Indelicadezas justificadas pela fruta fora da época

A semana que passou fica marcada pela tomada de posse do novo presidente da República que, sim, sucede ao anterior, mas, na verdade, não sucede coisa nenhuma porque é o mesmo.

Marcelo Rebelo de Sousa iniciou oficialmente o novo mandato presidencial, que nos garante mais cinco anos de afectos, ainda que limitados nesta fase pelo bicho.

Numa cerimónia mais espartana, condicionada, pois claro, por uma tempestade de areia proveniente do Sahara e uma chuva de gafanhotos do Vesúvio... Já não vos engano, não é? Todos sabemos que a cerimónia não foi tão faustosa porque a Assembleia da República está a sofrer obras de requalificação, o que impede grandes ajuntamentos no seu interior. Diz que estão para lá a pôr um soalho flutuante que é muito jeitoso e que é uma maravilha para as alergias. Aquelas alcatifas já não estavam com nada.

Desta cerimónia, para além de termos o Ferro Rodrigues a discursar durante mais tempo que o próprio recém-empossado, destaca-se uma polémica ao bom estilo das tricas palacianas a que este muy nobre cantinho à beira-mar plantado nos habituou ao longo de quase 900 anos de história.

Cavaco Silva, antecessor do antecessor do actual presidente (que, já percebemos, é o mesmo), decidiu abandonar a cerimónia antes da sessão de cumprimentos, não tendo assim felicitado, formal e publicamente, Marcelo pela reeleição. Para quem prefere uma linguagem mais erudita, Cavaco abalou à papo-seco, saiu à francesa, pirou-se sem dar uma bacalhauzada a Marcelo.

Muito se tem especulado acerca do motivo que fez o antigo chefe de Estado evitar a sessão de cumprimentos. Todavia, porém, contudo, no entanto e todas as outras conjunções adversativas que conhecem (devem, devem...), só eu estou a par dos factos que sustentam a verdade sobre o sumiço de Cavaco. Eu e vocês, se cometerem a proeza de continuarem a ler esta parv... perdão!, este texto.

Cavaco foi embora antes do encerramento da cerimónia porque a Maria já tinha o almoço ao lume e para a sobremesa estava prometida uma enorme fatia de bolo-rei, que, nesta época do ano, está tal e qual o professor: seco, amargo                                                         e fora da validade.            

Rendido à ficção netflixiana

Como é habitual acontecer nesta altura do ano, teve lugar na última noite a entrega dos Globos de Ouro. Aquela que costuma ser a antecâmara da cerimónia dos Óscares e um bom barómetro para perceber quais as reais aspirações dos favoritos a arrecadar as mais famosas estatuetas do mundo decorreu dentro dos termos a que já nos habituámos a descrever como o "novo normal". Apresentada por Bárbara Guimarães e João Manzarra, a cerimónia contou com... não? Pois não... Era só para ver se estavam atentos. 

Apresentada por alguém que não sei quem foi e que certamente será tão desinteressante que nem mereceu que me desse ao trabalho de pesquisar de quem se trata, a cerimónia atribuiu para ali globos de latão amarelo que foi um disparate. Sim, ou querem que acredite que aquilo é tudo ouro a sério? Só falta dizerem-me que o coronavírus não foi criado num laboratório chinês, que a Terra é redonda e que o Neil Armstrong pôs mesmo os cotos na Lua. Pfff... Ah, e o 11 de Setembro? Claro que foi um inside job, seus totós!

