quinta-feira, 8 de setembro de 2016

Ó mulher, anda cá que eu tenho um Anthímio de Azevedo num pé!

Cambadinha, lembram-se daquele sketch do calceteiro interpretado pelo Ricardo Araújo Pereira? Não? Azar! Também não me apetece colocá-lo aqui e, mesmo que fosse empurrado por esse impulso extraordinário de fazer coisas bonitas, vocês não merecem.
Dada que está esta lindíssima demonstração de carinho, explico o porquê de me ter lembrado da rábula do calceteiro. É que o rapaz inicia a história com «eu sou calceteiro», inspirando-me a afirmar o seguinte: eu sou um ignorante desprovido de qualquer talento especial.
Psht! Que é lá isso! Essas manápulas para lá! Não quero cá abracinhos lamechas! Pensavam que isto era um espalhanço colossal da minha autoestima? Pfff... Ainda está para chegar o dia! Trata-se apenas de uma constatação de facto (desta vez indubitável) perante o confronto do meu humilde ser com um dos magos da sapiência. É que uma pessoa tem de reconhecer as suas limitações quando se depara com grandes vultos do... do... conhecimento não-científico, chamemos-lhe assim. Atentem no relato da conversa que mantive com o meu vizinho (sim, esse mesmo que transferiu a dor do dedo martelado para outro que nada tinha) e depois digam-me se não tenho fundamentos para me sentir uma besta.
- Epá, é calor e mais calor, hã? - diz o senhor, num tom simpático que lhe é bem característico.
- É verdade! Isto tem estado que não se aguenta. A sorte é que as temperaturas agora descem cerca de 10 graus - respondi eu, alimentando o tema de conversa mais popular entre os portugueses. Logo a seguir à maledicência da política, claro.
- Ah, é? Olha, e chuva?
- Chuva? - admirei-me eu. - Acho que não há previsões para a chegada dela. Então?
O homem fez um trejeito com a boca, denunciando o incómodo da informação que se preparava para dar:
- É que estava deitado e deu-me aqui uma dor num pé...
Estive quase para lhe perguntar se não tinha deixado cair uma marreta em cima do dito, mas depois percebi que quem não conseguia abarcar toda a dimensão da inteligência daquele iluminado era eu, que a grandeza da sua sabedoria estava muito para além da minha compreensão e tive de guardar a piadola na algibeira. Não há argumento possível para contrariar um indivíduo que tem montada uma dependência do Instituto do Mar e da Atmosfera num dos chispes. A ligação entre a dor e a previsão meteorológica é de todo sustentada e não há como refutá-la. Por essa razão, pensem em galochas, gabardinas e até em botes de borracha. Vamos ter uma reedição do grande dilúvio bíblico e eu, que tive a felicidade de obter esta informação privilegiada, até já ando de braçadeiras enfiadas.
Não estou seguro que sobrevivamos a este cataclismo que o meu vizinho adivinha, mas se esse milagre acontecer, passem a dar mais importância aos sinais que o vosso corpo vos apresenta. Meninas, têm enxaquecas? É capaz de nevar em breve! «Ó Lápis, mas estamos em Setembro, que raio!», protestam vocês. Psht! Não devemos desconfiar da Natureza e dos seus sinais inequívocos! Rapazes, têm uma forte comichão nas virilhas? Isso é sinal da aproximação de um furacão de areia, categoria 5, vindo directamente do deserto da Antárctida. Ou então é micose, prova derradeira da vossa falta de higiene na genitália.
Já agora, o que quererá dizer um furúnculo no cu na relação de enfermidades com eventos meteorológicos? Hã? Não, não tenho nada disso! É um... um... filho... filho de um... de um... enteado de uma... uma uh... de uma amiga de uma conhecida de uma prima minha que emigrou para o... Zimbabué logo a seguir ao 25 de Abril. Sim, é isso. Estou preocupado com a saúde do rapaz e com o fenómeno climático a ela associado, claro! Vou falar com o meu vizinho e ver o que ele tem a dizer a respeito. Preparem-se! Temo que a previsão dê merda.

