Primatas premonitorius

                                                                                    Fernando Madureira, líder da claque afeta ao FC Porto "Super Dragões, foi detido esta manhã na sequência da investigação aos acontecimentos da Assembleia Geral do clube ocorrida a 13 de novembro do ano passado. Na altura, a reunião magna dos sócios portistas ficou marcada pela ocorrência de violentos confrontos que terão sido instigados por Madureira.

"Macaco", como é também conhecido, foi um dos doze detidos da Operação Pretoriano, cujas buscas levadas a cabo pelas autoridades resultaram na apreensão de droga, armas, carros de luxo e dinheiro.

As notícias de hoje fizeram-me refletir sobre a temática das alcunhas e do seu processo de escolha para cada indivíduo. Se boa parte delas resultam de um exercício imediato de observação de características físicas do contemplado pela denominação alternativa ou por algum episódio que o envolva, outras, certamente, revelam uma capacidade extraordinária de antecipação de eventos futuros do alcunhador em relação ao alcunhado. 

Prova disso mesmo foi a escolha da alcunha primata para o fofinho do Nando. De certeza que o cabrão que o rebatizou sabia que ele algum dia iria parar à jaula.

Quem nunca pecou que atire o primeiro Bobi

                Bobi, que foi condecorado pelo Guiness World Records como o cão mais velho de sempre, tem agora o seu record colocado em causa, estando o mesmo em processo de análise pela famosa organização de reconhecimento dos mais incríveis (e também estúpidos) máximos mundiais.

Com base no que foi adiantado em vários órgãos de comunicação social nos últimos dias, existem suspeitas em torno da longevidade do animal, com o dono de Bobi, Leonel Costa, a ser acusado de criar uma ilusão acerca do ano de nascimento do seu amigo de quatro patas. Ou de vários amigos de quatro patas, já que existe a desconfiança que o Bobi de 31 anos pode, na verdade, ter a sua identidade repartida por vários cães de características físicas muito semelhantes.

No fundo, Leonel pode querer estar somente a viver a sua verdade, mesmo que seja só sua e de mais ninguém. A grande pergunta é: pode ser condenado, tendo em conta que vive num país onde existe um Cavaco Silva a achar que está vivo, um José Sócrates a jurar a pés juntos que é uma pessoa idónea, um Salvador Martinha a vender-se como humorista e um Tony Carreira a crer que é cantor?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

Fifty-fifty, como dizem os filipinos

O mundo divide-se entre as pessoas que sabem que o vocábulo "brilha" corresponde à terceira pessoa do singular do presente do indicativo do verbo brilhar (exemplo anatómico-javardo: o sol não brilha no Vale do Bundaísmo) e os asnos que advogam que a mesma palavra se usa para referir aquela parte do corpo                                                                                                                         onde se acumula areia da praia no verão e mato piloso-pintelhar no inverno.

Trocadilhos de Novaktos

                Como se chama a um infectado com Covid? Infectado com Covid, claro.

E a um deportado da Austrália por não ser vacinado contra a Covid? Um Djokovid

Um nome tão grande quanto a estupidez para inventá-lo

Soube-se recentemente que o nome próprio mais longo do mundo tem um total de 1019 letras, naquilo que parece uma queda acidental para cima de um teclado qwerty com muita luta para dali se erguer e cujo resultado se encontra no aumento em 3 dioptrias na graduação de quem tenta lê-lo.

A denominação dada à pobre da criatura, uma texana de 35 anos, surge da vontade da mãe em fazer com que a filha entrasse para o Guiness.

E, de facto, consegui-o. Os representantes do mais famoso livro de recordes do mundo certificaram o feito e, de seguida, chamaram     os técnicos da CPCJ lá do sítio, uma vez que, simultaneamente, tinham acabado de assistir a uma clara demonstração de maus tratos a menores.

Ainda há quem aqui viva?

Não é por nada, mas é que tive trezentas e tal visualizações desta espelunca em forma de caracteres alfanuméricos no último mês e a pergunta não me sai da cabeça: que diabo ainda faz alguém aqui voltar, sem perceber que isto está tão parado como o cérebro do André Almeida? Tenham paciência, mas isto já não é nada e qualquer lampejo de criatividade que por aqui apareça é tão rebuscado como as piadas da malta das manhãs da Comercial.

