Abram-se as cortinas, o espectáculo continua dentro de momentos...

A Comissão Parlamentar de Educação aprovou, na passada quinta-feira, a contagem integral do tempo de serviço dos professores. Com votos a favor do PSD, Bloco de Esquerda, CDS e PCP, que muitos rotulam de coligação negativa em detrimento de... ai, como é que se chama mesmo?!, ah, sim!, funcionamento em pleno da democracia parlamentar, as reacções do Governo liderado por António Costa não se fizeram esperar.
Alegando que as consequências para as contas do Estado são extremamente gravosas, de tal modo que até obrigariam à elaboração de um orçamento rectificativo, o primeiro-ministro dramatizou o discurso e ameaçou com a demissão do seu executivo caso a iniciativa legislativa seja aprovada na globalidade.
Não digam a ninguém, mas tenho fontes próximas de William Shakespeare que já me contaram, à boca fechada, que o dramaturgo inglês já roeu uma falangeta de inveja e está em permanente desassossego na sua campa. É que "Macbeth" é uma autêntica peça de teatro improvisada para uma festa de final de ano na escola básica quando comparada com a encenação de Costa para inverter a tendência de descida nas sondagens para as eleições europeias.

Não têm vergonha de cantar coisas destas?

Das comemorações do 45.º aniversário do 25 de Abril sobrou uma polémica que envolve o Bloco de Esquerda e duas das suas figuras mais conhecidas. Descendo alegremente a Avenida da Liberdade, as manas Mortágua, rodeadas por um grupo jeitosito de camaradas bloquistas, entoavam um cântico que deixou muita gente chocada.
Mariana, de megafone em punho, dava o mote para os que caminhavam ao seu lado: «Ó meu rico Santo António, ó meu santo popular, manda lá o Bolsonaro, manda lá o Bolsonaro para o pé do salazar»!
Estou ao lado dos que se indignaram, sim senhor! É um ultraje! Uma infâmia! Um comportamento absolutamente inaceitável e que merece todo o meu repúdio!
Então vamos mandar o Bolsonaro, um fascista, para o pé de outro? Por que carga de água? Então mas isto faz-se? Claro que não! Meninas, o tio Lápis explica: a mandar o Bolsonaro para a "terra dos pés juntos", que seja para perto de alguém que o ponha na linha e não para perto de alguém com quem ele possa jogar à bisca lambida enquanto insultam esquerdalhos, afro-descemdentes e homossexuais.
Se querem que o cântico continue a rimar, façam o favor de trocar o "Tonho das Botas" Salazar pelo Simon Bolivar. Esse sim, fazia do neo-facho uma alminha atinada.

Pornomarcelismo

Marcelo Rebelo de Sousa, figura que pouco estimo e guardo no baço - havia de ser no coração, querem ver... -, continua em modo Anita (ou Martine, segundo a actualização que me foi fornecida pelo Registo Civil das Personagens de Histórias Infantis).
Desta feita, o Presidente da República é protagonista na China, onde se encontra em visita oficial e teve a oportunidade de constatar in loco (no caso de Marcelo, in maluco) a magnificência da Grande Muralha.
Acompanhado por um grupo de jornalistas, Marcelo foi instado a pronunciar-se sobre aquele momento marcante. Não se fazendo rogado, o actual inquilino (mas pouco) do Palácio de Belém fez uma declaração que só encontra par nas celebérrimas palavras de Neil Armstrong na primeira alunagem.
Disse Marcelo, e passo a citar: «Se me pergunta se algum dia me imaginava a vir-me aqui, digo-lhe que não».
É claro que ninguém o imaginava a atingir o clímax nesse lugar, senhor Presidente. Bem sabemos que só vai aos píncaros do prazer ao embrulhar-se com parcerias público-privadas na área da saúde. Não o tomamos por um reles fetichista de colossais construções de pedra.

Podia ser a outra. Os nomes artísticos até têm parecenças...

