A respeito do que se vai passando lá muito longe, na França dos franceses, já consegui acompanhar um jogo de Portugal do princípio ao fim. Calma, calma! Não atirem ainda a roupa interior em sinal de louvor à minha pessoa. Principalmente vocês, barbudos. Guardem lá essas ceroulas da semana inteira, se faz favor.
Bom, prosseguindo. Acompanhei, mas continuo sem festejar golos. Já não devo ter cura, desiludam-se. No entanto, já deu para tirar umas certas conclusões. A mais flagrante de todas é a que vos apresento: houve alturas em que Portugal era o Ronaldo e mais 10. Agora são 11 menos o Ronaldo!
Cavalos aos tiros, homens aos coices, anões pernaltas e gigantes atarracados. Sem filtro, sem juízo, muita parvoíce e pouca graça. Aqui ninguém vem ao engano!
quinta-feira, 30 de junho de 2016
Devolve o que não é teu!
Psst, psst! Cheguem aqui! Tenho uma fresquinha, fresquinha, fresquinha! E só eu é que sei! Vi na CM TV, por isso...
Diz que o amigo Relvas viu o Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa declarar o seu grau de licenciatura em Ciências Políticas, atribuído pela Universidade Lusófona, como nulo.
Pois é, pois é, Miguel. No fundo, acaba por ser condizente com a nulidade que você foi enquanto governante. No fundo, o TAF limitou-se a confirmar o que toda a gente já tinha visto. E veja lá o quão convicta foi a sua demonstração de zerice à esquerda que até a justiça portuguesa, tantas vezes apelidada de cega, conseguiu ver!
Diz que o amigo Relvas viu o Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa declarar o seu grau de licenciatura em Ciências Políticas, atribuído pela Universidade Lusófona, como nulo.
Pois é, pois é, Miguel. No fundo, acaba por ser condizente com a nulidade que você foi enquanto governante. No fundo, o TAF limitou-se a confirmar o que toda a gente já tinha visto. E veja lá o quão convicta foi a sua demonstração de zerice à esquerda que até a justiça portuguesa, tantas vezes apelidada de cega, conseguiu ver!
quarta-feira, 29 de junho de 2016
A calvície é que mais ordena!
O Continente volta a apostar forte nos grandes eventos promocionais. A criatividade é que, enfim, continua em patamares mais baixos que o Marques Mendes. A majestosa Festa Continente muda-se de Lisboa para o Porto, o que representa uma inovação, mas a atraacção musical, essa, é a de sempre: Tony Carreira, senhoras e senhores!
Amigos do departamento de comunicação da Sonae, se a condição sine qua non é apresentar um cantor que usa capachinho, alternem entre José Cid (que agora bem necessitado deve estar) e o próprio Tony "Camioneta". Os dois ao mesmo tempo é que não! Para além de ser copioso para os ouvidos das pessoas, era zaragata em palco na certa. Acho que ninguém está interessado em ver brigas de cavalheiros com puxões de peruca. Sim, porque puxões de cabelos só se for no cu!
Amigos do departamento de comunicação da Sonae, se a condição sine qua non é apresentar um cantor que usa capachinho, alternem entre José Cid (que agora bem necessitado deve estar) e o próprio Tony "Camioneta". Os dois ao mesmo tempo é que não! Para além de ser copioso para os ouvidos das pessoas, era zaragata em palco na certa. Acho que ninguém está interessado em ver brigas de cavalheiros com puxões de peruca. Sim, porque puxões de cabelos só se for no cu!
terça-feira, 28 de junho de 2016
Cuidado, metanoleiros!
A Volkswagen foi condenada a pagar 13 mil milhões de euros nos Estados Unidos pela fraude nas emissões de gases poluentes.
No fundo, resume-se tudo a gases. Deve ser por isso que as vacas, coitadas, andam a penar há tanto tempo. Como não têm dinheiro, pagam em bifes.
No fundo, resume-se tudo a gases. Deve ser por isso que as vacas, coitadas, andam a penar há tanto tempo. Como não têm dinheiro, pagam em bifes.
segunda-feira, 27 de junho de 2016
O bruxo veste bem!
Esqueçam as previsões em cartas, búzios, estrelas e cagadelas de rato-sardão do Montejunto. Quê? Não existem ratos-sardões? Sabem lá vocês alguma coisa de silvicultura ou lá como é que se chama essa porcaria! Atentem bem no seguinte relato.