64 comentários:

  1. Não sejas assim, que os meus joelhos também conseguem adivinhar a chuva! Sabes lá o que é pertencer ao gang do reumático! Pffff

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    1. Olha, calha bem dizeres-me isso. É que o meu vizinho perguntou-me se não conhecia ninguém que adivinhasse o tempo com base nas dores de joelhos. Parece que quer fazer um franchising do negócio ou lá o que é. Posso falar-lhe de ti? :P

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  2. Eheheh, já pensaste na sorte que tens por teres um vizinho assim. Era bem pior se fosse uma bruxa! Em vez de uma simples previsão de chuva, ainda levavas com umas alfinetadas tipo vudu, ou com um feitiço que não te deixaria sair da casa de banho :P

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    1. Oh, se fosse uma bruxa assim de 1m76, loira, de olhos azuis e uma corzinha a insinuar umas horitas de praia era tranquilo. Se fosse daquelas com as quais até me dou bem, não havia problema nenhum. O pior são aquelas que não vivem paredes meias comigo e me fazem o filete à distância :P

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    2. Esclarecida, mas fica tranquilo que eu não sou bruxa, eheheh

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    3. Não és? :( Olha a desilusão. Estava mesmo com fé que a minha definição de bruxa pudesse adequar-se à tua pessoa... E agora? Como se resolve este tão grande problema? :P

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    4. Ahahah, não sou loira, não tenho olhos azuis e muito menos 1,76 e não sou bruxa. Lamento ;)

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    5. Ah, mas escreves muito bem e podes sempre pensar em dedicar-te a escrever feitiços. O resto resolve-se. Tintas de cabelo, lentes de contacto de cor, esticar-te até chegares aos 1m76. Como vês, tenho solução para tudo :P

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    6. Ahahah, só se estivesse doidinha, o que felizmente ainda não estou, acho (risos) Eu loira, só em sonhos. Saíste-me cá uma encomenda jeitosa, eheheh

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    7. Hum... Loira não vai? De resto, tudo certo, não é? Mas loira, não. Porque será? Queres ver que vieste do Burundi e a cor do cabelo não faz pan-dan com o tom... digamos... mais acastanhado da tua pele? :P
      Uma bela encomenda, diga-se. Daquelas que são entregues na morada e o destinatário diz assim quando a vê: «mas eu não mandei vir nada!» :P

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    8. Este comentário foi removido pelo autor.

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    10. Do Burundi não sei, mas para tua infelicidade não saí à minha mãe e por isso não herdei os olhos azuis, pele clara e cabelo alourado. Sou mesmo bem moreninha, tipo indiana, como já me disseram e muito pai ;) Ainda bem que não sabes onde moro :)

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    11. Hum, acho que vou processar a tua mãe por não ter tido suficiente influência na tua "confecção" :P
      Ainda bem que não sei? Who said? :P Cá para mim, isso é tudo medo de não conseguir rejeitar a encomenda se ela te aparecer à porta :P

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    12. Processar a minha mami, nem pensar! Que é que tu tens contra as morenas, ãh?! :) Eu com medo, não me parece e rejeitar encomendas é comigo:P

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    13. Eu? Nada! Mas devo ter sido um príncipe dinamarquês noutra vida, só isso :P
      Dependerá sempre da encomenda, do seu tamanho e do seu embrulho, não é? Pois, pois... :P

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  3. com que entao o sr. lápis roido, pensava que a minha pessoa era uma miuda mais nova?? e diz que gosta de tal miuda mas que depois lhe vai dar cabo da cabeça??? explique-se la sff :p

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    1. Eu explico tudo. Deixa-me só pagar aos gorilas que contratei para te raptarem :P
      Pois, pensava que eras mais nova, sim. Esqueceste-te de pôr a idade na testa do teu perfil, pá! E sim, gosto de ti, mas gosto ainda mais de embirrar contigo. É a bipolaridade dos meus sentimentos. É amor-ódio em 5 segundos :P

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  4. mais um final brilhante, parti-me a rir xD (a sério, tens que me arranjar o teu livrinho de finais de posts!)
    ao menos o teu vizinho não disse "o meu reumatismo está-me aqui a dizer que o trump vai ganhar as eleições", a chuva que venha xD
    beijinhos, Noelle :) https://supergirlinconverse.blogspot.pt/

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    1. Ok, ok. Eu deixo-te ler por 10 segundos, mediante o pagamento de 15 mil euros. Temos negócio? :P
      Se ele se atrevesse a avançar tão desastroso prognóstico, cheira-me que a nossa relação ficava por aqui. Como não disse tamanha barbaridade, vou continuar a falar com ele e esperar por novas pérolas :P Beijinhos

