devolvido à Assembleia da República, onde tinha obtido uma aprovação tangencial.
A esquerda apressou-se a apontar o dedo ao Presidente da República, acusando-o de ter tomado uma opção com base na sua formação ideológica. No entanto, eu acho que a questão não tem contornos tão densos...
Conhecido como o "presidente dos afectos", Marcelo vetou este diploma para não se sujeitar a situações potencialmente constrangedoras. Já imaginaram o homem perante um adolescente em processo de transição de género sem saber se lhe há-de dar um xoxo repimpado nas bochechas ou uma bacalhauzada capaz de deslocar pulsos? Problemático, bem sei...

Amigos são para todas as ocasiões

José Sócrates desfiliou-se do Partido Socialista. A decisão do antigo primeiro-ministro, acusado por vários crimes na "Operação Marquês", surge após as declarações de Carlos César, presidente do partido, nas quais dava conta do sentimento de revolta que se gerará entre os socialistas caso se verifiquem as condenações de altas figuras do partido do Largo do Rato nos processos judiciais que neste momento decorrem.
Sentindo-se o alvo das afirmações do também líder parlamentar socialista, José Sócrates não perdeu tempo. Depois de muito berrar por causa da falta de lealdade e camaradagem demonstrada por Carlos César, que lhe pareceu completamente injustificada, o outrora conhecido como "animal feroz" ligou a Carlos Santos Silva e exigiu-lhe que fosse ele a levar a carta à sede dos socialistas.

Dramas familiares antecipam grandes carreiras?

A minha sobrinha-pirralha (cada vez menos pirralha, mas ainda minha sobrinha) tem o terrível defeito de abarbatar tudo quanto é moeda que esteja no seu campo de visão. Mais: se não estiverem no seu campo de visão, ela faz com que estejam, já que vai em busca delas em carteiras, porta-moedas, mealheiros, açucareiros (que é?, nunca ouviram dizer que o dinheiro é doce?) e todo o objecto que possa servir para acumular o vil metal.
A última das vezes foi no dia de ontem, quando assaltou a carteira da irmã mais velha e sacou de lá uma moeda de 2€, escondendo-a depois sabe o Belzebu onde. Assim que se deu conta do crime, os inspectores da família (vulgo pais) iniciaram o interrogatório à suspeita. Obtendo apenas silêncio como resposta, depressa assumiram o papel de juízes e decretaram a prisão preventiva da criança, comutando a pena para uma tarde de castigo no quarto que seria suspensa assim que a pequena delinquente confessasse o delito de gamanço à escala nano. Medida que resulta com todas as pestes de palmo e meio, certo? Certo. Só que esta é uma peste ainda mais retorcida e preferiu cumprir a pena a confessar o crime e a ter de devolver o produto do roubo.
Não sei se me assuste ou se me declare feliz com os talentos para palmar, esconder e resistir à confissão do roubo que a pirralha evidencia. É que se há quem veja nela uma meliante ranhosa em potência, eu auguro-lhe voos mais altos. Com estas qualidades a virem à tona em tão tenra idade, porque não olhar para ela como uma primeira-ministra de um governo do Partido Socialista ou a detentora de um império do tamanho do GES quando atingir a idade adulta?

Quem tem olho não é jurado

Os D.A.M.a. triunfaram em duas categorias nos prestigiados Los Angeles Music Video Awards, com ó vídeoclip da canção "Era Eu". A banda portuguesa bateu a concorrência de milhares de artistas de todo o mundo.
Como não podia deixar de ser, a atribuição deste prémio gerou muita contestação. O júri, constituído por Stevie Wonder, Andrea Bocelli e José Cid, já declarou que não entende a razão da controvérsia.