Nas categorias de televisão, a Netflix limpou tudo com uma perna às costas. A série The Crown, que retrata o reinado de Isabell II ao longo das décadas do século passado e todas essas outras porcarias que já viram escritas por aí em milhentas reviews de reputados blogs com metade do interesse deste, foi a grande vencedora, arrebatando os prémios de Melhor Drama, Melhor Actriz (Emma Corrin, interpretando Diana), Melhor Actor (Josh O'Connor, como Carlos), Melhor Actriz Secundária (Gillian Anderson, no papel de Margaret Thatcher) Melhor Penteado (para a Olivia Colman, na pele de Isabel II), Maior Banana (atribuído ao intérprete da personagem do príncipe André), Melhor Trepador do Palácio de Buckingham (bem dado ao gajo que fez de Michael Fagan num episódio qualquer) e Melhor Empregado de Limpeza (reparem no cuidadinho para não haver aqui atribuições de papéis de género. Chupem, Capazes!). A série de Peter Morgan só perdeu na categoria de Melhor Lareira. Esse galardão ficou para a série Desejo Obscuro, que é melhor a aquecer que qualquer outra coisa que já tenham usado no Inverno... Bem, adiante...

A série britânica tem tido um enorme sucesso e todas as quatro temporadas que a compõem foram devoradas por inúmeros fãs que foi ganhando ao longo do tempo. Entra agora na sua recta final, com a quinta temporada a trazer o epílogo da trama que envolve os Windsor.

Spoiler alert! A partir daqui, vou fazer revelações acerca da quinta temporada. Portanto, quem não quiser saber antecipadamente o que se vai passar, que faça o favor de se pôr na alheta e de não me chatear por falta de aviso. 

É assim... Não sei se estão preparados para esta, mas é bom que sejam fortes. Têm a certeza que aguentam firme a panada? Se quiserem, dêem essas vossas mãos suadas e sapudas entre vocês que o problema depois é vosso. Cá vai... 

Diz que a Diana vai morrer de uma forma trágica e eu tenho quase a certeza que é num acidente de viação.

Slips Tareco

Quantos séculos passaram desde que o ser humano inventou a roda e percebeu o infindável número de aplicações que esta teria? Certamente, muitos. Não sei exactamente quantos porque não me apetece pesquisar, vocês não me pagam para isso e interessa pouco para o caso.

Feito que está este preâmbulo em que fica claro o sentimento que nutro por vocês, passemos ao cerne da questão. Uma empresa do estado do Minesotta, que fica algures entre o Pólo Norte e a Antártida, para ser mais específico, inventou cuecas que se auto-limpam. Dizem os responsáveis da empresa que esta maravilha pode ser usada durante vários meses sem ser lavada, já que possui uma tecnologia inovadora que faz com que se limpem sozinhas, sem nenhum tipo de intervenção dos seus possuidores.

Eu sei que os vossos cérebros fervilhantes devem estar cheios de perguntas, mas eu sou óptimo a jogar na antecipação e disparo já esta: quantos de vocês é que já tinham pensado que o gato podia ser usado como roupa interior?                                            

Brilhantismo comunicacional

Há Pessoal que nasceu mesmo com o dom de saber vender bem qualquer produto. Será o caso da agência de comunicação que desenvolveu a campanha publicitária da Depuralina.

Então não é que os maganos, já a finalizar o anúncio televisivo, puseram a moça a dizer que o produto diurético é uma maravilha... no combate à perda de peso??

Diabéticos, ponham-se a pau. Ouvi dizer que a Nutella é a próxima a contratar os serviços desta agência e uma das frases fortes do anúncio será qualquer coisa como: »o seu creme de avelãs eficaz no controlo do nível de açúcar no sangue».

Tempos virulentos

Quando querem testar material novo, os humoristas têm tendência a juntar um grupinho de amigos e ver as reacções que vão obtendo.
No caso de juntarem o tal grupinho no actual contexto, a única coisa que conseguem testar é positivo ao corona vírus.

Não têm vergonha de cantar coisas destas?

