quinta-feira, 30 de novembro de 2017

Classe numérica

Como a vossa ansiedade é tanta que já vos fez roer desde a ponta das unhas até aos cotovelos, o mestre do suspense blogosférico vai, por fim, revelar a resposta ao enigma lançado recentemente.
Desde já, quero agradecer o incrível número de palpites recebidos. Zero é um número absolutamente esmagador. Tanto assim é que agora vão sentir o seu peso neste comentário: a vossa ousadia é igual a zerinho e é muito semelhante à de uma irmã carmelita de 86 anos conservada em formol.
Depois deste miminho que não podia deixar de vos conceder, vamos lá à resposta.
O número mais obsceno que existe é o... rufos de tambor... é o... contagem decrescente em 5, 4, 3, 2, 1... é o... pausa para o suspiro antes da revelação... é o... olha, afinal hoje não me apetece. Voltem cá para a semana que eu digo-vos.




Então? Ainda aí estão? Hã?! Tem mesmo que ser hoje? Porquê? Ah, porque querem conservar o que vos resta dos braços. Realmente, se roessem até aos ombros ficavam a parecer um cabide e isso não é giro... Ok, vamos lá então.
O número mais porcalhão que existe é o 1000. Não entendem porquê? Olhem bem para ele e sintam o poder da minha sabedoria: não vêem um pau ao alto e três buracos onde enfiá-lo?
Não fosse o caso de as vossas manápulas já terem ido ao ar e os aplausos seriam mais que muitos, eu já sei. Ainda assim, podem sempre escrever-me qualquer coisa usando a ponta do nariz, como uma galinha a debicar qualquer coisa do chão. Ou então usar a ponta do... pronto, deixem lá estar. Xau aí!

sábado, 25 de novembro de 2017

E esta, hein?

Bicheza virtual, hoje vou dar início a um diferente tipo de formato aqui na baiuca do bocado de madeira atacado pelo caruncho. Iniciar e acabar com ele, claro. Aqui é tudo muito efémero. Vou propor-vos que resolvam uma adivinha. Ready? Cá vai: qual é coisa, qual é ela, que cai no chão e fica amarela? Hã? Ah, desculpem! Esta é muito complexa, têm razão. Vamos lá simplificar.
Qual é o número mais pornográfico e que mais remete para a pinocada por vós conhecido?
Ficarei a aguardar pela resposta certa. O vencedor terá como prémio uma caixa de preservativos Couraça (que até rebenta com a con... ok, vocês perceberam, cambada de pervertidos!), já furados e fora da validade. Sim, Pipoca Mais Doce, esfola-te de inveja. Patrocinadores destes não tens tu!
A resposta será dada num post próximo de vocês. Ou então num anúncio da secção "Relax" do \Correio da Manhã.

quinta-feira, 23 de novembro de 2017

Água? Há até quem a beba!

O humorista António Raminhos confessou numa entrevista ao programa "Alta Definição" (SIC) que sofre de um transtorno obsessivo-compulsivo que o obriga a tomar, por vezes, quatro duches diários.
Estando cada vez mais parecido com o Cristo-Rei, principalmente na barba e na envergadura, julgo que encontrámos o real culpado da falta de água no nosso país.
Jorge Palma também já apontou o dedo acusatório a Raminhos, afirmando que é uma indecência gastar-se água desta forma enquanto ele continua a poupá-la tão exemplarmente. Para justificar o seu juízo de valor, o cantor acrescentou: «eu só tomo um banho por mês e para "limpezas interiores" prefiro outro tipo de líquidos».

quarta-feira, 22 de novembro de 2017

Vistas curtas, barriga cheia

Depois de se saber que Amesterdão foi a cidade escolhida para acolher a Agência Europeia do Medicamento, surge agora a notícia da mudança da sede do Infarmed de Lisboa para o Porto. Rui Moreira, edil portuense, já se congratulou com esta decisão, uma espécie de consolo depois de ver a sua cidade preterida na corrida pela agência europeia, que deixará Londres após a consumação do Brexit.
Mal comparado, Moreira comporta-se como um senhor de meia-idade que vai a um bar de strip ansioso por ver moçoilas em pelota meneando sensualmente as ancas e, lá chegado, acaba satisfeito mesmo constatando que estas só tiram o casaquinho e voltam para dentro. A prova do regozijo está no sorriso estampado no rosto e no pinguinho de esperma ejaculado no slip aos quadrados.

segunda-feira, 20 de novembro de 2017

Estás engripado, estás...

O guarda-redes benfiquista Mile Svilar, uma das novas coqueluches do plantel encarnado, está afastado dos trabalhos da equipa comandada por Rui Vitória por culpa de uma gripe. O seu estado de saúde levou-o, inclusivamente, a falhar o último jogo frente ao Vitória de Setúbal, a contar para a Taça de Portugal, e vai mantê-lo afastado no próximo compromisso do Benfica, frente ao CSKA.
No entanto, e visto que tudo o que envolve o Benfica levanta suspeitas, existem desconfianças quanto à verdadeira origem do afastamento do jovem belga.
Confirmo. Ao que consegui apurar, o rapaz está de castigo por ter roubado um peluche do Marshall, herói da Patrulha Pata,  a um colega de sala do seu infantário. O regresso do miúdo ao trabalho está dependente da devolução do boneco e do correspondente pedido de desculpas.

domingo, 12 de novembro de 2017

Humor negro parte quê?