Se há gajo neste mundo que tem um sentido de oportunidade absolutamente incrível no que toca à indumentária certa a vestir no momento certo, esse gajo sou eu. Se a isto acrescentarmos o facto de essa escolha não ser minimamente premeditada, acho que mereço figurar no Olimpo dos bruxos, curandeiros e charlatões, fazendo o professor Bambo parecer um mero principiante. Reparem:
- Este menino vai ver o Benfica ser campeão e, já no final do jogo, saca de um hoodie da Ferrari do interior da mochila e veste-o. O mesmo Ferrari para o qual o treinador do tricampeão não tinha unhas para conduzir, segundo um burgesso qualquer da Reboleira. Não demorou muito até ter alguém a bater-me no ombro e a perguntar-me: «Tu é que trouxeste o Ferrari?»
- Sexta-feira, saída do Reino Unido da União Europeia. Estava este jovem entretido na sua vidinha quando repara no que tinha vestido. E não é que era uma t-shirt com as palavras United Kingdom estampadas no peito?
A próxima certeira acontecerá quando me apetecer mascarar-me de múmia paralítica. Vai coincidir com o dia em que o Cavaco Silva bate as botas.
Se há gajo neste mundo que tem um sentido de oportunidade absolutamente incrível no que toca à indumentária certa a vestir no momento certo, esse gajo sou eu. Se a isto acrescentarmos o facto de essa escolha não ser minimamente premeditada, acho que mereço figurar no Olimpo dos bruxos, curandeiros e charlatões, fazendo o professor Bambo parecer um mero principiante. Reparem:
- Este menino vai ver o Benfica ser campeão e, já no final do jogo, saca de um hoodie da Ferrari do interior da mochila e veste-o. O mesmo Ferrari para o qual o treinador do tricampeão não tinha unhas para conduzir, segundo um burgesso qualquer da Reboleira. Não demorou muito até ter alguém a bater-me no ombro e a perguntar-me: «Tu é que trouxeste o Ferrari?»
- Sexta-feira, saída do Reino Unido da União Europeia. Estava este jovem entretido na sua vidinha quando repara no que tinha vestido. E não é que era uma t-shirt com as palavras United Kingdom estampadas no peito?
A próxima certeira acontecerá quando me apetecer mascarar-me de múmia paralítica. Vai coincidir com o dia em que o Cavaco Silva bate as botas.
domingo, 26 de junho de 2016
Ninguém está a salvo, nheda-se!
O verdadeiro cúmulo da ironia é este: um gajo ter pé de atleta e o único desporto praticado na vida ser o lançamento de garrafas de cerveja vazias ao caixote do lixo.
sábado, 25 de junho de 2016
Ai, que estamos tão fortes a inventar parvoíce!
Então o Reino Unido lá foi para a pilinha que o sodomize, não é verdade? Puseram-se ao fresco e fizeram-no em boa hora! Diz que vem aí um calor dos ananases e ninguém queria ver os "bifes" transformados em lagostas. Era uma metamorfose que ia dar cabo da mioleira aos biólogos e acho que esses "camones" já arranjaram caldeirada suficiente para esta e mais três mil vidas a seguir.
Esta de inventar termos novos para descrever a saída de um país-membro da União Europeia tem muita graça, tem. Compor uma palavra na qual entra a parte inicial do nome do país em questão e à qual se junta o termo inglês exit é somente... como é que eu hei-de dizer isto?, olha, é como a Teresa Guilherme! Quer ser engraçada, mas é estúpida, estúpida, estúpida!
Já tivemos o Brexit, já se fala no Frexit e lá virá o tempo em que vamos levar com isto também. Como será? Pexit? Não, não pode ser. Fica parecido com peseta e nós vamos voltar é para o escudo, que é para eu poder comprar pastilhas Gorila com 10 mil réis e fazer balões em formato fálico. Então? Por...exit... Port...exit... Portu...exit... Já sei! Já sei! Portuggexit! É comprido como o raio que o parta, é verdade, mas fica parecido com portuguesito. Saímos da UE com aquele toque fofinho e amaricado que, no fundo, combina bem com o nosso papel de banana já meio comida que fazemos desde 1985!
