Despenhou-se!

Este é só para homens que se barbeiam e assim conhecem os dramas de tão penoso acto. Por isso, meninas não entram! Uh... a não ser que sejam a atracção principal de um circo. Aí já podem discutir connosco. E tu também ficas de fora, Tiago Bettencourt! Primeiro aprendes o que é uma gilete e depois abres o bico a respeito. Certo? Certo!
Depois de dois dias sem o fazer, estava eu a escanhoar-me (curioso verbo este) e a pensarem questões importantes da vida (do tipo "porque é que os caranguejos andam para trás se não têm olhos naquelas nalgas de crustáceo?" e "porque é que os peixes abrem tantas vezes a boca se não dizem nada de jeito?") quando, sem aviso e vindo aparentemente de nenhures, ouço um estrondo parecido ao da queda de um drone. Nunca ouviram um drone a cair? Eu também não, mas cheira-me que não deve tardar muito e, quando acontecer, não vai diferir muito daquele som terrível.
Pas!
Ai, meu Deus! O que é isto? Sobressaltado, olho em meu redor para ver de onde vinha tão assustador estardalhaço. Nada. Não via nada de substancialmente diferente. Cada vez mais intrigado e com receio de réplicas (como nos sismos), começo a examinar com mais cuidado todos os recantos da divisão em busca do motivo daquele fandango. É então que desço os olhos para o lavatório.
Ali estava. Preto, muito preto. O que é isto? Uma barata? Um escaravelho? Pela cor do fato, o Super-Homem também não é. O que seria então? Aproximo o nariz, tipo cão de caça, e chego à aterradora conclusão.
Um tufo de pêlo!
Com o tamanho da barba que tinha e com a minha prolongada meditação acerca daqueles temas fracturantes, tinha permitido a formação de uma espécie de bola de neve composta de pelos faciais tão grande que a lâmina já não conseguia segurar, deixando que a força da gravidade fizesse o seu trabalho e se desse assim um espectacular acidente aéreo à escala da minha casa-de-banho.
O saldo foi trágico. Mortos. Muitos mortos. Para meu azar, os cabrões ressuscitaram todos e já estão encrustados de novo na minha baby face!