Analogia meteorológico-social

Imaginem a seguinte situação: vão pela rua, distraídos com a vossa vida chata e rotineira, e avistam alguém ao longe que vos parece familiar a atravessar uma rua perpendicular àquela em que vocês caminham. Estugam o passo na tentativa de interceptar a pessoa e, à medida que se aproximam, vão aumentando o vosso grau de certeza quanto à identidade dela. Jão têm dúvidas. É mesmo aquele amigo de infância cujo pai foi condenado a três anos de prisão por andar a gamar auto-rádios a Vespas e Casal Boss e, por essa razão, a mãe, não aguentando a vergonha, viu-se obrigada a ir viver com os sete filhos, três cães e um dragão de Komodo (pioneiros na adopção de animais exóticos) para um destino desconhecido da malta do vosso bairro.
Chamam pelo seu nome, ele roda o pescoço na vossa direcção, a meio caminho entre a surpresa por ser reconhecido e a alegria por vos ver também. Cumprimentam-se efusivamente, começam a falar sobre os vossos percursos de vida, conversa puxa conversa, a boca seca e o estômago já a roncar, até vocês formularem o convite:
- Epá, não queres almoçar?
Algo constrangido, o vosso amigo inicia uma manobra evasiva de quem esfarrapa tanto uma desculpa como os fabricantes de vestuário esfarrapam os jeans da moda. Percebendo a raíz do problema, vocês oferecem-se prontamente para pagar a conta do almoço. O vosso amigo abana uma vez a cabeça, recusa uma segunda oferta com os braços erguidos, mas vocês insistem. Que diabo, estão tão felizes por estarem de novo juntos que não se importam de pagar o almoço na totalidade. A muito custo, lá conseguem convencê-lo e conduzem-no a um restaurante simpático, onde se come bem e não se paga pior.
Lá chegados, a conversa volta a atear-se, chegam as entradas, vem o tinto alentejano reserva de 85 (um ano de boa colheita, sem dúvida), pedem o prato e começam a encher o dito bandulho. Vocês, como são cuidadosos com a linha, ficam satisfeitos com o que comeram. Acontece que o vosso amigo, que até nem queria de maneira nenhuma aceitar o vosso convite, não se contenta com o dito normal para aconchegar a pança. Não só repete, como ainda faz uma incursão por mais três pratos (número escolhido de forma perfeitamente aleatória, é claro) do cardápio e ainda faz menção de se atirar às sobremesas, ao café e ao digestivo final.
Portanto, o que parecia ser um memorável reencontro entre dois velhos amigos tornou-se num pesadelo interminável, com vocês a assegurarem a enorme factura do convívio já muito desagradável.
Imaginaram tudo isto? Muito bem. Agora troquem o vosso amigo pela chuva. Quantos de vocês é que já tiveram vontade de se levantar, sair do restaurante a correr e deixar a conta por pagar?

Não vá algum dos diabos tecê-las...

Ao que tudo indica, estamos prestes a testemunhar um momento histórico: o encontro entre os líders das nações norte-americana e norte-coreana.
Quando tudo parecia encaminhar-se para uma zaragata nuclear após a qual só restariam as baratas para fazer o rescaldo, eis que Kim Jong-Un dá um passo inesperado na via diplomática e convida Donald Trump para um encontro cujo objectivo é a resolução de uma contenda quase tão antiga como a fama de tarado que ambos os líderes possuem.
Embora muitos possam ser tentados a pensar que esta reunião vai acontecer no Hospital Júlio de Matos, parece que esta terá lugar algures na Coreia do Sul.
No entanto, ainda há pormenores determinantes por acertar para que a reunião decorra sem problemas de maior monta. Depois de se ter chegado a um consenso quanto aos elementos de ambas as comitivas, o ponto mais sensível é a atribuição da guarda do interruptor da luz eléctrica na sala onde acontecerão as negociações.

Via azul

A apreensão toma conta dos automobilistas que atravessam o Tejo diariamente usando a Ponte 25 de Abril. Ao que parece, as fissuras e os parafusos soltos na emblemática estrutura rodo-ferroviária podem comprometer a sua estabilidade e pôr em causa a sua segurança.
A minha questão é: o que raio terá provocado esta situação? Tu queres ver que os Super Dragões marcaram para ali um ajuntamento, desataram aos pulos e fizeram balançar a ponte como aconteceu no estádio do Estoril? Bom, para eu ficar com a certeza absoluta que foi isso que aconteceu só falta mesmo descobrir-se que alguém subornou os portageiros da ponte com sandes de leitão para deixar passar os adeptos portistas sempre que estes quisessem...