Que é que te estás a rir, Mitroglou? Vai cortar as barbas, homem! Pensas que ficas melhor? Grexit! Que é essa merda, pá? Sais do saco de gatos que é a União Europeia e ainda vomitas? Arranjaste um termo que lembra o vómito quando estamos a chamar pelo Gregório! Pelo menos, nós, humildes portuguesitos, não cheiramos a azedo!
Esta de inventar termos novos para descrever a saída de um país-membro da União Europeia tem muita graça, tem. Compor uma palavra na qual entra a parte inicial do nome do país em questão e à qual se junta o termo inglês exit é somente... como é que eu hei-de dizer isto?, olha, é como a Teresa Guilherme! Quer ser engraçada, mas é estúpida, estúpida, estúpida!
Já tivemos o Brexit, já se fala no Frexit e lá virá o tempo em que vamos levar com isto também. Como será? Pexit? Não, não pode ser. Fica parecido com peseta e nós vamos voltar é para o escudo, que é para eu poder comprar pastilhas Gorila com 10 mil réis e fazer balões em formato fálico. Então? Por...exit... Port...exit... Portu...exit... Já sei! Já sei! Portuggexit! É comprido como o raio que o parta, é verdade, mas fica parecido com portuguesito. Saímos da UE com aquele toque fofinho e amaricado que, no fundo, combina bem com o nosso papel de banana já meio comida que fazemos desde 1985!
Que é que te estás a rir, Mitroglou? Vai cortar as barbas, homem! Pensas que ficas melhor? Grexit! Que é essa merda, pá? Sais do saco de gatos que é a União Europeia e ainda vomitas? Arranjaste um termo que lembra o vómito quando estamos a chamar pelo Gregório! Pelo menos, nós, humildes portuguesitos, não cheiramos a azedo!
quinta-feira, 23 de junho de 2016
O discurso deve ser proporcional ao jeito para dançar
Então, dance lovers? Esses pezinhos? Essas performances? Muita sola de sapato esfarrapada? Bolhas nos chispes do tamanho de bolas de Berlim? E essa paciência para ler perguntas parvas umas atrás das outras, em filinha pirilau? Em alta, não é? Pois é, pois é. Vocês fazem furor por essas pistas de dança fora, estilo Dirty Dancing, mas a realidade campónia é outra... Querem ouvir?
O "baile das velhas" é um fenómeno de popularidade na minha área de residência. Pronto, assim ficam a saber que não vivo em Paris, mas num autêntico porta-aviões cultural... só que em modo labrego.
Pois bem, os bailes atraem para as danceterias aqueles homens com idade superior aos 50 que não têm dois olhos na cara para verem que já não têm idade nem estado civil para andar no engate como os gatos em Janeiro. Tenho a certeza que muitos deles já nem "içam o mastro" e vão para lá com aquele ar fanfarrão de quem quer dizer "se soubesses que tenho um pilão que até vara azeitonas nem precisavas de dançar comigo para me caíres no colo, ó jóia". Já elas, divorciadas, viúvas, desdentadas e ginguistas vão lá ao engano. Acham que as teias de aranha vão levar uma vassourada (com cabo incluído, claro) e no final do roçanço ficam a lamentar terem gasto todas as economias no bilhete de entrada e não ter sobrado nada para investir em Viagra para ajudar os "pichas de aço... retorcido".
Ora esta breve introdução serve para vos contar um episódio a que assisti, aqui há uns anos, entre um casal de cinquentões. Falava-se do tema "bailes das velhas" e o homem sai-se com a seguinte exclamação:
- Ora, a gente não vai lá fazer nada de mal... a gente só vai dançar!
A mulher olha para ele, com aquele ar de "vais levar nos cornos quando chegarmos a casa", e diz:
- Ah, tu também lá vais?!
Se há altura em que um homem (ou um parvo) perde uma belíssima oportunidade para enfiar um sapato na boca e assim impedir de se queimar, esta foi, sem sombra de dúvida, uma delas. Não sei que desfecho teve o caso, mas cheira-me que o "engatatão das tardes de Domingo" não voltou a pôr os cotos do lado de fora da porta ao "dia de namoro"...
O "baile das velhas" é um fenómeno de popularidade na minha área de residência. Pronto, assim ficam a saber que não vivo em Paris, mas num autêntico porta-aviões cultural... só que em modo labrego.
