Is it a plane? Yes, it's a plane with Supershit

Uma empresa britânica desenvolveu um combustível para a aviação composto de fezes humanas.

A definição de combustível aditivado ganha toda uma nova dimensão com esta verdadeira invenção de merda. Estão a ver aquele rasto branco que o traseiro do avião costuma deixar nos céus, contribuindo e bem para o aquecimento global? Esqueçam? Passa a castanho. Inestético, nojento, mas, simultaneamente, amigo do ambiente. 

Uma questão que vos deixo para porem essa meia-dúzia de neurónios que vos resta a funcionar por mais tempo do que é hábito: com a capacidade infinita que têm para fazer merda, serão as e os ativistas da Climáximo contratados para produzir a matéria-prima necessária à concretização do projeto? Sem ponta de brejeirice, diria que não existe ninguém melhor para dar o cu (e não a cara) por esta iniciativa.                                                                                                                                                                                                                                                        

Idiomas custosos de alcatracifar

Remexendo no caixote dos rascunhos amarfanhados virtualmente, deparo-me com este datado apontamento que, vá o Zé dos Anzóis saber porquê, nunca vos entrou pelas vistas adentro. Um favor que vos fiz? Certamente. Porém, a minha bondade assume características que a minha parvoíce nunca adquirirá: tem limites.

Por isso, com um cheirinho a retro e, se inspirarem bem e não estiverem com Covid, a mofo, cá vai.

 

Chegou a febre do Mundial de futebol e com ele mais 247 programas de análise a juntar aos 492 que já existiam. Resultado: não há cão nem gato que não bote faladura sobre o mediático evento.
No meio de tanta táctica dissecada ao milímetro, de tanta avaliação psicológica aos jogadores depois de terem visto Vladimir Putin perto de um terreno relvado sem vontade de invadi-lo, da medição da distância percorrida por uma cuspidela de Ronaldo, eis que este que vos escreve se dedica ao que realmente interessa no futebol: expressões desse magnífico idioma que é o futebolês e que me deixam encanitado.
Reparem nesta: "Jogador X é uma pedra influente".
Comentadeiros e paineleiros deste país, vocês têm de se decidir! Ou bem que é uma pedra ou bem que é influente! "Ambas as duas" (a minha reverência, doutor Jorge Jesus) é que não dá! Coisas inanimadas que influenciam? Estamos no domínio da snifadela de coca ou quê?

 

Nota final: se se notar muito que estou sem merda nenhuma sobre a qual escrever, não é pura ficção. É o retrato fiel do meu vazio criativo. Já se fizeram todas as piadas sobre o Nuno Graciano, skinheads e programas de apanhados. Não vale a pena continuar a bater no carequinha, que, neste momento, é tão imoral como bater no ceguinho.

Nos hipermercados, nada se perde, tudo se transforma

Das medidas restritivas impostas pelo Governo no actual quadro do estado de emergência, umas tornaram-se tão difíceis de compreender como os quadros da Paula Rego ou o uso que a Joana Vasconcelos dá aos tampões.

Uma dessas medidas é a proibição da venda de livros nas grandes superfícies. Num país onde o gosto pela literatura nunca rivalizou com a paixão pelo futebol, o que explica a fluência e a eloquência         com que se expressam distintos tribunos como Jorge Jesus, António Salvador ou Cristiano Ronaldo (parabéns, CR7), tomar medidas deste calibre não constitui grande estímulo à leitura.

Com os escaparates vazios de obras literárias, os grandes lojistas não perderam tempo a optimizar o espaço. Tornou-se pois viral uma imagem na qual se via enormes embalagens de papel higiénico no lugar outrora ocupado pelos livros.

Que conclusões é que daqui se podem retirar? A primeira, inevitável e avassaladora, é a de que os gerentes de loja acham que os portugueses, na sua generalidade, têm um intelecto idêntico ao de uma formiga de asa e não conseguem ler mais do que aquilo que habitualmente vem escrito no papel higiénico e, não, não me estou a referir à embalagem, mas ao rolo.

A segunda, que me parece incontestável, é a de que os livros, quando ressurgirem, serão colocados naquele que era até há pouco tempo o feudo do papel higiénico. Será pois o pretexto perfeito para, finalmente, darmos o devido uso às criações de José Rodrigues dos Santos, Pedro Chagas Freitas e                             Gustavo Santos.

Dúvidas que me assaltam à mão armada

com o número de novos casos de Covid-19 num crescendo que fazia lembrar o penteado do palhaço Companhia (so 90's), termos um novo confinamento geral era algo inevitável.

