sexta-feira, 8 de julho de 2016

Despenhou-se!

Este é só para homens que se barbeiam e assim conhecem os dramas de tão penoso acto. Por isso, meninas não entram! Uh... a não ser que sejam a atracção principal de um circo. Aí já podem discutir connosco. E tu também ficas de fora, Tiago Bettencourt! Primeiro aprendes o que é uma gilete e depois abres o bico a respeito. Certo? Certo!
Depois de dois dias sem o fazer, estava eu a escanhoar-me (curioso verbo este) e a pensarem questões importantes da vida (do tipo "porque é que os caranguejos andam para trás se não têm olhos naquelas nalgas de crustáceo?" e "porque é que os peixes abrem tantas vezes a boca se não dizem nada de jeito?") quando, sem aviso e vindo aparentemente de nenhures, ouço um estrondo parecido ao da queda de um drone. Nunca ouviram um drone a cair? Eu também não, mas cheira-me que não deve tardar muito e, quando acontecer, não vai diferir muito daquele som terrível.
Pas!
Ai, meu Deus! O que é isto? Sobressaltado, olho em meu redor para ver de onde vinha tão assustador estardalhaço. Nada. Não via nada de substancialmente diferente. Cada vez mais intrigado e com receio de réplicas (como nos sismos), começo a examinar com mais cuidado todos os recantos da divisão em busca do motivo daquele fandango. É então que desço os olhos para o lavatório.
Ali estava. Preto, muito preto. O que é isto? Uma barata? Um escaravelho? Pela cor do fato, o Super-Homem também não é. O que seria então? Aproximo o nariz, tipo cão de caça, e chego à aterradora conclusão.
Um tufo de pêlo!
Com o tamanho da barba que tinha e com a minha prolongada meditação acerca daqueles temas fracturantes, tinha permitido a formação de uma espécie de bola de neve composta de pelos faciais tão grande que a lâmina já não conseguia segurar, deixando que a força da gravidade fizesse o seu trabalho e se desse assim um espectacular acidente aéreo à escala da minha casa-de-banho.
O saldo foi trágico. Mortos. Muitos mortos. Para meu azar, os cabrões ressuscitaram todos e já estão encrustados de novo na minha baby face!

13 comentários:

  1. Assim sendo, já percebo agora o problema do homem ca de casa :)

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    1. Acabei de resolver um problema matrimonial? Ena pá, este rapaz não para de surpreender :P

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    2. N sei pk ignoraste a música sertaneja😂

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  2. Fartei-me de ficar com a cara a sangrar e há mais de 20 anos que não faço a barba com gillette. Na mesma época decidi que nunca mais ia cortar o cabelo no barbeiro, com máquinas e pentes infetados de micróbios do tamanho de elefantes e comprei uma máquina de tosquia só para mim.
    Corto o cabelo com um pente 2 ou três, conforme a época do ano e a barba à máquina zero. Fico assim com um ar de George Clooney, mas para o baixo. A desvantagem é que passei a andar na rua sempre a olhar para o ar, com medo de levar com o piano da Nespresso na tola. eheheheh

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    1. Meu bom homem, tu é que a levas direita! Temi, quando li que não ias ao barbeiro há 20 anos, que estivesses assim a pontos de te transformar numa espécie de atracção turística do sítio onde vives, mas sosseguei logo depois com a aquisição da tua própria máquina de tosquia. Sim, cuidado com pianos voadores e drones desgovernados :P

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  3. Vim do blogue da Pink, dizer um olá ;-)

    Bjocas
    Fim de semana feliz

    Prazeres e Carinhos Sexuais

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    1. Muito obrigado pela visita. Tenho que pagar o que devo à Pink. As sandes de fiambre não estão baratas, mas o que tem de ser tem muita força :P Um bom fim-de-semana também para ti. Um beijinho e volta para sempre

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    2. Uh... eram?! Que cláusula é essa do nosso contrato? Ah, espera! Já me lembro. É aquela em que eu me comprometo a pôr no prego a minha aliança de casamento (como se a tivesse... pfff!) para satisfazer os teus caprichos gastronómicos. Vai já, Pink, vai já! A francesinha está a sair :P

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  4. O meu homem usa Gillette mas a fofinha dele compra-lhe uns geis especiais para a sua pele...

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    1. O teu homem tem muita sorte pelos cuidados que a sua fofinha tem com ele. mas, conselho meu, compra-lhe um alguidar também. Evitam-se tragédias destas :P

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  5. As lâminas deviam ser banidas! (excepto para os rapazitos que têm quatro pelitos a jogar à sueca, que esses têm é que se livrar daquela amostra de barba)
    Sou defensora de um homem com barba (aparadinha, vá). Abaixo as lâminas! :p

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    1. Sabes por que razão dizes isso? Passo a explicar: porque nunca me viste à noite com dois dias de barba por fazer! Se esse fatídico evento tivesse acontecido, ter-me-ias confundido com um lobisomem, largado a correr da tua casa e só tinhas parado na fronteira da Ucrânia com a Rússia, onde terias falecido por exaustão e com a consequente não publicação deste comentário :P

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Se vêm para contestar, fiquem quietinhos e caladinhos. Isto não é minimamente democrático e quem manda aqui sou eu! Por isso, só são permitidos afagamentos de ego, mas com jeitinho! Demasiada fricção deixa-me o pelo eriçado, tipo gato assanhado. Não é bonito!