Por isso, andor daqui para fora!, que esses vossos cabelos de arame farpado ainda são capazes de me vazar a vista, tal é a vossa vontade de se aprochegarem!                                                                                                            

O hábito faz o chefe da vacina

Criou celeuma a entrevista do recém-nomeado coordenador do plano de vacinação contra a Covid, o vice-almirante Henrique Gouveia e Melo, não tanto por algo escabroso que o novo homem forte do plano para tratar da saúde ao "bicho" tenha dito, mas antes pela forma como se apresentou nos estúdios da TVI. 

Sucede que o senhor apareceu vestido com um camuflado, assim como que a querer dizer que tinha vindo a correr do trabalho para dar uma entrevista num instantinho à pressa. O acontecimento teve tanto de insólito como de raro, já que não se devia ver na televisão um elemento das forças armadas trajado a rigor desde que o MFA tomou conta dos estúdios da RTP no 25 de Abril... ou desde que o Joaquim Monchique apareceu num sketch a imitar o coronel Kadhafi.

Se a moda pega, vamos ter os ecrãs cheios de advogados vestidos com togas, médicos de bata, strippers com... hum... sem nada,                     o Armando Vara de presidiário, o Ventura vestido de palhaço...

Novos tempos, velhos receios

Um ano após o surgimento da pandemia que nos virou a vida do avesso a um ponto que passámos a ponderar a sensatez de usar cuecas na cabeça e barbatanas no lugar de luvas, ainda muito há por saber acerca da Covid-19, dos seus efeitos a longo prazo e, sim, da melhor forma para detectar a presença do vírus que a causa no organismo humano.

Quando todos achavam que o método de enfiar uma zaragatoa ventas acima, assim a modos que a imitar os Egípcios e a sua forma de esvaziar a caixa craniana no processo de mumificação dos faraós, para verificar a presença do bicho no corpo da malta, eis que da China nos chega a notícia de que afinal existe um método menos invasivo e igualmente eficaz. Ora, em vez de se porem a escarafunchar no nariz, vão à procura do coronavírus no sítio onde se desconfia estar o tesouro perdido. Sim, no cu.

Pois bem, para mim existem duas formas de abordar a questão. A primeira é idêntica à possibilidade que o Facebook nos dá de descrever o nosso estado sentimental quando nos metemos numa relação que sabemos que, mais cedo que tarde, vai dar merda: é complicado. A segunda é a mais óbvia  e, concomitantemente, a que mais dúvidas deixa quanto ao seu significado: no cu?! Então não metes?! No cu metes mas é o caralho!                                                

Perguntas para reflectirmos

Tenho aqui um frigorífico em casa que, de súbito, deixou de trabalhar. Não conheço com exactidão a sua proveniência, mas desconfio, pelo nome e pelo aspecto, que tem origem asiática.

Acham que é de tentar a sua reabilitação ou entrego-o ao André Ventura para que ele o despache para a                                                                     terra dele?

Intempéries na Casa Branca

À medida que as eleições presidenciais americanas se aproximam a passos largos, os pesos-pesados do campo político     voltam à ribalta para apoiar os candidatos à Casa Branca.

Do lado democrata, a Convenção Nacional do partido é o cenário ideal para alavancar a candidatura de Joe Biden, o favorito a comandar os destinos dos Estados Unidos nos próximos quatro anos.

Foi durante o evento que Bill Clinton, que ocupou o cargo entre 1993 e 2001,  teceu duras críticas a Donald Trump, afirmando que «a Sala Oval é o centro de uma tempestade».

Bem, temos que admitir que as condições meteorológicas no gabinete presidencial mais famoso do mundo pioraram bastante desde                                                 que Clinton lá esteve. Na altura, eram só uns pinguinhos que caíam... no vestido da querida da Mónica!

Temos o mundo ao contrário

As imagens que chocaram o país nesta Páscoa estão relacionadas com um costume próprio desta época: o beijar da cruz. Em Barcelos e Melgaço, a tradição não pára nem à lei da bala e foi vê-los, homens e mulheres, putos e velhos, a lambuzarem as beiças no Cristo crucificado, o que pode resultar em implicações judiciais para os autores das iniciativas pascais.
São tempos estranhos aqueles que vivemos. Se era hábito a malta se chatear com o beijo de Judas, agora a indignação surge com o beijo em Jesus.