Assim mesmo considerou o Governo liderado por António Costa, que no final da tarde de hoje anunciou as medidas que nos farão papar todas as séries da Netflix pela segunda vez num espaço de 10 meses, não vá a malta ter-se esquecido como é que o Professor sacou a Lisboa na Casa de Papel.

 Decidir o que fica aberto e fechado é uma tarefa complexa e as incoerências podem ser mais visíveis que o enfado da Graça Freitas nas conferências de imprensa diárias da DGS. Se não, reparem.

A partir da meia-noite da próxima sexta-feira , não se pode ir ao cabeleireiro, onde antes já só era possível estar a sós com o senhor que nos corta o cabelo, mas continua a ser permitido ir a missas católicas, nas quais umas vinte ou trinta pessoas dizem que o Senhor está entre elas.

A minha questão é esta: será que devemos continuar a ir à missa com o cabelo por cortar seguros de que isso não aumenta a histeria colectiva? É que podemos ser facilmente confundidos com Jesus Cristo, tal será o tamanho que os nossos cabelos terão...        

Privilégios onomásticos

O desconfinamento, um neologismo tão recente que nem o corrector ortográfico do Firefox reconhece, vai acontecendo um pouco por toda à Europa, à medida que a pandemia de Covid-19 apresenta alguns sinais de abrandamento e a economia, em sentido oposto, manifesta dificuldades em respirar.
Vai sendo, pois, altura de levantar algumas das medidas restritivas que nos fizeram parecer verdadeiros eremitas nas últimas semanas, desde logo a começar pelo tamanho que atingiram as nossas composições capilares. No entanto, há impedimentos que vieram para ficar durante bastante tempo, nomeadamente aqueles que se relacionam com os ajuntamentos de pessoas. Não, pessoal da CGTP e dos Super Dragões, não estou a falar com vocês!
Como exemplo do que vos digo, em Portugal os festivais de música, um dos nossos ex-libris no que toca às artes de bem sorver quantidades industriais de cerveja e de mamar da boca do parceiro do lado enquanto uns gajos quaisquer de quem nunca ouviram falar tocam... como é que se diz?, ah!, música em cima de um palco, estão proibídos até ao dia 30 de Setembro.
Há, porém, uma excepção a fazer. Durante este período, há um grupo de artistas que pode actuar sem restrições e que toda a gente está louca por poder ver. Chamam-se... Vaccines.

Abram-se as cortinas, o espectáculo continua dentro de momentos...

A Comissão Parlamentar de Educação aprovou, na passada quinta-feira, a contagem integral do tempo de serviço dos professores. Com votos a favor do PSD, Bloco de Esquerda, CDS e PCP, que muitos rotulam de coligação negativa em detrimento de... ai, como é que se chama mesmo?!, ah, sim!, funcionamento em pleno da democracia parlamentar, as reacções do Governo liderado por António Costa não se fizeram esperar.
Alegando que as consequências para as contas do Estado são extremamente gravosas, de tal modo que até obrigariam à elaboração de um orçamento rectificativo, o primeiro-ministro dramatizou o discurso e ameaçou com a demissão do seu executivo caso a iniciativa legislativa seja aprovada na globalidade.
Não digam a ninguém, mas tenho fontes próximas de William Shakespeare que já me contaram, à boca fechada, que o dramaturgo inglês já roeu uma falangeta de inveja e está em permanente desassossego na sua campa. É que "Macbeth" é uma autêntica peça de teatro improvisada para uma festa de final de ano na escola básica quando comparada com a encenação de Costa para inverter a tendência de descida nas sondagens para as eleições europeias.

Auto-satisfação animal

Um casal de crocodilos de um jardim zoológico na Polónia coabita no mesmo espaço há 46 anos sem que nunca tivesse procriado. Não obstante os esforços do macho em copular com a sua parceira, estes nunca tiveram resultados proveitosos.
Dizem os responsáveis do zoo polaco que o problema está no pénis excessivamente reduzido do crocodilo, que não permite a penetração.
Em declarações à imprensa, a fêmea confirma que o problema está no tamanho do órgão do companheiro de uma vida inteira e caso não usasse regularmente um croco-dildo estaria muito insatisfeita do ponto de vista sexual.

Não dá, não dá, não dá!

