Anúncios de emprego. Todos nós já tivemos que nos deparar com eles. Bem, todos com excepção dos filhos dos vencedores do primeiro prémio do Euromilhões... e os filhos, netos, bisnetos trinetos, tetranetos e subsequentes cinquenta gerações de descendentes do Belmiro de Azevedo, do Alexandre Soares dos Santos e do Américo Amorim... e os filhos, netos, afilhados, enteados, namorados das netas das primas emigradas na Venezuela desde 1965 dos governantes da era democrática portuguesa... Bem, já são uns quantos a menos a meterem o nariz nas folhas dos classificados dos jornais e a ficarem míopes com a pesquisa nos ecrãs de computador, mas isso agora não interessa para nada. O comum dos mortais continua a procurar emprego e acabou a conversa!
No outro dia, encontrei um anúncio para uma função que me era desconhecida: night auditor.
Não o li, não me interessava, mas arrependi-me de não o ter feito. Que perfil deverá ter um night auditor? Bom, para já, e a não ser que troque as noites pelos dias, terá de ser alguém que possua raça de morcego. Depois, quais serão as suas principais responsabilidades? Vou especular um bocadinho... Posso, posso, posso? Obrigado! Acho que será algo deste género:
- A primeira prioridade deverá ser ver se a malta emborca como deve ser. Vai andar atrás daqueles que já estão meio torcidos e a dizer-lhes «não aguentas nada, pá! Não és homem nem és nada se não meteres ali um copo de whisky de penalti!»
- A segunda prioridade será ver se os gajos estão a cortejar bem o mulherio e dar umas dicas sobre técnicas de engate. Do tipo «pá, não é assim! Tens de dar um encontrãozinho no ombro dela, como quem finge que foi involuntário, depois sorris e pedes desculpa. É assim que se começa, mano!»
- A terceira prioridade será garantir que o tiroteio à porta terá, pelo menos, um ferido grave. Só assim será notícia televisiva e só assim conseguirá publicidade gratuita para o estabelecimento que o emprega. Deverá, portanto, auxiliar o atirador quando este estiver a fazer pontaria. Do tipo «assim vais falhar, boy! Olha que o vento está de sudoeste e o gajo está a fugir para nordeste. Aponta mais para a esquerda que a rajada depois faz o resto!»
Há profissões interessantes, não há?
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Se vêm para contestar, fiquem quietinhos e caladinhos. Isto não é minimamente democrático e quem manda aqui sou eu! Por isso, só são permitidos afagamentos de ego, mas com jeitinho! Demasiada fricção deixa-me o pelo eriçado, tipo gato assanhado. Não é bonito!