Pois bem, os bailes atraem para as danceterias aqueles homens com idade superior aos 50 que não têm dois olhos na cara para verem que já não têm idade nem estado civil para andar no engate como os gatos em Janeiro. Tenho a certeza que muitos deles já nem "içam o mastro" e vão para lá com aquele ar fanfarrão de quem quer dizer "se soubesses que tenho um pilão que até vara azeitonas nem precisavas de dançar comigo para me caíres no colo, ó jóia". Já elas, divorciadas, viúvas, desdentadas e ginguistas vão lá ao engano. Acham que as teias de aranha vão levar uma vassourada (com cabo incluído, claro) e no final do roçanço ficam a lamentar terem gasto todas as economias no bilhete de entrada e não ter sobrado nada para investir em Viagra para ajudar os "pichas de aço... retorcido".
Ora esta breve introdução serve para vos contar um episódio a que assisti, aqui há uns anos, entre um casal de cinquentões. Falava-se do tema "bailes das velhas" e o homem sai-se com a seguinte exclamação:
- Ora, a gente não vai lá fazer nada de mal... a gente só vai dançar!
A mulher olha para ele, com aquele ar de "vais levar nos cornos quando chegarmos a casa", e diz:
- Ah, tu também lá vais?!
Se há altura em que um homem (ou um parvo) perde uma belíssima oportunidade para enfiar um sapato na boca e assim impedir de se queimar, esta foi, sem sombra de dúvida, uma delas. Não sei que desfecho teve o caso, mas cheira-me que o "engatatão das tardes de Domingo" não voltou a pôr os cotos do lado de fora da porta ao "dia de namoro"...
terça-feira, 21 de junho de 2016
Estás a pôr-te a jeito!
Vamos imaginar que temos todos 10 anos e brincar ao faz de conta? Bem, no meu caso, não é preciso fazer grande esforço porque é, na realidade, a minha idade mental. Adiante! Vamos colocar-nos na pele de um jornalista e transportar-nos para a redacção de um jornal desportivo.
O título da notícia é "Costinha é o novo treinador da Académica" e o desafio é arranjar um subtítulo.
Eu, que sempre fui mordido pelo bichinho do jornalismo, escrevia assim: "Estudantes" escolhem ex-internacional português para o comando técnico da equipa de futebol sénior com o objectivo de descer ao Campeonato de Portugal".
Estou a passar ao lado de uma grande carreira, não estou? Sim, sim! Aquela da Carris, que vai para os Restauradores...
O título da notícia é "Costinha é o novo treinador da Académica" e o desafio é arranjar um subtítulo.
Eu, que sempre fui mordido pelo bichinho do jornalismo, escrevia assim: "Estudantes" escolhem ex-internacional português para o comando técnico da equipa de futebol sénior com o objectivo de descer ao Campeonato de Portugal".
Estou a passar ao lado de uma grande carreira, não estou? Sim, sim! Aquela da Carris, que vai para os Restauradores...
segunda-feira, 20 de junho de 2016
Auditando profissionalmente a noite
Anúncios de emprego. Todos nós já tivemos que nos deparar com eles. Bem, todos com excepção dos filhos dos vencedores do primeiro prémio do Euromilhões... e os filhos, netos, bisnetos trinetos, tetranetos e subsequentes cinquenta gerações de descendentes do Belmiro de Azevedo, do Alexandre Soares dos Santos e do Américo Amorim... e os filhos, netos, afilhados, enteados, namorados das netas das primas emigradas na Venezuela desde 1965 dos governantes da era democrática portuguesa... Bem, já são uns quantos a menos a meterem o nariz nas folhas dos classificados dos jornais e a ficarem míopes com a pesquisa nos ecrãs de computador, mas isso agora não interessa para nada. O comum dos mortais continua a procurar emprego e acabou a conversa!
No outro dia, encontrei um anúncio para uma função que me era desconhecida: night auditor.
Não o li, não me interessava, mas arrependi-me de não o ter feito. Que perfil deverá ter um night auditor? Bom, para já, e a não ser que troque as noites pelos dias, terá de ser alguém que possua raça de morcego. Depois, quais serão as suas principais responsabilidades? Vou especular um bocadinho... Posso, posso, posso? Obrigado! Acho que será algo deste género:
- A primeira prioridade deverá ser ver se a malta emborca como deve ser. Vai andar atrás daqueles que já estão meio torcidos e a dizer-lhes «não aguentas nada, pá! Não és homem nem és nada se não meteres ali um copo de whisky de penalti!»