Hiatos conjuntos

É uma das notícias mais impactantes dos últimos tempos no showbiz nacional, sendo que no caso do artista que a protagoniza há muito de biz e pouco de show. Tony Carreira vai fazer uma pausa na sua... uh... como dizê-lo sem ser redundante na construção frásica e exagerado ao mesmo tempo? Tony Carreira vai fazer uma pausa no seu percurso musical.
Quase em simultâneo, José Cid anunciou que suspende o seu mandato de maior hatter do cantor romântico enquanto esse período sabático durar, ao passo que o Ministério Público emitiu um comunicado no qual revela a dispensa de parte dos seus efectivos para outras investigações, visto que não precisarão de continuar a averiguar suspeitas de plágio por parte de Tony durante um longo (espero eu( período de tempo.
Quem não deve ter apreciado esta decisão do cantor foram os vendedores de roupa interior feminina, uma vez que a compra deste tipo de artigos vai cair e muito. Toda a gente sabe que o arremesso de soutiens para os palcos onde Tony actuava tornou-se desporto nacional há muito.

O que eles querem sei eu!

O plágio é o género musical preferido dos artistas portugueses. Depois do escândalo envolvendo o rei do azeite nacional em forma de música, Tony Carreira, agora é Diogo Piçarra a ser acusado de copiar composições originais de outos autores.
O cantor concorreu ao Festival RTP da Canção com "Canção do Fim", que é em tudo semelhante a um cântico da... Igreja Universal do Reino de Deus. O caso assumiu ainda maior dimensão porque Diogo Piçarra foi o grande vencedor da segunda semi-final do festival, atingindo a pontuação máxima.
A IURD já fez saber que quer ser ressarcida. Diz-se até que o músico já foi visto a rondar as instalações de algumas instituições de acolhimento de crianças desfavorecidas.

Ufa!

Bruno de Carvalho conseguiu fazer aprovar os três pontos que constavam da ordem de trabalhos da Assembleia-Geral de ontem à tarde com percentagens bem acima dos 75%, fasquia que o presidente do Sporting tinha colocado como condição indispensável para a sua continuidade à frente dos destinos da agremiação de Alvalade.
Por momentos, temi que não fosse possível a Bruno de Carvalho prosseguir o seu trabalho. As percentagens que se propunha alcançar eram elevadas, os pontos em discussão eram polémicos e punham em causa conceitos tão importantes como a liberdade de expressão e o direito democrático à discordância de opinião e a contestação no reino do leão parecia aumentar de tom. Felizmente, tudo terminou da melhor forma para Bruno e para quem o admira. Eu incluído, claro está.
Já me estava a ver com uma crise alérgica ao pó por ter de remexer nos DVD's dos Gato Fedorento, do Seinfeld e do Badaró para poder continuar a rir a bandeiras despregadas. Assim já não há necessidade. Quero até agradecer por esta via a quem votou massivamente na continuidade do senhor Presidente do Consel... perdão, de Bruno de carvalho: caros e estimados sócios lagartos, obrigado por garantirem que os meus dias futuros continuarão a ser ricos em matéria humorística fresquinha.

Paradoxos político-sexuais

Adolfo Mesquita Nunes fez o seu coming out numa entrevista de vida concedida ao Expresso. A homossexualidade assumida por parte do vice-presidente do CDS-PP tem merecido reacções positivas da esquerda à direita e várias têm sido as figuras do panorama político nacional a louvarem a coragem do dirigente centrista.
Eu sigo a tendência elogiosa, é claro. É de louvar a coragem e o contributo de Adolfo Mesquita Nunes para a igualdade entre heterossexuais e homossexuais e para a luta contra a discriminação em função da orientação sexual.
Ainda assim, não posso deixar de ficar estupefacto ao ver um alto dirigente de um partido conservador, cristão e defensor dos valores da família tradicional a afirmar que é gay. Para além de ter feito estremecer os alicerces da sede do Largo do Caldas, deve ter colocado Érica Fontes a pensar que pode muito bem conciliar a sua carreira na pornografia com a posição de madre superiora de uma congregação de carmelitas descalças.
Ok, esta comparação é só parva. Mas pensar que o Fernando Mendes ficou tentado a adquirir a Nutribalance já faz sentido, não faz?