É oficial: a relação que une Madonna a Portugal já não está em estado de graça. A prova está no desabafo que a rainha da pop terá alegadamente feito com o seu agente, no qual ficou bem evidenciado o seu agastamento pela nega que recebeu da Câmara Municipal de Sintra a um pedido, no mínimo, sui generis.
E de que pedido se tratou? Pois bem, a estrela da música quis levar um cavalo para o interior de um palacete construído em 1860, propriedade da autarquia liderada por Basílio Horta, para gravar uma cena de um videoclip. A recusa está no receio do soalho de madeira do edifício, que assenta numa caixa de ar, poder ficar danificado com o peso do possante animal. Madonna não gostou da justificação e, vai daí, terá proferido as seguintes afirmações: «Já dei tanto a este país e quando peço um favor simples, de facto para mostrar Portugal ao mundo, a resposta que obtenho é negativa».
Ai, que paciência para aturar esta diva... É nestas alturas que eu lamento que não tenha sido a cicciolina a vir viver para Portugal em vez da Madonna. Tenho a certeza que, caso também quisesse gravar um dos seus vídeos no referido espaço, não haveria qualquer espécie de problema.  A ex-actriz porno italiana não levava o cavalo para o interior do centenário edifício. Levava-o, isso sim, no seu interior (ou, pelo menos, parte dele...) e evitavam-se chatices.

O título fala por si

A CM TV vai lançar-se na produção de novelas. O canal por cabo vai estrear "Alguém Perdeu" dentro em breve e ninguém vai poder dizer que não foi avisado com antecedência ao que ia. Com um título destes, já se sabe que alguém, neste caso, o telespectador, perdeu... tempo precioso da sua vida a mamar uma xaropada feita pelo canal televisivo do Correio da Manhã.
Para quem ainda assim decida aventurar-se à bruta nesta incursão pelo mundo da produção de ficção e é telespectador habitual da CM TV, não deverá haver sobressalto de maior. Bem vistas as coisas, à ficção daquele canal já estão habituados. O director da estação, Francisco Penim, chama-lhe... ah, como é que é mesmo?!, hum... Já sei!... noticiários.

Quem acredita, mama!

A "Beatriz Gosta" é a prova provada de que o sistema imunitário do ser humano, regra geral, é cada vez mais forte. Tão forte, tão forte, que podemos começar a pensar na imunidade total às doenças virais como algo perfeitamente concretizável.
À quantidade de mamos que a rapariga dá nas reportagens do "5 para a meia-noite", que são para aí um terço dos que tenta dar, é impressionante como é que não tem o fígado todo assadinho pela mononucleose, as beiças rebentadas pelo herpes e ainda não fez nenhum arroz de sarrabulho com algum pulmão que tivesse cuspido inadvertidamente por culpa de ataques de tosse provocados pelas gripes que teriam de assolá-la.
A minha vénia, Marta. Até fico banzado!

O busílis é que eles adoram protagonismo

A Venezuela continua mergulhada numa grave crise política, com Nicolás Maduro e Juan Guaidó numa disputa pessoal pelo poder no país com as maiores reservas petrolíferas do mundo. O dia decisivo para que se entenda quem comanda realmente os destinos do país sul-americano é o de amanhã, quando Guaidó tentar transpôr a fronteira com a Colômbia para recolher ajuda humanitária e, em seguida, iniciar o percurso de regresso.
Entretanto, o braço-de-ferro prossegue hoje, com dois mega-concertos de apoio a um e a outro lado da contenda. Richard Branson, multimilionário britânico e apoiante de Guaidó, organizou um estrondoso evento musical em cucuta, cidade colombiana junto à fronteira com a Venezuela, com o regime de Maduro a responder com um espectáculo de dimensão idêntica do outro lado da fronteira.
Eu julgo que o diferendo se podia resolver de uma forma bem mais adulta e urbana. Por mim, os dois antagonistas colocavam-se lado a lado, baixavam as calças, punham as miudezas à vista de quem as quisesse ver e, por fim, um avaliador completamente desinteressado do conflito procederia à verificação do tamanho da genitália de um e de outro. O que tivesse o dito cujo maior ganhava e ficava como presidente até que aparecesse outro pretendente com uma ferramenta de não-trabalho ainda maior.
Enjeitada que está esta possibilidade, o duelo prossegue com notas musicais. Não sei que resultado terá, mas tenho a certeza que o vencedor será aquele que conseguir os préstimos da estrela com maior potencial à escala mundial: Conan Osíris.