Das comemorações do 45.º aniversário do 25 de Abril sobrou uma polémica que envolve o Bloco de Esquerda e duas das suas figuras mais conhecidas. Descendo alegremente a Avenida da Liberdade, as manas Mortágua, rodeadas por um grupo jeitosito de camaradas bloquistas, entoavam um cântico que deixou muita gente chocada.
Mariana, de megafone em punho, dava o mote para os que caminhavam ao seu lado: «Ó meu rico Santo António, ó meu santo popular, manda lá o Bolsonaro, manda lá o Bolsonaro para o pé do salazar»!
Estou ao lado dos que se indignaram, sim senhor! É um ultraje! Uma infâmia! Um comportamento absolutamente inaceitável e que merece todo o meu repúdio!
Então vamos mandar o Bolsonaro, um fascista, para o pé de outro? Por que carga de água? Então mas isto faz-se? Claro que não! Meninas, o tio Lápis explica: a mandar o Bolsonaro para a "terra dos pés juntos", que seja para perto de alguém que o ponha na linha e não para perto de alguém com quem ele possa jogar à bisca lambida enquanto insultam esquerdalhos, afro-descemdentes e homossexuais.
Se querem que o cântico continue a rimar, façam o favor de trocar o "Tonho das Botas" Salazar pelo Simon Bolivar. Esse sim, fazia do neo-facho uma alminha atinada.

Podia ser a outra. Os nomes artísticos até têm parecenças...

É oficial: a relação que une Madonna a Portugal já não está em estado de graça. A prova está no desabafo que a rainha da pop terá alegadamente feito com o seu agente, no qual ficou bem evidenciado o seu agastamento pela nega que recebeu da Câmara Municipal de Sintra a um pedido, no mínimo, sui generis.
E de que pedido se tratou? Pois bem, a estrela da música quis levar um cavalo para o interior de um palacete construído em 1860, propriedade da autarquia liderada por Basílio Horta, para gravar uma cena de um videoclip. A recusa está no receio do soalho de madeira do edifício, que assenta numa caixa de ar, poder ficar danificado com o peso do possante animal. Madonna não gostou da justificação e, vai daí, terá proferido as seguintes afirmações: «Já dei tanto a este país e quando peço um favor simples, de facto para mostrar Portugal ao mundo, a resposta que obtenho é negativa».
Ai, que paciência para aturar esta diva... É nestas alturas que eu lamento que não tenha sido a cicciolina a vir viver para Portugal em vez da Madonna. Tenho a certeza que, caso também quisesse gravar um dos seus vídeos no referido espaço, não haveria qualquer espécie de problema.  A ex-actriz porno italiana não levava o cavalo para o interior do centenário edifício. Levava-o, isso sim, no seu interior (ou, pelo menos, parte dele...) e evitavam-se chatices.

O busílis é que eles adoram protagonismo

A Venezuela continua mergulhada numa grave crise política, com Nicolás Maduro e Juan Guaidó numa disputa pessoal pelo poder no país com as maiores reservas petrolíferas do mundo. O dia decisivo para que se entenda quem comanda realmente os destinos do país sul-americano é o de amanhã, quando Guaidó tentar transpôr a fronteira com a Colômbia para recolher ajuda humanitária e, em seguida, iniciar o percurso de regresso.
Entretanto, o braço-de-ferro prossegue hoje, com dois mega-concertos de apoio a um e a outro lado da contenda. Richard Branson, multimilionário britânico e apoiante de Guaidó, organizou um estrondoso evento musical em cucuta, cidade colombiana junto à fronteira com a Venezuela, com o regime de Maduro a responder com um espectáculo de dimensão idêntica do outro lado da fronteira.
Eu julgo que o diferendo se podia resolver de uma forma bem mais adulta e urbana. Por mim, os dois antagonistas colocavam-se lado a lado, baixavam as calças, punham as miudezas à vista de quem as quisesse ver e, por fim, um avaliador completamente desinteressado do conflito procederia à verificação do tamanho da genitália de um e de outro. O que tivesse o dito cujo maior ganhava e ficava como presidente até que aparecesse outro pretendente com uma ferramenta de não-trabalho ainda maior.
Enjeitada que está esta possibilidade, o duelo prossegue com notas musicais. Não sei que resultado terá, mas tenho a certeza que o vencedor será aquele que conseguir os préstimos da estrela com maior potencial à escala mundial: Conan Osíris.