Devia opinar menos e pinar mais

Ora bem, não tenho por hábito fazer transcrições literais, mas constatado que está que sou um preguiçoso intelectualmente falando, vou fazer jus a essa minha condição e colocar aqui umas linhas que encontrei num artigo do Jornal de Notícias. São sobre a recomendação de D. Manuel Clemente, cardeal patriarca de Lisboa, acerca da vida sexual dos recasados, ou seja, os casais que voltam a refazer a sua vida conjugal depois de experiências matrimoniais fracassadas. Reza assim (e reparem que a escolha do verbo rezar foi um mero acaso... ou não):
«Cardeal patriarca de Lisboa emitiu orientações sobre o acesso dos católicos "em situação irregular" aos sacramentos, que neste caso devem ser vividos "de modo reservado".
Os católicos em "situação irregular", ou seja, aqueles que vivem uma nova união após o divórcio ou vivem uma união fora do casamento, podem ter acesso aos sacramentos, como a confissão e a comunhão, mas "em circunstâncias excecionais", defende o cardeal patriarca de Lisboa, D. Manuel Clemente.
Cada caso deve ser analisado individualmente e quando haja dúvidas deve ser apresentado ao tribunal diocesano. Autorizada a reintegração dos católicos recasados, D. Manuel Clemente aconselha que os sacramentos se realizem "de modo reservado" e que se deve "propor a vida em continência na nova situação", ou seja, sem prática de relações sexuais.»
Estou a imaginar um casal que se encontre nestas circunstâncias a tomar consciência das implicações desta notícia, num diálogo que pode ser muito parecido com o que vou aqui apresentar:
- Ó Quitério, tu estás a ver o que aqui está escrito? - diz o elemento feminino do casal, arregalando os olhos e deixando descair o queixo - Então, mas ele... mas o... mas não...
Achando o choque da companheira um tanto ou quanto exagerado, o homem encolhe os ombros e exclama:
- Oh, que é que tem?! Quero é que se foda!
Ao ouvir esta expressão idiomática tão nossa, a mulher olha-o de forma fulminante e atira em tom irritado:
- Será que não percebes? É isso mesmo que ele não quer que façamos, diacho!

Orgulhosamente maluco

Depois de uma assembleia-geral bastante atribulada, Bruno de Carvalho, presidente do Sporting, ponderou a sua imediata demissão do mais alto cargo do clube de Alvalade. No entanto, e após meditar sobre o cenário actual, Bruno de Carvalho resolveu suspender a decisão até ao próximo dia 17, data em que se realizará nova assembleia-geral.
Para que a demissão não se concretize, o ainda presidente dos leões fez saber que terão de ser aprovados os pontos que não chegaram sequer a ser discutidos na reunião magna de sócios do último sábado (novos estatutos e alteração do regulamento disciplinar) com 75% dos votos e ainda uma espécie de moção de confiança com 86% de aprovação.
Estas condições foram impostas no final da tarde de ontem, quando Bruno de Carvalho se dirigiu aos sócios sportinguistas. Todavia, esta manhã surgiu uma adenda à proposta inicial, tendo o líder verde-e-branco introduzido dois novos pontos a serem discutidos, votados e aprovados. São eles a promoção da sua mulher, Joana Ornelas Carvalho, ao título de Miss Universo e a criação da PIDE-DGS de Alvalade, que terão de ser unanimemente aprovados e aclamados.

Aquilo é que foi uma desarrumação

Os jornais desportivos desta manhã escrevem que Luís Filipe Vieira segurou, no último dia em que o mercado de transferências esteve aberto, o grego Andreas Samaris (pretendido pelo Swansea) e o internacional português Rafa, que era desejado pelo Nápoles.
Folgo muito em saber que o presidente do Benfica conseguiu segurar alguma coisa nos últimos dias, visto que não conseguiu fazer o mesmo aos senhores inspectores que procederam às buscas no seu domicílio durante a "Operação Lex".