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  5. Então e o talento da pastilha na orelha? :o
    Estudos minuciosos, elaborados pelo meu joelho que sofreu uma distensão de ligamentos há uns anos, indicam que vamos sobreviver. Está tudo bem, só temos que nos preocupar com a descida de temperatura :p

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    1. Ah, esses talentos são só para pessoas esquisitas :P
      Ah, tu também tens dons desses? Pronto, já não falo mais contigo. Sinto-me muito inferior a ti neste momento :P

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    2. r: Ah! Fiquei mais esclarecida agora :p
      Aqui me confesso: também tenho esse dom. Mas eu prometo que o mantenho em segredo, assim podes falar comigo sem te sentires inferior ;) ahahah

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    3. Oh, agora já não há hipótese. Já sei demais sobre ti. Joelhos que adivinham chuva deixam-me com aquela sensação de inutilidade :P

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    4. Sabes? Olha que não sei, isto é só a pontinha dos meus super poderes ahahah

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    5. Não, não sei, mas hei-de saber e gosto de mostrar que tenho poder, sabes? :P
      Andreia, isso foi só creepy! :P

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    6. Percebi a ideia ;)
      Não foi nada :o ahahahah

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  6. Eu hoje também acordei com uma dor no joelho esquerdo, que já não tem menisco desde 1977 e anda a acusar o desgaste devido às caminhadas que tenho feito. Mas foi só devido ao arrefecimento noturno e de eu ter dormido com ele (o joelho) de fora.
    Quanto à relação de fenómenos meteorológicos com furúnculos na entrada do olho do cu, nunca tive tal coisa. Já tive borbulhas, mas é sempre à saída, porque no meu cu não entra nada. eheheheh

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    1. Dormes com ele de fora e depois dá nisso. Felizmente que o pronome pessoal na terceira pessoa do singular se refere ao joelho. Imagina que deixavas outras partes corporais do lado de fora das mantas. Tipo, um dedo grande do pé assim :P
      Fico contente por pertenceres àquele lote de combatentes do Ultramar que não puseram alhos no dito cujo para não ir para o combate, como o "Gajo de Alfama" :P

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  7. r: Bem, isso foi um grande elogio, muito obrigada! É mesmo interessante e vale bem a pena visitar. Vila do Conde é linda :D

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    1. Oh, elogios. E eu sou lá moço para isso? :P
      Não conheço a cidade, mas pareceu-me bastante interessante. Aliás, conheço muito pouco do Norte, mas acho que estou a perder bastante :)

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    2. Perdão, erro meu ;)
      Confere, estás mesmo!

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    3. Ainda vais ser minha guia. Eu pago bem, descansa. Tenho ali uma garrafa de groselha que me custou 1 conto e trezentos mil réis em 1992 :D

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    4. Depois discutimos preços então ahahah
      Groselha parece-me bem! E 1992 é um ótimo ano ;)

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    5. Eh, não me digas que cheguei mais depressa ao teu ano de nascimento pela groselha do que pela Vanessa Williams :P

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    6. Yeah! :D Isto faz de mim um talento na adivinhação de anos de nascimento. Pronto, já podemos continuar a falar descontraidamente. Já não me sinto inferior! Já agora, dormiste bem ou ressonaste como de costume? :P

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    7. Isso foi um golpe de sorte, o meu talento continua a ser superior porque é quase inato ahahah
      Estás mesmo decidido a ver se descobres mais coisas sobre mim, hoje tiraste o dia para descobrires se ressono? Boa sorte ;)

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    8. Na, na, na, na! O teu talento é algo que não controlas. Cai do céu, assim como um dejecto de pássaro, estás a ver? Já o meu tem um trabalho de fundo muito rigoroso e aprofundado :P
      Sim, vai ser o meu entretenimento deste fim-de-semana. Descobrir coisas sobre ti. Ou pagar a alguém para me arranjar essas informações... E agora? Já tens algum palpite acerca da pessoa que me fez chegar a história? :P

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    9. O meu requer um trabalho minucioso de interpretação, porque não basta «ah! está a doer o joelho, vai fazer frio», é preciso «ler» as dores ;) ahahah
      Até respondia uma que foi uma fonte muito próxima da minha pessoa, mas como não sou famosa não vai colar :p

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    10. Ah, estou a ver. Isso obedece a todo um método, não é? Do tipo, se são picadas, temperaturas na casa dos 10 graus, mas com descidas súbitas aos 5. É isso, não é? :P
      E não és? És assim uma celebridade ao nível da blogosfera! :P

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    11. É isso! É todo um método rigoroso, que exige concentração :p
      Bolas, fui descoberta ahahah

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    12. Logo vi. Até já devem existir licenciaturas nessa área :P Pois, ainda não totalmente, mas um bocadinho :P

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    13. Abriram, precisamente, este ano ;)
      Também não podia ser tudo de uma vez!