O TripAdvisor para vigaristas

Armando Vara, ex-uma série de coisas que não me apetece agora aqui escrever, vai mesmo cumprir pena pelo crime de corrupção de que foi acusado na operação "Face Oculta", após ter visto negado o último recurso possível. Vara não conseguiu livrar-se da acusação de ter recebido 25 mil euros de Manuel Godinho, sucateiro de Ovar, para beneficiar as empresas deste nos concursos não sei do quê. Quê? Não me chateiem! Vão vocês pesquisar, que as mãozinhas servem-vos para isso também. Sim, não é só para... enfim, deixem lá, não é nada!
Bom, o que interessa é que o gajo é corrupto e vai passar umas férias num condomínio de luxo durante 5 anos ou perto disso. Condomínio de luxo... para pulgas, que era bicho que por lá abundava na época em que outro famoso "turista" fez o seu "retiro".
E é aqui mesmo que eu quero chegar e escusava de ter escrito tanto. Vara escolheu cumprir pena no Estabelecimento Prisional de Évora, presídio esse em que esteve detido preventivamente... José Sócrates.
Sabendo da relação de amizade que une os dois antigos governantes, é impossível deixar de pensar que a escolha feita não tenha sido influenciada pela experiência do ex-Primeiro-Ministro.
Esta suposição conduziu-me a outro pensamento na minha cadeia de raciocínio taralhoco-alucinada: tu queres ver que o magano do Sócrates já arranjou outro modo de fazer uns trocos, desta feita como embaixador de uma aplicação cujo objectivo é recomendar aos reclusos as melhores prisões?

O bafo é mais que suficiente

José Carlos Pereira, actor e jurado de inúmeros programas de variedades da TVI, concluiu o curso de Medicina e pretende agora dar início à carreira de pediatra.
Segundo consegui apurar junto de fontes insuspeitas, O Ministério da Saúde já tem Zeca debaixo de olho. Na tentativa de conseguir o tão pretendido défice zero nas contas do Estado, Mário Centeno já deu instruções aos seus colegas no Governo para começarem a trabalhar com a perspectiva de cativações de verbas orçamentadas. Este princípio aplica-se, claro está, ao material usado nos cuidados de saúde.
Com José Carlos Pereira, o Ministério das Finanças prevê poupar uma boa maquia na compra de álcool para desinfectar as feridas das crianças. Basta pôr Zeca a soprar no sítio do ferimento e o efeito é igual.

Não se contradigam

As redes sociais, espaço privilegiado para a deflagração de incêndios em dias de chuva e de temperaturas que fazem minguar as partes baixas de um ser humano do género masculino, têm de novo com que se entreter depois da publicação de uma imagem que mostra a deputada Isabel Moreira, do Partido Socialista, a pintar as unhas durante o debate do Orçamento do Estado do próximo ano.
Eu penso que se trata de um exercício de má fé considerar que a deputada socialista está a trazer a política para um nível muito baixo quando se sabe perfeitamente que foi tudo feito ao nível dos membros superiores.

Contradições criadas pela tecnologia originam profundas reflexões sociológicas

Os comportamentos de uma puta e de uma (mulher) pura colocam-nas, inevitavelmente, em extremos opostos na condução das suas vidas.
No entanto, ao olharmos para um teclado QWERTY, percebemos que são apenas alguns milímetros aqueles que separam as letras que fazem toda a diferença na denominação de uma e de outra.
Agora pensem.