- A segunda prioridade será ver se os gajos estão a cortejar bem o mulherio e dar umas dicas sobre técnicas de engate. Do tipo «pá, não é assim! Tens de dar um encontrãozinho no ombro dela, como quem finge que foi involuntário, depois sorris e pedes desculpa. É assim que se começa, mano!»
- A terceira prioridade será garantir que o tiroteio à porta terá, pelo menos, um ferido grave. Só assim será notícia televisiva e só assim conseguirá publicidade gratuita para o estabelecimento que o emprega. Deverá, portanto, auxiliar o atirador quando este estiver a fazer pontaria. Do tipo «assim vais falhar, boy! Olha que o vento está de sudoeste e o gajo está a fugir para nordeste. Aponta mais para a esquerda que a rajada depois faz o resto!»
Há profissões interessantes, não há?
No outro dia, encontrei um anúncio para uma função que me era desconhecida: night auditor.
Não o li, não me interessava, mas arrependi-me de não o ter feito. Que perfil deverá ter um night auditor? Bom, para já, e a não ser que troque as noites pelos dias, terá de ser alguém que possua raça de morcego. Depois, quais serão as suas principais responsabilidades? Vou especular um bocadinho... Posso, posso, posso? Obrigado! Acho que será algo deste género:
- A primeira prioridade deverá ser ver se a malta emborca como deve ser. Vai andar atrás daqueles que já estão meio torcidos e a dizer-lhes «não aguentas nada, pá! Não és homem nem és nada se não meteres ali um copo de whisky de penalti!»
- A segunda prioridade será ver se os gajos estão a cortejar bem o mulherio e dar umas dicas sobre técnicas de engate. Do tipo «pá, não é assim! Tens de dar um encontrãozinho no ombro dela, como quem finge que foi involuntário, depois sorris e pedes desculpa. É assim que se começa, mano!»
- A terceira prioridade será garantir que o tiroteio à porta terá, pelo menos, um ferido grave. Só assim será notícia televisiva e só assim conseguirá publicidade gratuita para o estabelecimento que o emprega. Deverá, portanto, auxiliar o atirador quando este estiver a fazer pontaria. Do tipo «assim vais falhar, boy! Olha que o vento está de sudoeste e o gajo está a fugir para nordeste. Aponta mais para a esquerda que a rajada depois faz o resto!»
Há profissões interessantes, não há?
sábado, 18 de junho de 2016
Agora diz que é do potássio...
A dona Dolores Aveiro (um beijinho, minha querida, gosto tanto de si!, cof,cof!) revelou, aqui há umas temporadas, o segredo para a boa forma do seu filho: banana da Madeira, que a própria se encarregava de transportar da ilha para Madrid. Presume-se, portanto, que aplicasse a si mesma a fórmula que tanto sucesso tem trazido ao abono de fam... perdão!, ao seu descendente.
Ora acontece que a distinta senhora está bastante escangalhada ao nível da focinheira e o rapaz também já conheceu períodos de maior fulgor físico e rendimento desportivo. A pergunta terá, pois então, de ser feita: será falta de banana na boca ou será antes banana a mais noutra latitude do corpo?
A interrogação serve para os dois, claro.
Ora acontece que a distinta senhora está bastante escangalhada ao nível da focinheira e o rapaz também já conheceu períodos de maior fulgor físico e rendimento desportivo. A pergunta terá, pois então, de ser feita: será falta de banana na boca ou será antes banana a mais noutra latitude do corpo?
A interrogação serve para os dois, claro.
sexta-feira, 17 de junho de 2016
É só vedetas!
A CM TV, honra lhe seja feita (na medida do possível, claro...), tem catapultado (ou recolocado) muita gente para outros patamares de mediatismo através da sua colaboração. Ora vejam isto
- Pedro Guerra - comentador do "Prolongamento", ex-comentador do "Mercado"
- Marinho e Pinto - líder do PDR, ex-comentador do "Fogo contra Fogo"
- Paulo Morais - candidato às últimas eleições presidenciais, ex-comentador do "Fogo contra Fogo"
- Joana Amaral Dias - líder do AGIR (não confundir com o cantor), ex-comentadora política do canal
E, o último grande lançamento, Álvaro Magalhães, ex-comentador do "Mercado", a ser contratado para o Gil Vicente pelo grande An... An... An... porra, fiquei gago como ele!, António Fiúza, caraças!