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    14. E devem ser daqueles 45 cursos que não tiveram um único candidato :P
      Pois claro! Senão, nem tinha graça ;)

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    15. Infelizmente, ainda há pessoas que têm vergonha desse dom tão útil ahahah
      Como é óbvio :p

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  8. Um texto repleto de bom humor. Compra o almanaque para estares informado do tempo e tal, hehhehe. De facto já precisávamos de uma mudança de tempo. O pior são as ossadas, ehehhehehehe
    Tudo de bom para ti. ok?

    Beijinhos

    Prazeres e Carinhos Sexuais

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    1. O Borda d'Água? Quem é que precisa se tiver um vizinho destes? :P
      Não perdes pela demora. Parece que vai mesmo chover para a semana. E esta, hein? :P Obrigado, Dalila. Para ti também :) Beijinhos

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  9. Ahaha :D muito bom!
    E olha lá, a dor foi no pé esquerdo ou no pé direito do senhor? É que, segundo o lado em que é sentida a dor, assim chove de manhã ou de tarde, respectivamente...

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    1. Olha a Estudante! Ainda bem que aí vens! Estava à espera da opinião de uma profissional de saúde que pudesse avaliar a teoria do homem. Parece que acabas de lhe conferir validade, não é verdade? :P
      No direito, diz ele. E agora se chover de tarde em vez de chover de manhã? A teoria cai por terra, sôtora? :P

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  10. Dava-me jeito o teu vizinho quando tenho uma pedalada longe prevista e desata a trovejar e a chover. Se esse vizinho me enviasse o boletim meteorológico todas as manhãs por SMS, eu agradecia :)))

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    1. Oooooolha! Como é que eu não me lembrei disso? Monta-se já a plataforma! Cobro 10% pela intermediação, claro :P

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  11. r: Apanhada ahahah
    Isso quer dizer que és do tempo do arroz de quinze? Brincadeirinha :p Por acaso, até gosto mais da que te calhou a ti

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    1. Qual arroz de quinze? Que ofensa! Do tempo do Vitinho, do Cola Cao e do Dragon Ball, se faz favor! :P Agora vais juntar isto tudo e tentar chegar ao meu ano de nascimento. Fácil, fácil :P
      Pudera! Vanessa Williams! Ninguém merece. Nem mesmo tu :P

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    2. Esquece, não chego lá, sou péssima nesse "jogo" ahahah
      Obrigadinha :o

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    3. Ok, eu ajudo-te. Junta o meu número favorito aos anos que tens de vida e obténs a minha idade :D Diz lá que não sou querido :P

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    4. Até eras, se eu soubesse qual é o teu número favorito ahahah

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    5. Vou ser querido não para te provar nada, mas só mesmo para te contrariar :P É o número que usas para completar o teu nome de utilizador no Instagram. Agora faz contas :P

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    6. Desta não estava eu à espera: tens bom gosto ao nível de números :p
      Espera, deixa ver se acerto, 31?

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    7. Nem imaginas a capacidade que tenho de surpreender :P Claro, ninguém desdenha o número perfeito :)
      Ainda não, mas quase, quase. Daí que tenha arranjado forma de conjugar a tua idade com o meu número favorito. Nosso, ao que parece :P

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    8. Olha que há quem não goste, ainda que eu não consiga perceber :p
      Como não? Desisto então :O

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    9. Oh, isso é malta que não percebe nada de números. Se lhes perguntares, o número favorito dessas pessoas é o do IBAN. Não têm sensibilidade para estas coisas :P
      É isso, só que faltam poucos dias para atingir os 31. Por isso é que digo que está quase, quase :P

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    10. Nisso estamos de acordo :p
      Ah! Já percebi :)

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Se vêm para contestar, fiquem quietinhos e caladinhos. Isto não é minimamente democrático e quem manda aqui sou eu! Por isso, só são permitidos afagamentos de ego, mas com jeitinho! Demasiada fricção deixa-me o pelo eriçado, tipo gato assanhado. Não é bonito!