Fecha-se uma porta, abre-se uma janela

Luisão, capitão do Benfica, anunciou o final da carreira futebolística aos 37 anos. Uma notícia que não deixa de surpreender, uma vez que o veterano central brasileiro tinha prolongado o contrato com o clube da Luz por mais um ano em Junho passado, indicando, à data, que se retiraria dos relvados apenas no final da época em curso.
Ao que se sabe, o motivo da alteração de planos de Luisão está relacionado com a recepção de uma tentadora proposta feita pela administração do Dino Parque, na Lourinhã, onde deverá tornar-se a "estrela da companhia".

Debate macabro sobre habitação eterna

Depois de uma certa franja (mal penteada) da sociedade ter manifestado a intenção de fazer do Panteão Nacional a derradeira morada de Mário Soares, logo surgiu a resposta de uma outra parte (dividida aos cubos) que pretende que Francisco Sá Carneiro lhe siga as pisadas. Bom, no estado em que ambos estão, seguir pisadas será demasiado optimista da minha parte...
Se se confirmar a mudança destes dois ilustres falecidos para o salão de festas da Web Summit... perdão, para o Panteão Nacional, já só falta que os camaradas comunas se lembrem de exigir a mudança dos restos mortais de Álvaro Cunhal para o mesmo local e esperar que Diogo Freitas do Amaral "ate as botas" e ocupe a sua suite "panteal" para termos uma reedição dos debates parlamentares dos anos 80, mas em modo defunto.

Piada mundial II

O duelo entre Messi e Ronaldo, que tem, de resto, dominado as discussões acerca da distinção do melhor jogador na última dezena de anos, teve continuidade. na última época e espera-se que a atribuição da Bola de Ouro seja muito disputada por ambos.
Analisando o desempenho de cada um deles, Messi venceu a Liga Espanhola e a Copa do Rei pelo Barcelona e conquistou a Bota de Ouro, que consagra o melhor marcador dos campeonatos europeus. Por seu turno, Cristiano Ronaldo venceu a Liga dos Campeões e foi o melhor marcador da competição pelo Real Madrid. Equilibrado, portanto.
Passando à análise do desempenho das estrelas nas suas selecções, ambos se exibiram uns furos abaixo do esperado neste Mundial e acabaram por abandonar a competição nos oitavos-de-final. Verifica-se novamente equilíbrio neste particular.
Assim, a FIFA poderá ser obrigada a introduzir um critério de desempate conclusivo e excepcional para distinguir o melhor jogador do mundo desta época: a quantidade de lágrimas que cada um deles deixou cair após a eliminação na Rússia.