Medidas contra o desemprego

Jorge Jesus está de regresso a Portugal depois de uma curta experiência profissional na Arábia Saudita, país onde treinou o Al Hilal.
Ao chegar a Lisboa, o treinador português foi confrontado com perguntas acerca do recém-publicado livro de Bruno de Carvalho. Intitulado "Sem Filtro", a obra do ex-presidente do Sporting tem em Jesus um dos visados.
Jesus, por seu turno, reagiu dizendo que se Bruno de Carvalho pôde publicar um livro sobre a sua passagem pelo clube de Alvalade, ele mesmo podia publicar vinte com detalhes dos três anos em que defendeu as cores leoninas.
E Pronto, seria ver os números do desemprego a baixarem drasticamente. É que vinte obras de JJ dariam trabalho a uns setenta revisores de textos e a outros quinze tradutores de jesuês.

Vai bem Aliançado para a tragédia

Realizou-se neste fim-de-semana o congresso do Aliança, o partido fundado por Pedro Santana Lopes. Na Arena de Évora, os militantes do partido juntaram-se na primeira reunião magna para confraternizar e flirtar uns com os outros, ou não fosse Santana Lopes o patrono do encontro. Só a entrada no "Love On Top" garante melhores chances de engate ao fim de 5 minutos.
Ah, parece que o congresso também serviu para aprovar uma moção de orientação política e eleger os diversos órgãos internos ou lá o que foi. Detalhes secundaríssimos para quem foi só pelo "combíbio".
Entretanto, foram também apresentadas três canções que se propõem a ser hino do Aliança e que estarão a votação apenas para os militantes numa plataforma na Internet. As composições são da autoria de António Pinto Basto, Carlos Pinto (quem?!) e José da Câmara, naquilo que pode ser considerado um mini-Festival da Canção Marialva.
É uma pena o Conan Osíris não ter concorrido a este grande evento musical. Já sabíamos quem ganharia e que o hino do Aliança agradaria sobremaneira ao seu líder, saudosista dos tempos em que noite não era noite sem que varresse tudo o que mexia nas pistas de três discotecas diferentes.

Auto-satisfação animal

Um casal de crocodilos de um jardim zoológico na Polónia coabita no mesmo espaço há 46 anos sem que nunca tivesse procriado. Não obstante os esforços do macho em copular com a sua parceira, estes nunca tiveram resultados proveitosos.
Dizem os responsáveis do zoo polaco que o problema está no pénis excessivamente reduzido do crocodilo, que não permite a penetração.
Em declarações à imprensa, a fêmea confirma que o problema está no tamanho do órgão do companheiro de uma vida inteira e caso não usasse regularmente um croco-dildo estaria muito insatisfeita do ponto de vista sexual.

Não dá, não dá, não dá!

A Venezuela atravessa uma crise política sem precedentes, agora que o presidente da Assembleia Nacional, Juan Guaidó, se auto-proclamou presidente interino do país. Há, portanto, uma enorme instabilidade político-institucional que, numa análise limite, faz com que a Venezuela tenha dois presidentes da República.
O constatar de uma situação tão bizarra levou-me a embarcar num raciocínio cuja transposição para a realidade efectiva tem tanto de ilógica quanto impraticável num país que tem Marcelo Rebelo de Sousa como mais alta figura de Estado. Replicar um cenário com estes contornos em Portugal é tecnicamente impossível. Se não, vejamos...
Caríssimos amigos, conseguem imaginar dois presidentes da República Portuguesa a viajarem à pendura num camião? Dois telefonemas para o "Programa da Cristina"? E duas presenças ao mais alto nível na tomada de posse de Jair Bolsonaro? As idas dos dois chefes de Estado ao Panamá para convencer o Papa a atribuir a organização das Jornadas Mundiais da Juventude a Portugal? A cobertura que a comunicação social dá às acções de Marcelo multiplicada por dois?
Uma pergunta final: já consegui provocar-vos pesadelos por tempo indeterminado e um descontrolo tal ao nível da bexiga que vos pôs a fazer xixi pelas pernas abaixo? Óptimo. Bom fim-de-semana!