Pronto, já tinham saudades de uma polemicazita, não tinham? Aquela do Urban já foi há bué, pá! E a de Tancos? Ui, isso já foi há uns... hum, 15 dias! A da legionella já não serve porque já chamuscou o Leitão e tal. E de chamusco em chamusco, os incêndios também já foram porque agora estamos cheios de frio e a malta precisa é de uma canadiana para aquecer o pêlo. Calma, calma! Não é essa canadiana nem é esse pêlo. Vamos lá manter a compostura!
Bem, o que faz aberturas de jornais televisivos no momento é o jantar de despedida da Web Summit, que decorreu no Panteão Nacional.
Eu não tenho grande coisa a dizer sobre este assunto, para ser sincero. Calculo que o barulho provocado pelos habitantes do espaço não tenha incomodado os comensais por aí além. Só espero é que nenhum dos gulosos da trupe do "bater punho" (atenção para não confundirem com outras coisas) não tenha confundido a perna do Eusébio, que lá está há pouco tempo, com pernil que passou demasiado tempo no forno.

sábado, 11 de novembro de 2017

A menina aqui não entra!

Nesta altura, o grande motivo de chalaça nos corredores da Assembleia da República é a afirmação de António Leitão Amaro num dos debates que ocorrem semanalmente nos canais de notícia da televisão para pagantes. Frente a frente com Mariana Mortágua (beijinhos, querida), o deputado do PSD declarou insistentemente que o anterior Governo proibiu a legionella. Leitão Amaro não recuou um milímetro que fosse mesmo com a deputada bloquista a dizer-lhe que era impossível proibir a bactéria.
Eu penso que a Mariana é capaz de ter razão. No entanto, e caso estejamos errados, acho que será bom dizer ao senhor deputado que, a avaliar pelas mortes de 2014 e pelas que se registam agora, a proibição decretada pelo Governo de Passos Coelho (e executada pelos duendes da Lapónia, se calhar) foi pouco eficaz.
Caro Leitão, o senhor enfiou-se numa bela embrulhada... ou num belo forno. Sendo eu uma pessoa infinitamente misericordiosa, vou atirar-lhe esta bóia para ver se ainda se salva. Ora tome lá: visto que a ordem não tem produzido bons resultados, apresente uma proposta no Parlamento na qual inclui a resolução do problema pela mão (e pelo pé, já agora) dos seguranças do Urban. Para além de impedirem a entrada em todo e qualquer espaço onde queira infiltrar-se, ainda há a forte possibilidade de lhe darem uma carga de porrada tão grande que desmotivará qualquer nova tentativa. Se a bicha for preta, então é certinho que não escapa ao "tratamento".

quinta-feira, 9 de novembro de 2017

Porra, que é feio!

A expressão "preciso do meu sono de beleza" tem ganho grande popularidade nos últimos anos, sendo usada por muita gente para se referir ao período diário de descanso do qual o ser humano necessita para o seu bem-estar.
Se a expressão fosse levada à letra, tínhamos de concluir que o Herrera tem passado uma vida inteira de insónias.

terça-feira, 7 de novembro de 2017

Conceitos ambíguos

Platão perguntou a Sócrates:
- O que é o belo?
Sócrates meditou uns segundos sobre o que haveria de responder. Por fim, disse:
- Não consigo afirmá-lo com certeza tendo em conta o que encontramos nos dias que correm, mas sei que, num futuro longínquo, é algo que incluirá uma habitação luxuosa, com obras de arte no seu interior e nos é emprestada por um amigo.

domingo, 5 de novembro de 2017

Assim és um poeta!

Pedro Passos Coelho tem estado em silêncio nas últimas sessões plenárias da Assembleia da República, entregando as despesas dos debates parlamentares a Hugo Soares, o novo líder da bancada do PSD, e a outros deputados social-democratas. Ainda que se saiba há mais de um mês que Passos Coelho vai deixar a liderança do partido no início do ano, o facto de estar remetido ao silêncio no hemiciclo não deixa de causar alguma estranheza aos comentadores políticos e até às outras bancadas parlamentares.
Dizem as más línguas (nas quais não se inclui a minha, claro está) que o ainda presidente do PSD estava no seu gabinete a ensaiar um discurso que começava com "o orçamento", foi rectificado sete vezes por Maria Luís Albuquerque e, rubro de vergonha, decidiu calar-se para sempre.

quinta-feira, 2 de novembro de 2017

De tão crédulos que são...

A recuperação do material militar roubado em Tancos volta a envolver este caso caricato numa névoa tão densa que mais parece um encontro de rastafarians num bunker. Sabe-se agora que na operação de recuperação não só se conseguiu localizar todo o material roubado como ainda se acrescentou  uma caixa com petardos ao arsenal. Portanto, o Exército ainda lucrou com o roubo.
Esta notícia deixou a Associação de Lesados do BES em autêntico delírio. Os gamados por Ricardo Salgado não só redobraram a esperança em recuperar o dinheiro que investiram em papel comercial do banco como ainda sonham encontrar um bilhete para dar uma volta ao mundo montados no dorso de um unicórnio cor-de-rosa pertencente a um pigmeu da Serra da Lousã.