Bolsonabo

Jair Bolsonaro, presidente do Brasil, continua igual a si mesmo e não deixa de ser polémico mesmo em tempos conturbados como aqueles que vivemos. Perante o crescente surto de Covid-19 no seu país, à semelhança do que vai acontecendo em todo o mundo, Bolsonaro afirma que a doença, no seu caso, não provocaria mais que, e passo a citar, «uma gripezinha, um resfriadinho». Ao mesmo tempo, exorta os governadores estaduais a abrirem as escolas, visto que a doença, e volto a sublinhar as palavras dotadas de grande conhecimento científico por parte do presidente, »só ataca os velhinhos, as crianças não precisam estar em casa».
Desta vez, tenho de concordar com Bolsonaro. De facto, as escolas deviam estar abertas. Podia ser que assim o javardo mental fosse ainda a tempo de aprender alguma coisa nesta vida.

Aí não jogo eu!

Jorge Jesus, treinador do Flamengo, esteve na incerteza quanto à possibilidade de estar infectado com o novo Coronavírus. Numa primeira instância, Jesus acusou positivo no teste realizado, mas face aos dados recolhidos, que não eram conclusivos, repetiu-se à análise uma e outra vez. À terceira, o técnico português pôde respirar de alívio, tendo sido dada como certa a inexistência do vírus no seu organismo.
Tenho para mim que JJ viu o bicho aproximar-se, deixou-o entrar e depois, assertivamente, disse-lhe: «agora que "chigastes" ao corpo do melhor treinador do mundo, vou dizer-te... Tu tens talento para jogar a número 10, mas eu vou pôr-te a jogar a lateral-esquerdo». Limpinho, limpinho! Bazou na hora!

Pornomarcelismo

Marcelo Rebelo de Sousa, figura que pouco estimo e guardo no baço - havia de ser no coração, querem ver... -, continua em modo Anita (ou Martine, segundo a actualização que me foi fornecida pelo Registo Civil das Personagens de Histórias Infantis).
Desta feita, o Presidente da República é protagonista na China, onde se encontra em visita oficial e teve a oportunidade de constatar in loco (no caso de Marcelo, in maluco) a magnificência da Grande Muralha.
Acompanhado por um grupo de jornalistas, Marcelo foi instado a pronunciar-se sobre aquele momento marcante. Não se fazendo rogado, o actual inquilino (mas pouco) do Palácio de Belém fez uma declaração que só encontra par nas celebérrimas palavras de Neil Armstrong na primeira alunagem.
Disse Marcelo, e passo a citar: «Se me pergunta se algum dia me imaginava a vir-me aqui, digo-lhe que não».
É claro que ninguém o imaginava a atingir o clímax nesse lugar, senhor Presidente. Bem sabemos que só vai aos píncaros do prazer ao embrulhar-se com parcerias público-privadas na área da saúde. Não o tomamos por um reles fetichista de colossais construções de pedra.

O título fala por si

A CM TV vai lançar-se na produção de novelas. O canal por cabo vai estrear "Alguém Perdeu" dentro em breve e ninguém vai poder dizer que não foi avisado com antecedência ao que ia. Com um título destes, já se sabe que alguém, neste caso, o telespectador, perdeu... tempo precioso da sua vida a mamar uma xaropada feita pelo canal televisivo do Correio da Manhã.
Para quem ainda assim decida aventurar-se à bruta nesta incursão pelo mundo da produção de ficção e é telespectador habitual da CM TV, não deverá haver sobressalto de maior. Bem vistas as coisas, à ficção daquele canal já estão habituados. O director da estação, Francisco Penim, chama-lhe... ah, como é que é mesmo?!, hum... Já sei!... noticiários.

Quem acredita, mama!