A segurança em primeiro lugar

O Urban Beach, famoso espaço nocturno lisboeta que encerrou portas há quase três meses depois das amplamente divulgadas imagens de agressões dos seus seguranças a dois jovens no exterior, vai reabrir já amanhã. O Ministério da Administração Interna levantou a medida cautelar de interdição da discoteca após serem verificadas todas as questões relacionadas com a segurança da mesma.
Ao que pude apurar, o ministério tutelado por Eduardo Cabrita só permitiu a reabertura depois de obter a garantia por parte dos proprietários de que serão distribuídos protecções para os dentes e capacetes aos clientes ao cruzarem a entrada. Para além desta medida prioritária, os donos do Urban Comprometeram-se ainda a organizar workshops de defesa pessoal com uma regularidade mensal, assim como ficaram obrigados a contratar Floyd Mayweather para ministrar uma palestra sobre técnicas de combate em ambiente hostil.
Assim, pensa-se que não voltaremos a assistir a cenas tão lamentáveis como as da madrugada de 1 de Novembro. Doravante, os ensaios de porrada entre seguranças e clientes serão bem mais nivelados.

Efemérides traumáticas

Donald Trump tomou posse como Presidente dos Estados Unidos há exactamente um ano.
Existe frase mais deprimente que esta? Existe. É a seguinte: Donald Trump tomou posse como Presidente dos Estados Unidos há exactamente um ano e faltam outros três para completar o mandato.

Fissuras na bancada mais à direita

A eleição de Rui Rio para presidente do PSD veio provocar um verdadeiro terramoto na bancada parlamentar do maior partido da oposição. Calma, que não teve nada a ver com o sismo com epicentro em Arraiolos. Esse serviu apenas para abanar os tapetes por lá feitos, que já estavam a ganhar caruncho.
Sérgio Azevedo e Amadeu Albergaria, vice-presidentes do grupo parlamentar social-democrata e apoiantes de Santana Lopes nas mais recentes eleições internas, colocaram o seu lugar à disposição e Hugo Soares, que também declarou publicamente o seu apoio ao candidato derrotado, está a ser pressionado para abandonar o lugar de líder parlamentar, para o qual foi eleito em Julho de 2017 e cujo mandato é válido por dois anos. O próprio já havia afirmado que o titular do cargo não era escolhido pelo líder do partido, mas sim pelos deputados com assento na Assembleia da República, dando assim uma indicação clara da sua pretensão de continuar a desempenhar as actuais funções.
Assim de repente, só estou a ver uma bancada mais instável que esta: aquela onde estavam colocados os adeptos do Porto na noite de ontem, no Estoril.

O "menino guerreiro" ainda vai continuar a andar por aí?

Da noite de ontem vem a mais que esperada vitória de Rui Rio nas eleições directas do PSD. Pedro Santana Lopes, que concorria à liderança do partido com o ex-autarca do Porto, não conseguiu contrariar o favoritismo atribuído ao seu adversário praticamente desde o início desta corrida eleitoral e averbou mais uma derrota ao seu longo rol de desgraças pessoais. Comparada a esta só mesmo a relação que manteve com Cinha Jardim, estou em crer.
A campanha foi pautada por ataques pessoais de parte a parte e muito pouco do plano que os candidatos tinham para o país foi revelado. Nos últimos dias, o tema central de discussão foi essa verdadeira pedra basilar do futuro de Portugal que é a incerteza acerca da real intenção de Santana Lopes, lá por volta de 2010 de formar um partido concorrente do PSD, que seria o Partido Social Liberal.
Pois bem, talvez a derrota de Santana Lopes possa ser atenuada por esta alegada vontade num passado recente. Rio venceu as eleições do PSD e o "menino guerreiro" venceu as eleições de um partido que, no limite, só existiu na sua cabeça.

Bem mais ecológico e menos perigoso

O Ministro da Administração Interna, Eduardo Cabrita, Revelou que é intenção do Governo reduzir o limite de velocidade dentro das cidades de 50 para 30 quilómetros por hora. Desta forma, o executivo pretende fazer descer a sinistralidade rodoviária nos grandes pólos urbanos.
No seguimento destas declarações, a Associação de Produtores de Gado Bovino e a Associação Nacional de Carpinteiros já vieram sugerir a elaboração de medidas de incentivo à troca de automóveis por carros de bois.