Vou só ali à frente voltar para trás

Depois de três reuniões do Conselho de Estado, uma cimeira da NATO, a redacção de cinco encíclicas papais e, por fim, uma Assembleia-Geral que votou massivamente a favor da sua destituição, Bruno de Carvalho abandonou a presidência do Sporting Clube de Portugal.
Poucas horas após se conhecerem os resultados da histórica reunião magna dos sócios do clube de Alvalade, Bruno de Carvalho escrevia no seu jornal oficial, o seu perfil de Facebook, que deixaria não só de ser presidente do Sporting, como também prometeu entregar o seu cartão de sócio e até de deixar de ser adepto dos leões. Horas mais tarde, revelando que a coerência do seu discurso está ao nível de um douto orador como o é, indiscutivelmente, o "Emplastro", já afirmava que esta Assembleia-Geral era para impugnar e que se candidataria novamente à liderança do clube nas eleições que se realizarão em Setembro.
Ora, não é de agora que percebemos que o ex-presidente contém um Michael Jackson dentro de si, dada a facilidade com que recuam e avançam como se estivesse a fazer o "moonwalk". Ninguém esquece o caso que despoletou a crise sportinguista, com Bruno a suspender toda a equipa de futebol depois da derrota em Madrid para, pouco depois desse anúncio, jurar pela alma do monstro de Loch Ness que não tinha suspendido ninguém. Jorge Jesus também comprovou que a palavra de Bruno é realmente de pechisbeque e não de ouro. Ora não esteve o agora rei das Arábias despedido aí por um quarto de hora ou assim depois da derrota do Sporting no último jogo do campeonato?
Estes são os exemplos mais flagrantes da pouca fiabilidade das decisões de Bruno, mas há outros que o grande público nem sequer imagina serem possíveis de conceber. Este que vos escreve, e que tem fontes tão fidedignas como aquelas que afiançam que Elvis continua entre nós e que o príncipe Harry é filho de Carlos de Gales, vai fazer-vos o favor de contar.
Certa vez, Bruno disse à mulher, Joana Ornelas, para se pôr toda cheirosa que ia haver festa entre os lençóis como ela nunca tinha tido e, passados dois minutos, decretou abstinência sexual por tempo indeterminado. Numa outra ocasião, Bruno levantou-se da cadeira do seu gabinete, onde decorria uma importante reunião, e disse aos presentes que se ia aliviar das tripas. Quando estava a chegar à porta, parou repentinamente, inverteu a marcha e, sorridente, afirmou: «já não quero ir. Aliás, vou estar uma semana sem cagar». Não contente, passou o restante tempo da reunião a soltar ruidosos traques e a rir a bandeiras despregadas a cada detonação intestinal.
Há ainda relatos acerca da sua promessa de largar a chuchinha e de não voltar a roubar o peluche da Porquinha Pepa a uma das suas filhas, mas, ao que apurei, Bruno diz agora que estão muito enganados aqueles que pensam que lhe tiram aquilo que é seu! Bruno declarou igualmente que ia ser lobotomizado, mas afinal não f... ah, espera!, esta cumpriu mesmo!

Justificação mal amanhada

O México protagonizou a primeira grande surpresa no Mundial de futebol ao vencer a Alemanha, campeã do mundo em título, por 1-0.
Muitos questionam-se agora acerca dos eventuais benefícios que a muito noticiada noite de farra durante o estágio dos "speedy gonzález" (nenhuma menção subliminar a uma hipotética ejaculação precoce dos rapazes deve ser lida aqui) pode ter trazido à equipa. Há já até quem diga que esta cowboyada com sombreros e cactos espetados no baixo ventre foi um factor decisivo para alcançar a estrondosa vitória no seu jogo inaugural.
Acalmem o pipi, se fazem favor. Sim, principalmente vocês, rapazes. Se querem mesmo saber, o forrobodó com um pelotão de prostitutas não chegou sequer a acontecer. Hã? Como assim, sábio Lápis? É como vos digo! É tudo um mito.
A festarola entre lençóis esteve para acontecer, sim senhora. Até aí tudo a bater certo. O que ninguém sabe foi o que aconteceu depois do momento que ficou imortalizado nas fotos.
Se bem se recordam, o nosso bem conhecido Hector Herrera, o charmoso jogador do FC Porto, surge nas imagens como anfitrião das ilusionistas que escolheram falos como seus instrumentos de trabalho (ora os fazem aparecer, ora os fazem desaparecer). Quando se depararam com a beleza exótica do mestre-de-cerimónias, as pobrezitas desataram numa correria tal que Usain Bolt chegou a temer pela queda do seu record do mundo dos 100 metros!

Excessos lacrimais

Invasões de campos de treino, jogadores violentamente agredidos, fortes suspeitas de corrupção, pressões para demissão do presidente, declarações e posições firmes das mais altas figuras do Estado. Este pode ser o resumo do que aconteceu nos últimos dias em Portugal por causa da crise vivida no Sporting.
Após uma semana que marcará para sempre o futebol português pelas mais tristes razões, espera-se que a final da Taça de Portugal hoje disputada possa encerrar um capítulo negro do desporto nacional e recolocar o foco mediático nas questões que são verdadeiramente importantes para o país.
Este que vos escreve tem uma pressa terrível de voltar a ver os temas mais prementes a serem novamente discutidos e vai, com a sua inesgotável vontade de contribuir para o enriquecimento do debate público, lançar o assunto sobre o qual todos quererão opinar.
Cá vai: a ribeira do Jamor tem as margens suficientemente limpas por forma a garantir que a enxurrada desta tarde não causa uma grande inundação?