A Venezuela atravessa uma crise política sem precedentes, agora que o presidente da Assembleia Nacional, Juan Guaidó, se auto-proclamou presidente interino do país. Há, portanto, uma enorme instabilidade político-institucional que, numa análise limite, faz com que a Venezuela tenha dois presidentes da República.
O constatar de uma situação tão bizarra levou-me a embarcar num raciocínio cuja transposição para a realidade efectiva tem tanto de ilógica quanto impraticável num país que tem Marcelo Rebelo de Sousa como mais alta figura de Estado. Replicar um cenário com estes contornos em Portugal é tecnicamente impossível. Se não, vejamos...
Caríssimos amigos, conseguem imaginar dois presidentes da República Portuguesa a viajarem à pendura num camião? Dois telefonemas para o "Programa da Cristina"? E duas presenças ao mais alto nível na tomada de posse de Jair Bolsonaro? As idas dos dois chefes de Estado ao Panamá para convencer o Papa a atribuir a organização das Jornadas Mundiais da Juventude a Portugal? A cobertura que a comunicação social dá às acções de Marcelo multiplicada por dois?
Uma pergunta final: já consegui provocar-vos pesadelos por tempo indeterminado e um descontrolo tal ao nível da bexiga que vos pôs a fazer xixi pelas pernas abaixo? Óptimo. Bom fim-de-semana!

Vai ver se chove!

A aplicação do IPMA indicava que hoje teríamos um dia de chuva com 99% de certeza. Até a esta hora, nem um pingo se precipitou para o solo.
Na segunda-feira da semana passada, a mesma aplicação determinava que a probabilidade de chover era de apenas 4%. O que é que sucedeu? Choveu, pois claro.
Se não soubesse que o dito instituto se dedicava exclusivamente a prever as condições meteorológicas, estava capaz de apostar um dedo em como foram os seus profissionais a dizer ao Santana Lopes que o Aliança vai chegar aos dois dígitos numa das eleições do ciclo do próximo ano.

Não vos serve a prata da casa?

A organização  da Web Summit tinha pretensões de fazer a edição deste ano destacar-se de todas as outras. Sim, jantares no Panteão Nacional é coisa obsoleta, ou não estivéssemos nós a falar de malta que atinge o orgasmo com facilidade ao assistir à conferência de lançamento de um novo iPhone. Tinha que se dar um salto em frente, subir para um patamar nunca antes alcançado.
E de que foram lembrar-se estas mentes brilhantes então? De ressuscitar Stephen Hawking e pô-lo a dançar o moonwalk? Na, na, na! Básico. De fazer uma teleconferência intergaláctica com um alien? Possível, mas demasiado previsível! Então o que é que vamos nós fazer para criar assim um mega upgrade na nossa cena hi-tech e chamar a atenção dos media e ainda coiso? Ah, já sei! Convidar Marine Le Pen, uma nazifascista 2.0 e líder da extrema-direita francesa, para vir aqui mandar os seus bitaites racistas e xenófobos que o people aprecia!
O azar de Paddy Cosgrave é que os portugueses já sabem muito de fascismo e não é pelo que leram, mas sim pelo que sentiram na pele durante mais de 40 anos. Vai daí, a indignação tomou conta das redes sociais e, após vários avanços e recuos, Le Pen foi desconvidada e já não fará parte da lista de oradores do evento.
Eu, claro está, acho muito bem que o convite tenha sido retirado. Quando temos figuras tão boas como André Ventura e José Pinto Coelho a fazer carreira no campo do ódio racial e da xenofobia, para que precisamos nós de ter por cá Marine? Mais: é uma tremenda falta de respeito pela extrema-direita nacional, fiel defensora da portugalidade, apostar nessa avec (aprendo depressa o jargão xenófobo, já viram?) em vez de promover o produto da terra! Não vos servem os nossos grandes fascistas, é isso?
Vejam lá se atinam, meninos do bate-punho tecnológico. Não vá o Mário Machado querer resolver isto convosco...

Cuidado com os excessos de pirotecnia

A tocha olímpica de Tóquio 2020 será acesa em Fukushima, onde se iniciará o seu percurso de vários milhares de quilómetros e que levará cerca de dois anos a completar-se.
Tendo em conta o acidente ocorrido na central nuclear daquela cidade japonesa em 2011, o objectivo principal será entrar para o livro de recordes do Guiness com o maior espectáculo de fogo-de-artifício de sempre.

Piada mundial

Embora possa não parecer, quem pretendia ver um duelo entre Messi e Ronaldo neste Mundial ainda tem essa oportunidade.
É ir até ao aeroporto de Moscovo e ver qual dos dois é o mais rápido a fazer o check-in para embarcar para casa.