Queres ver que a Maya ainda tem aspirações a ser Miss Universo? Se lhe demolissem meio metro de nariz, talvez.
O poder da máquina de propaganda da estação não pode ser subestimado sob pena de podermos ter o mundo destruído em menos do tempo que eu levo a virar uma mini!
- Pedro Guerra - comentador do "Prolongamento", ex-comentador do "Mercado"
- Marinho e Pinto - líder do PDR, ex-comentador do "Fogo contra Fogo"
- Paulo Morais - candidato às últimas eleições presidenciais, ex-comentador do "Fogo contra Fogo"
- Joana Amaral Dias - líder do AGIR (não confundir com o cantor), ex-comentadora política do canal
E, o último grande lançamento, Álvaro Magalhães, ex-comentador do "Mercado", a ser contratado para o Gil Vicente pelo grande An... An... An... porra, fiquei gago como ele!, António Fiúza, caraças!
Queres ver que a Maya ainda tem aspirações a ser Miss Universo? Se lhe demolissem meio metro de nariz, talvez.
O poder da máquina de propaganda da estação não pode ser subestimado sob pena de podermos ter o mundo destruído em menos do tempo que eu levo a virar uma mini!
quarta-feira, 15 de junho de 2016
Ah, eu é que ando a dormir...
Confesso, sou um bocado desligado destas coisas de selecções nacionais de futebol e dos grandes eventos desportivos em que participam. No entanto, tenho acesso a televisão, rádio, Internet e, volta e meia, ao Borda d'Água. Por isso, ouço com insistência dizer-se que temos o melhor jogador do mundo, que o melhor futebolista da actualidade é português e coisas deste tipo.
Apesar de estar minimamente bem informado em relação ao que se vai passando no geral, pouco sei da Selecção. Ajudem-me os que se interessam mais por ela do que eu: há quanto tempo é que o Messi se naturalizou português?
Apesar de estar minimamente bem informado em relação ao que se vai passando no geral, pouco sei da Selecção. Ajudem-me os que se interessam mais por ela do que eu: há quanto tempo é que o Messi se naturalizou português?
terça-feira, 14 de junho de 2016
Pfff! Grande coisa!
O incêndio que vai nas redes sociais por causa da pinocada que aquele casal deu em Paredes de Coura em frente à filha já está a pôr Portugal a arder mesmo antes de vir o calor assa-tomates.
Eu empederni depois de ter visto as banhas da Linda Reis a fazerem bungee-jumping no colo do Herman José. Foi há coisa de 15 anos e quem viu a cena chama a esta história uma brincadeira de crianças. Literalmente.
Eu empederni depois de ter visto as banhas da Linda Reis a fazerem bungee-jumping no colo do Herman José. Foi há coisa de 15 anos e quem viu a cena chama a esta história uma brincadeira de crianças. Literalmente.
domingo, 12 de junho de 2016
Há coisas tão mais interessantes...
Então e o Europeu? Como é que tem corrido? Bom, do que tenho podido constatar, os embates têm-se pautado pelo equilíbrio. Vamos lá fazer o balanço do que se passou até à data.
Inglaterra - Rússia
Doze ingleses com a cabeça rachada, três com menos 6 dentes e outros sete com um ou mesmo os dois olhos à Belenenses. Quatro russos manetas, quinze de nariz à banda e ainda se regista o ferimento de um francês desajeitado que tropeçou numa pedra da calçada, bateu com os queixos no chão e ficou com as beiças mais trongas que as da Manuela Moura Guedes. Teve vergonha de dizer que é um trapalhão, afirmou ter levado com um petardo nos dentes e assim entrou para a estatística dos aleijados.
Irlanda do Norte - Polónia
Dois norte-irlandeses esmurrados na pança, que fizeram de repuxo de cerveja durante três quartos de hora. Um polaco urinado pelas pernas abaixo de tanto rir depois de ver um polícia barrigudo e de bigode (estão por todo o lado) a perder o cacetete de vista quando tentava acertar-lhe com ele naquele lombo de boi charolês.