Analogia meteorológico-social

Imaginem a seguinte situação: vão pela rua, distraídos com a vossa vida chata e rotineira, e avistam alguém ao longe que vos parece familiar a atravessar uma rua perpendicular àquela em que vocês caminham. Estugam o passo na tentativa de interceptar a pessoa e, à medida que se aproximam, vão aumentando o vosso grau de certeza quanto à identidade dela. Jão têm dúvidas. É mesmo aquele amigo de infância cujo pai foi condenado a três anos de prisão por andar a gamar auto-rádios a Vespas e Casal Boss e, por essa razão, a mãe, não aguentando a vergonha, viu-se obrigada a ir viver com os sete filhos, três cães e um dragão de Komodo (pioneiros na adopção de animais exóticos) para um destino desconhecido da malta do vosso bairro.
Chamam pelo seu nome, ele roda o pescoço na vossa direcção, a meio caminho entre a surpresa por ser reconhecido e a alegria por vos ver também. Cumprimentam-se efusivamente, começam a falar sobre os vossos percursos de vida, conversa puxa conversa, a boca seca e o estômago já a roncar, até vocês formularem o convite:
- Epá, não queres almoçar?
Algo constrangido, o vosso amigo inicia uma manobra evasiva de quem esfarrapa tanto uma desculpa como os fabricantes de vestuário esfarrapam os jeans da moda. Percebendo a raíz do problema, vocês oferecem-se prontamente para pagar a conta do almoço. O vosso amigo abana uma vez a cabeça, recusa uma segunda oferta com os braços erguidos, mas vocês insistem. Que diabo, estão tão felizes por estarem de novo juntos que não se importam de pagar o almoço na totalidade. A muito custo, lá conseguem convencê-lo e conduzem-no a um restaurante simpático, onde se come bem e não se paga pior.
Lá chegados, a conversa volta a atear-se, chegam as entradas, vem o tinto alentejano reserva de 85 (um ano de boa colheita, sem dúvida), pedem o prato e começam a encher o dito bandulho. Vocês, como são cuidadosos com a linha, ficam satisfeitos com o que comeram. Acontece que o vosso amigo, que até nem queria de maneira nenhuma aceitar o vosso convite, não se contenta com o dito normal para aconchegar a pança. Não só repete, como ainda faz uma incursão por mais três pratos (número escolhido de forma perfeitamente aleatória, é claro) do cardápio e ainda faz menção de se atirar às sobremesas, ao café e ao digestivo final.
Portanto, o que parecia ser um memorável reencontro entre dois velhos amigos tornou-se num pesadelo interminável, com vocês a assegurarem a enorme factura do convívio já muito desagradável.
Imaginaram tudo isto? Muito bem. Agora troquem o vosso amigo pela chuva. Quantos de vocês é que já tiveram vontade de se levantar, sair do restaurante a correr e deixar a conta por pagar?

Via azul

A apreensão toma conta dos automobilistas que atravessam o Tejo diariamente usando a Ponte 25 de Abril. Ao que parece, as fissuras e os parafusos soltos na emblemática estrutura rodo-ferroviária podem comprometer a sua estabilidade e pôr em causa a sua segurança.
A minha questão é: o que raio terá provocado esta situação? Tu queres ver que os Super Dragões marcaram para ali um ajuntamento, desataram aos pulos e fizeram balançar a ponte como aconteceu no estádio do Estoril? Bom, para eu ficar com a certeza absoluta que foi isso que aconteceu só falta mesmo descobrir-se que alguém subornou os portageiros da ponte com sandes de leitão para deixar passar os adeptos portistas sempre que estes quisessem...