Ou vai ou funda

O dia de ontem trouxe uma notícia um tanto ou quanto surpreendente. Pedro Santana Lopes vai abandonar o PSD poucos meses após se ter candidatado às eleições internas do partido, que perdeu, como se sabe, para Rui Rio.
O ex-Primeiro-Ministro estará inclusivamente, segundo se diz, a trabalhar na formação de um novo partido. De resto, algo que Pacheco Pereira tinha acusado Santana Lopes de ter tentado fazer já em 2010.
Decisão inteligente. Finalmente, o "menino-guerreiro" arranjou forma de chegar à liderança de um partido político.

Breves considerações sobre indisposições presidenciais

Ora, o excelso Presidente da República, que responde pelo nome de Margarida Rebelo Pinto... Calma, calma! Era só para ver se estavam atentos. Recomecemos.
Ora, o excelso Presidente da República, que responde pelo nome de Marcelo Rebelo de Sousa, sofreu, e utilizando o termo médico correcto, um trango-mango. Foi no início da tarde de hoje, à saída da Basílica do Bom Jesus de Braga.
Não deixa de ser curioso que o desfalecimento de Marcelo, um devoto católico, tenha acontecido mesmo à saída de uma edificação católica. É como se o malandro do Jesus (e não o Bom Jesus, como apregoam que o gajo é) estivesse a dizer a Marcelo o seguinte: «eu guardo-te, filho, mas só aqui dentro. Da porta para fora, estás por tua conta».
O PR foi hospitalizado por precaução e foi-lhe diagnosticada uma gastroenterite aguda. Pois, senhor presidente, tem de ter cuidado com o que come. Olhe que encher o bandulho de hóstias antes do almoço não é boa ideia. Especialmente, se já tiverem passado do prazo de validade há coisa de 534 anos.
Apesar de tudo, não deixo de invejar a sorte que Marcelo tem. É um daqueles tipos que, claramente, veio ao mundo com o traseiro voltado para o satélite natural da Terra, que é como quem diz, com o cu virado para a Lua. Uns passitos mais à frente e o desfalecimento deixava de ser desfalecimento para passar a ser falecimento. Sim, amiguinhos, não tenhamos ilusões: vir a dar com os mata-ratos na escadaria do Bom jesus, do seu topo até à base, é coisa para não permitir ao praticante desse desporto radical voltar a sorrir... nem chorar... nem fazer malabarismo com bolas de bowling das mais pesadas... nem para... Pronto, já perceberam.
Ai, tio Lápis, estás tão dramático hoje! Ok, no caso de Marcelo, que já resistiu àquela espécie de banho em ácido sulfúrico que é a prática da natação no rio Tejo, era capaz de não ser assim tão grave. Talvez deixasse de ser "Marcelfi" durante uns tempos por falta de um elemento essencial para ter um sorriso bonito, que é a dentição, mas nada que não tivesse solução.
Depois de Cavaco Silva ter tombado para o lado em Elvas durante um 10 de Junho, é agora a vez de Marcelo. Há aqui um padrão, portanto: homem, acima dos 60 anos, ocupante do mais alto cargo do Estado português e figura proeminente do Partido Social Democrata. Um sério aviso a Passos coelho, é inequívoco. Se está com ideias de concorrer a Belém daqui por uns anos, seja ponderado e pense na sua saúde em primeiro lugar. Portugal, em geral, e os bombeiros que terão de alombar consigo, em particular, agradecem.

Não vá algum dos diabos tecê-las...

Ao que tudo indica, estamos prestes a testemunhar um momento histórico: o encontro entre os líders das nações norte-americana e norte-coreana.
Quando tudo parecia encaminhar-se para uma zaragata nuclear após a qual só restariam as baratas para fazer o rescaldo, eis que Kim Jong-Un dá um passo inesperado na via diplomática e convida Donald Trump para um encontro cujo objectivo é a resolução de uma contenda quase tão antiga como a fama de tarado que ambos os líderes possuem.
Embora muitos possam ser tentados a pensar que esta reunião vai acontecer no Hospital Júlio de Matos, parece que esta terá lugar algures na Coreia do Sul.
No entanto, ainda há pormenores determinantes por acertar para que a reunião decorra sem problemas de maior monta. Depois de se ter chegado a um consenso quanto aos elementos de ambas as comitivas, o ponto mais sensível é a atribuição da guarda do interruptor da luz eléctrica na sala onde acontecerão as negociações.