A "Beatriz Gosta" é a prova provada de que o sistema imunitário do ser humano, regra geral, é cada vez mais forte. Tão forte, tão forte, que podemos começar a pensar na imunidade total às doenças virais como algo perfeitamente concretizável.
À quantidade de mamos que a rapariga dá nas reportagens do "5 para a meia-noite", que são para aí um terço dos que tenta dar, é impressionante como é que não tem o fígado todo assadinho pela mononucleose, as beiças rebentadas pelo herpes e ainda não fez nenhum arroz de sarrabulho com algum pulmão que tivesse cuspido inadvertidamente por culpa de ataques de tosse provocados pelas gripes que teriam de assolá-la.
A minha vénia, Marta. Até fico banzado!

Medidas contra o desemprego

Jorge Jesus está de regresso a Portugal depois de uma curta experiência profissional na Arábia Saudita, país onde treinou o Al Hilal.
Ao chegar a Lisboa, o treinador português foi confrontado com perguntas acerca do recém-publicado livro de Bruno de Carvalho. Intitulado "Sem Filtro", a obra do ex-presidente do Sporting tem em Jesus um dos visados.
Jesus, por seu turno, reagiu dizendo que se Bruno de Carvalho pôde publicar um livro sobre a sua passagem pelo clube de Alvalade, ele mesmo podia publicar vinte com detalhes dos três anos em que defendeu as cores leoninas.
E Pronto, seria ver os números do desemprego a baixarem drasticamente. É que vinte obras de JJ dariam trabalho a uns setenta revisores de textos e a outros quinze tradutores de jesuês.

Vai bem Aliançado para a tragédia

Realizou-se neste fim-de-semana o congresso do Aliança, o partido fundado por Pedro Santana Lopes. Na Arena de Évora, os militantes do partido juntaram-se na primeira reunião magna para confraternizar e flirtar uns com os outros, ou não fosse Santana Lopes o patrono do encontro. Só a entrada no "Love On Top" garante melhores chances de engate ao fim de 5 minutos.
Ah, parece que o congresso também serviu para aprovar uma moção de orientação política e eleger os diversos órgãos internos ou lá o que foi. Detalhes secundaríssimos para quem foi só pelo "combíbio".
Entretanto, foram também apresentadas três canções que se propõem a ser hino do Aliança e que estarão a votação apenas para os militantes numa plataforma na Internet. As composições são da autoria de António Pinto Basto, Carlos Pinto (quem?!) e José da Câmara, naquilo que pode ser considerado um mini-Festival da Canção Marialva.
É uma pena o Conan Osíris não ter concorrido a este grande evento musical. Já sabíamos quem ganharia e que o hino do Aliança agradaria sobremaneira ao seu líder, saudosista dos tempos em que noite não era noite sem que varresse tudo o que mexia nas pistas de três discotecas diferentes.

Há sempre uma primeira vez para tudo

Mário Machado, o neonazi mais fofo que este país já conheceu, volta a estar debaixo dos holofotes mediáticos. Desta feita, o líder da Nova Ordem Social decidiu apresentar uma queixa-crime contra Joana Mortágua e Mamadou Ba, deputada do Bloco de Esquerda e dirigente do SOS Racismo, respectivamente,  por considerar que ambos são culpados dos desacatos no final da tarde de segunda-feira em Lisboa.
Relembre-se que Joana e Ba insurgiram-se publicamente contra o episódio de violência policial no Bairro da Jamaica, no passado domingo. No entender do dirigente nacionalista, estes actos de condenação pública despoletaram novas cenas de violência na baixa lisboeta, após uma manifestação de moradores do Jamaica realizada na capital.
Não deixa de ter muita graça esta iniciativa de Machado, o que vem provar que nunca somos demasiado velhos para a primeira vez. Terá sido, porventura, a única ocasião em que o homem entrou nas instalações da polícia sem estar algemado ou sob custódia das forças de segurança.

Cada um anda como quer

Marcelo Rebelo de Sousa está hoje na estrada, viajando a bordo de um camião que faz a ligação rodoviária entre Lisboa e Porto. Em declarações à comunicação social, o Presidente da República justificava a viagem com a pretensão de avaliar as condições de trabalho dos motoristas de veículos pesados.
Portanto, a SIC exibe o "Carro do Amor" e Marcelo exibe o "Camião dos Afectos". As audiências de um e de outro programa televisivo de entretenimento devem andar a par.