Põe-te a pau com eles!

A corrida à Casa Branca começa a desenhar-se a pouco menos de três anos para novas eleições presidenciais norte-americanas. Oprah Winfrey, a popular apresentadora, parece ganhar força como candidata do Partido Democrata, perfilando-se como uma temível antagonista de Donald Trump. Esta hipótese adquiriu contornos mais definidos com o seu discurso durante a cerimónia dos Globos de Ouro, que decorreu no passado domingo.
Não deixa de ser curiosa esta mania que os americanos têm de achar que a malta da televisão e do cinema pode ser também boa na política. Depois de Ronald Reagan, Arnold Schwarznegger e, claro está, Donald Trump, eis que já aí está mais uma estrela enfiada na rampa de lançamento para o circo mediático que é a política americana.
Se a moda pega por cá, um destes dias podemos ter um boletim de voto nas mãos onde figurem astros televisivos tão bem preparados politicamente como uma Cristina Ferreira, um Fernando Mendes ou, cereja no topo do bolo, uma Fanny da "Casa dos Segredos".
Presidente Marcelo, não quero estrangular-lhe a hérnia, mas acho que devia começar a pensar que o seu lugar em Belém pode estar em perigo.

Comparar o que só pode ter comparação

Apanhar varicela em adulto é toda uma experiência filosófica e sociológica pela qual todos deviam passar. É evidente que eu não fui bafejado por esse golpe de sorte, uma vez que ainda estou muito longe da idade adulta. Pelo menos, mentalmente. Bom, adiante... Vou falar-vos do que é ter varicela em consonância com a idade que tenho, tentar subir um patamar de maturidade e reproduzir a tal experiência
Ora, como bem devem saber, esta doença caracteriza-se, sobretudo, pelas fortes erupções cutâneas, que põe o nosso rico corpinho parecido com uma pequena Islândia (redundância, eu sei) em plena actividade vulcânica. Há de vários tipos, vários formatos e diversas formas e para mim foi impossível não as comparar com pessoas e respectivas atitudes.
- as cinderelas da festa: irrompem brutalmente, gostam de se mostrar exuberantes e fazem-se notar, mas a sua chama extingue-se rapidamente, desaparecendo tão depressa como apareceram e sem deixarem marca;
- as tímidas: são pequenitas, aparecem de mansinho sem serem notadas e tentam passar despercebidas durante a maior parte do tempo. Azar dos azares, acabam varridas sem dó nem piedade. Se ao menos se tivessem imposto enquanto era tempo...;
- as sonsas: são as primeiras a chegar e ficam bem para lá do seu tempo de actividade, chegando a irritar quem as vê sempre no mesmo sítio;
- as putonas: vêm em grupos de cinco ou seis, mantém-se no seu lugar, mas sempre tentando chamar a atenção. Quando são pressionadas, derretem-se e ficam agarradas a nós como se fossemos chineses ricos num casino;
- as chatas: aparecem, nós despachamo-las, mas quando parece que já nos livrámos delas, ressurgem com toda a força e ainda mais reluzentes.
E é isto, gente. Podemos elaborar raciocínios tão complexos e profundos a partir de uma maleita com estes contornos. Ou então não e isto foi tudo da febre...

Todo ele é pressa

Marcelo Rebelo de Sousa foi recentemente submetido a uma cirurgia de urgência para solucionar um problema relacionado com a sua hérnia umbilical. O Presidente da República tinha aprazada para este início de ano a cirurgia, mas esta teve de ser antecipada, uma vez que a dita cuja estrangulou.
Não espanta que a hérnia do tio Marcelo seja também ela muito apressada. Menos ainda espanta que tenha estrangulado, visto que a vontade de Marcelo aplicar o mesmo tratamento à lei do financiamento partidário e a quem a elaborou já se tinha manifestado uns dias antes  e viria a confirmar-se dias depois.