Hã?! Os jogos? Ah, isso não me interessa para nada!
Inglaterra - Rússia
Doze ingleses com a cabeça rachada, três com menos 6 dentes e outros sete com um ou mesmo os dois olhos à Belenenses. Quatro russos manetas, quinze de nariz à banda e ainda se regista o ferimento de um francês desajeitado que tropeçou numa pedra da calçada, bateu com os queixos no chão e ficou com as beiças mais trongas que as da Manuela Moura Guedes. Teve vergonha de dizer que é um trapalhão, afirmou ter levado com um petardo nos dentes e assim entrou para a estatística dos aleijados.
Irlanda do Norte - Polónia
Dois norte-irlandeses esmurrados na pança, que fizeram de repuxo de cerveja durante três quartos de hora. Um polaco urinado pelas pernas abaixo de tanto rir depois de ver um polícia barrigudo e de bigode (estão por todo o lado) a perder o cacetete de vista quando tentava acertar-lhe com ele naquele lombo de boi charolês.
Hã?! Os jogos? Ah, isso não me interessa para nada!
sexta-feira, 10 de junho de 2016
Passa a bola, Marcelo!
O Marcelo Rebelo de Sousa disse, em tempos idos, que não se candidataria à Presidência da República «nem que Deus descesse à Terra».
Ora, não só deve o Todo Poderoso ter descido como ainda fez mais: encarnou no corpo do professor e fez dele uma entidade omnipresente. Só assim se explica o facto de o homem conseguir estar em vários lugares ao mesmo tempo, Sim, rapaziada, ele está em todo o lado. Perdão, Ele, que o respeitinho a Deus é muito bonito e Marcelo, na sua condição sagrada, gosta!
Ora, não só deve o Todo Poderoso ter descido como ainda fez mais: encarnou no corpo do professor e fez dele uma entidade omnipresente. Só assim se explica o facto de o homem conseguir estar em vários lugares ao mesmo tempo, Sim, rapaziada, ele está em todo o lado. Perdão, Ele, que o respeitinho a Deus é muito bonito e Marcelo, na sua condição sagrada, gosta!
quarta-feira, 8 de junho de 2016
Não podiam escolher outro nome, não?
Onde é que fica o Peso da Régua? Ai, é no Norte. Ai, é por onde passa o Douro! Ai, é onde se situam as vinhas mais famosas de Portugal! Uma merda! Eu é que sei!
1991, escola primária da minha aldeia, uma manhã de chuva e os alunos todos em fila indiana para mostrarem os trabalhos de casa à professora, que era ruim como as cobras. Um dos meus colegas, burro como uma porta, aproxima-se, a medo, da mesa do demónio de saias.
- Vá, mostra lá isso!
O rapaz, hesitante, dá um passo em frente e estica o caderno onde trazia os exercícios feitos na véspera. A mulher começa a olhar para o resultado do "apurado" estudo e fixa o olhar no pobre:
- Seu burro! Tens isto mal outra vez!
Acto contínuo, deita a mão à régua, levanta-a no ar e fá-la descer rapidamente sobre a cabeça do asno de duas patas. Ora o que lhe faltava em inteligência sobrava-lhe em agilidade. Desviou-se a tempo de evitar a estrondosa pancada, num gingar de ancas digno de um dançarino profissional.
Quem é que estava logo atrás dele na fila? Quem é que não esperava a sucessão de acontecimentos conspiratórios? Quem é que não se mexeu? Quem é que levou com a régua nos cornos com tanta força que a partiu ao meio? Quem é que ainda hoje tem sequelas facilmente detectáveis ao fim de 30 segundos de conversa? Quem é que quer que aquela desgraçada daquela terra mude de nome para diminuir as implicações do seu trauma de infância?
O autor da resposta certa ganha uma régua partida ao meio, um compasso de bico ferrugento e um transferidor de 90 graus!
1991, escola primária da minha aldeia, uma manhã de chuva e os alunos todos em fila indiana para mostrarem os trabalhos de casa à professora, que era ruim como as cobras. Um dos meus colegas, burro como uma porta, aproxima-se, a medo, da mesa do demónio de saias.
- Vá, mostra lá isso!
