Vou só ali à frente voltar para trás

Depois de três reuniões do Conselho de Estado, uma cimeira da NATO, a redacção de cinco encíclicas papais e, por fim, uma Assembleia-Geral que votou massivamente a favor da sua destituição, Bruno de Carvalho abandonou a presidência do Sporting Clube de Portugal.
Poucas horas após se conhecerem os resultados da histórica reunião magna dos sócios do clube de Alvalade, Bruno de Carvalho escrevia no seu jornal oficial, o seu perfil de Facebook, que deixaria não só de ser presidente do Sporting, como também prometeu entregar o seu cartão de sócio e até de deixar de ser adepto dos leões. Horas mais tarde, revelando que a coerência do seu discurso está ao nível de um douto orador como o é, indiscutivelmente, o "Emplastro", já afirmava que esta Assembleia-Geral era para impugnar e que se candidataria novamente à liderança do clube nas eleições que se realizarão em Setembro.
Ora, não é de agora que percebemos que o ex-presidente contém um Michael Jackson dentro de si, dada a facilidade com que recuam e avançam como se estivesse a fazer o "moonwalk". Ninguém esquece o caso que despoletou a crise sportinguista, com Bruno a suspender toda a equipa de futebol depois da derrota em Madrid para, pouco depois desse anúncio, jurar pela alma do monstro de Loch Ness que não tinha suspendido ninguém. Jorge Jesus também comprovou que a palavra de Bruno é realmente de pechisbeque e não de ouro. Ora não esteve o agora rei das Arábias despedido aí por um quarto de hora ou assim depois da derrota do Sporting no último jogo do campeonato?
Estes são os exemplos mais flagrantes da pouca fiabilidade das decisões de Bruno, mas há outros que o grande público nem sequer imagina serem possíveis de conceber. Este que vos escreve, e que tem fontes tão fidedignas como aquelas que afiançam que Elvis continua entre nós e que o príncipe Harry é filho de Carlos de Gales, vai fazer-vos o favor de contar.
Certa vez, Bruno disse à mulher, Joana Ornelas, para se pôr toda cheirosa que ia haver festa entre os lençóis como ela nunca tinha tido e, passados dois minutos, decretou abstinência sexual por tempo indeterminado. Numa outra ocasião, Bruno levantou-se da cadeira do seu gabinete, onde decorria uma importante reunião, e disse aos presentes que se ia aliviar das tripas. Quando estava a chegar à porta, parou repentinamente, inverteu a marcha e, sorridente, afirmou: «já não quero ir. Aliás, vou estar uma semana sem cagar». Não contente, passou o restante tempo da reunião a soltar ruidosos traques e a rir a bandeiras despregadas a cada detonação intestinal.
Há ainda relatos acerca da sua promessa de largar a chuchinha e de não voltar a roubar o peluche da Porquinha Pepa a uma das suas filhas, mas, ao que apurei, Bruno diz agora que estão muito enganados aqueles que pensam que lhe tiram aquilo que é seu! Bruno declarou igualmente que ia ser lobotomizado, mas afinal não f... ah, espera!, esta cumpriu mesmo!