Fissuras na bancada mais à direita

A eleição de Rui Rio para presidente do PSD veio provocar um verdadeiro terramoto na bancada parlamentar do maior partido da oposição. Calma, que não teve nada a ver com o sismo com epicentro em Arraiolos. Esse serviu apenas para abanar os tapetes por lá feitos, que já estavam a ganhar caruncho.
Sérgio Azevedo e Amadeu Albergaria, vice-presidentes do grupo parlamentar social-democrata e apoiantes de Santana Lopes nas mais recentes eleições internas, colocaram o seu lugar à disposição e Hugo Soares, que também declarou publicamente o seu apoio ao candidato derrotado, está a ser pressionado para abandonar o lugar de líder parlamentar, para o qual foi eleito em Julho de 2017 e cujo mandato é válido por dois anos. O próprio já havia afirmado que o titular do cargo não era escolhido pelo líder do partido, mas sim pelos deputados com assento na Assembleia da República, dando assim uma indicação clara da sua pretensão de continuar a desempenhar as actuais funções.
Assim de repente, só estou a ver uma bancada mais instável que esta: aquela onde estavam colocados os adeptos do Porto na noite de ontem, no Estoril.

O "menino guerreiro" ainda vai continuar a andar por aí?

Da noite de ontem vem a mais que esperada vitória de Rui Rio nas eleições directas do PSD. Pedro Santana Lopes, que concorria à liderança do partido com o ex-autarca do Porto, não conseguiu contrariar o favoritismo atribuído ao seu adversário praticamente desde o início desta corrida eleitoral e averbou mais uma derrota ao seu longo rol de desgraças pessoais. Comparada a esta só mesmo a relação que manteve com Cinha Jardim, estou em crer.
A campanha foi pautada por ataques pessoais de parte a parte e muito pouco do plano que os candidatos tinham para o país foi revelado. Nos últimos dias, o tema central de discussão foi essa verdadeira pedra basilar do futuro de Portugal que é a incerteza acerca da real intenção de Santana Lopes, lá por volta de 2010 de formar um partido concorrente do PSD, que seria o Partido Social Liberal.
Pois bem, talvez a derrota de Santana Lopes possa ser atenuada por esta alegada vontade num passado recente. Rio venceu as eleições do PSD e o "menino guerreiro" venceu as eleições de um partido que, no limite, só existiu na sua cabeça.

Todo ele é pressa

Marcelo Rebelo de Sousa foi recentemente submetido a uma cirurgia de urgência para solucionar um problema relacionado com a sua hérnia umbilical. O Presidente da República tinha aprazada para este início de ano a cirurgia, mas esta teve de ser antecipada, uma vez que a dita cuja estrangulou.
Não espanta que a hérnia do tio Marcelo seja também ela muito apressada. Menos ainda espanta que tenha estrangulado, visto que a vontade de Marcelo aplicar o mesmo tratamento à lei do financiamento partidário e a quem a elaborou já se tinha manifestado uns dias antes  e viria a confirmar-se dias depois.

Too late

A semana que terminou foi marcada por falecimentos de pessoas importantes para a vida deste país. Se por um lado perdemos um dos heróis da música e cultura nacionais (prematuramente, todos concordamos), por outro um dos maiores magnatas cá do burgo também "atou as botas".
Belmiro Azevedo, patrão do império empresarial que responde pelo nome de Sonae, deixou esta vida aos 79 anos. Durante vários anos, Belmiro foi o homem mais rico de Portugal e fez negócios em diversas áreas de actividade económica, nas quais foi inegavelmente bem sucedido.
Tarde demais, o homem nascido em Marco de Canavezes (cumprimentos, primo Avelino e comadre Amélia de Jesus) descobriu que não se tinha lançado numa área que entretanto considerou indispensável: a do fabrico de caixões.

Estás engripado, estás...

O guarda-redes benfiquista Mile Svilar, uma das novas coqueluches do plantel encarnado, está afastado dos trabalhos da equipa comandada por Rui Vitória por culpa de uma gripe. O seu estado de saúde levou-o, inclusivamente, a falhar o último jogo frente ao Vitória de Setúbal, a contar para a Taça de Portugal, e vai mantê-lo afastado no próximo compromisso do Benfica, frente ao CSKA.
No entanto, e visto que tudo o que envolve o Benfica levanta suspeitas, existem desconfianças quanto à verdadeira origem do afastamento do jovem belga.
Confirmo. Ao que consegui apurar, o rapaz está de castigo por ter roubado um peluche do Marshall, herói da Patrulha Pata,  a um colega de sala do seu infantário. O regresso do miúdo ao trabalho está dependente da devolução do boneco e do correspondente pedido de desculpas.