O rapaz, hesitante, dá um passo em frente e estica o caderno onde trazia os exercícios feitos na véspera. A mulher começa a olhar para o resultado do "apurado" estudo e fixa o olhar no pobre:
- Seu burro! Tens isto mal outra vez!
Acto contínuo, deita a mão à régua, levanta-a no ar e fá-la descer rapidamente sobre a cabeça do asno de duas patas. Ora o que lhe faltava em inteligência sobrava-lhe em agilidade. Desviou-se a tempo de evitar a estrondosa pancada, num gingar de ancas digno de um dançarino profissional.
Quem é que estava logo atrás dele na fila? Quem é que não esperava a sucessão de acontecimentos conspiratórios? Quem é que não se mexeu? Quem é que levou com a régua nos cornos com tanta força que a partiu ao meio? Quem é que ainda hoje tem sequelas facilmente detectáveis ao fim de 30 segundos de conversa? Quem é que quer que aquela desgraçada daquela terra mude de nome para diminuir as implicações do seu trauma de infância?
O autor da resposta certa ganha uma régua partida ao meio, um compasso de bico ferrugento e um transferidor de 90 graus!
segunda-feira, 6 de junho de 2016
Até me salta o esmalte!
O Listerine é, oficialmente, o produto de higiene oral mais medonho de todo o sempre. Eu assim o determinei com base na minha suspeita que o ácido sulfúrico faz parte da sua composição e na vontade expressa que os meus dentes têm em atirar-se pelas goelas abaixo, naquilo que mais se aproxima de um suicídio dental colectivo.
Não sei até quando conseguirei convencê-los com a conversa balofa do «os sacrifícios fazem parte da vida» e do quanto me fazem falta. Não estou muito interessado em só poder comer papas de aveia. Pelo menos, não com esta idade. Aos 80 logo se vê!
Não sei até quando conseguirei convencê-los com a conversa balofa do «os sacrifícios fazem parte da vida» e do quanto me fazem falta. Não estou muito interessado em só poder comer papas de aveia. Pelo menos, não com esta idade. Aos 80 logo se vê!
sábado, 4 de junho de 2016
O geógrafo do palito ao canto da boca
Já todos lhe conhecíamos os dotes de treinador, de orador, de crítico de arte e dechico-esperto à moda da Reboleira. O que nos faltava conhecer do mister JJ? Os seus extensos conhecimentos geográficos, claro.
«O único campeonato da Europa que está em andamento é o campeonato brasileiro».
Boa, boa! Olhe, Jorge Fernando, já sabe o que fazer quando decidir pendurar o seu bloco de notas (que deve ser exemplar em matéria lexical e ortográfica): é abrir uma agência de viagens. Um gajo vai lá para passar umas férias na Croácia e ele manda-nos para Montevideu, que fica lá para África ou lá o que é!
«O único campeonato da Europa que está em andamento é o campeonato brasileiro».
Boa, boa! Olhe, Jorge Fernando, já sabe o que fazer quando decidir pendurar o seu bloco de notas (que deve ser exemplar em matéria lexical e ortográfica): é abrir uma agência de viagens. Um gajo vai lá para passar umas férias na Croácia e ele manda-nos para Montevideu, que fica lá para África ou lá o que é!
sexta-feira, 3 de junho de 2016
Cada besta na sua cavalariça
A TVI quis inovar e convidou um dos grandes oradores da nossa praça para comentar o jogo entre Inglaterra e Portugal, o grande analfab... perdão!, o grande professor catedrático, Jorge Jesus.
Parece que a estação de Queluz de Baixo quer continuar por esta via vitoriosa e já existem planos para a contratação de Zezé Camarinha para apresentar o Love on Top e do famoso "Emplastro" para substituir Manuel Luís Goucha no Você na TV!
Parece que a estação de Queluz de Baixo quer continuar por esta via vitoriosa e já existem planos para a contratação de Zezé Camarinha para apresentar o Love on Top e do famoso "Emplastro" para substituir Manuel Luís Goucha no Você na TV!
quarta-feira, 1 de junho de 2016
Ironias da vida... e da morte
Se há coisas que me empertigam com violência, esta é uma delas: porque é que o José Boavida já está a fazer tijolo e o Luís Boa Morte ainda anda aí todo enxuto e desempoeirado? É Deus armado em engraçado?
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