Há sempre uma primeira vez para tudo

Mário Machado, o neonazi mais fofo que este país já conheceu, volta a estar debaixo dos holofotes mediáticos. Desta feita, o líder da Nova Ordem Social decidiu apresentar uma queixa-crime contra Joana Mortágua e Mamadou Ba, deputada do Bloco de Esquerda e dirigente do SOS Racismo, respectivamente,  por considerar que ambos são culpados dos desacatos no final da tarde de segunda-feira em Lisboa.
Relembre-se que Joana e Ba insurgiram-se publicamente contra o episódio de violência policial no Bairro da Jamaica, no passado domingo. No entender do dirigente nacionalista, estes actos de condenação pública despoletaram novas cenas de violência na baixa lisboeta, após uma manifestação de moradores do Jamaica realizada na capital.
Não deixa de ter muita graça esta iniciativa de Machado, o que vem provar que nunca somos demasiado velhos para a primeira vez. Terá sido, porventura, a única ocasião em que o homem entrou nas instalações da polícia sem estar algemado ou sob custódia das forças de segurança.

Cada um anda como quer

Marcelo Rebelo de Sousa está hoje na estrada, viajando a bordo de um camião que faz a ligação rodoviária entre Lisboa e Porto. Em declarações à comunicação social, o Presidente da República justificava a viagem com a pretensão de avaliar as condições de trabalho dos motoristas de veículos pesados.
Portanto, a SIC exibe o "Carro do Amor" e Marcelo exibe o "Camião dos Afectos". As audiências de um e de outro programa televisivo de entretenimento devem andar a par.

O TripAdvisor para vigaristas

Armando Vara, ex-uma série de coisas que não me apetece agora aqui escrever, vai mesmo cumprir pena pelo crime de corrupção de que foi acusado na operação "Face Oculta", após ter visto negado o último recurso possível. Vara não conseguiu livrar-se da acusação de ter recebido 25 mil euros de Manuel Godinho, sucateiro de Ovar, para beneficiar as empresas deste nos concursos não sei do quê. Quê? Não me chateiem! Vão vocês pesquisar, que as mãozinhas servem-vos para isso também. Sim, não é só para... enfim, deixem lá, não é nada!
Bom, o que interessa é que o gajo é corrupto e vai passar umas férias num condomínio de luxo durante 5 anos ou perto disso. Condomínio de luxo... para pulgas, que era bicho que por lá abundava na época em que outro famoso "turista" fez o seu "retiro".
E é aqui mesmo que eu quero chegar e escusava de ter escrito tanto. Vara escolheu cumprir pena no Estabelecimento Prisional de Évora, presídio esse em que esteve detido preventivamente... José Sócrates.
Sabendo da relação de amizade que une os dois antigos governantes, é impossível deixar de pensar que a escolha feita não tenha sido influenciada pela experiência do ex-Primeiro-Ministro.
Esta suposição conduziu-me a outro pensamento na minha cadeia de raciocínio taralhoco-alucinada: tu queres ver que o magano do Sócrates já arranjou outro modo de fazer uns trocos, desta feita como embaixador de uma aplicação cujo objectivo é recomendar aos reclusos as melhores prisões?

Indignações sem cura

A propósito da reportagem da TVI, só lamento que a senhora "psicóloga" integrante do grupo secreto que encara a homossexualidade como uma doença e crê na possibilidade de conseguir a sua conversão, que responde pelo bafiento nome de Maria José Vilaça, não veja o registo na respectiva Ordem também convertido naquilo que tem em abundância no interior da caixa craniana: merda de galinha.

O bafo é mais que suficiente

José Carlos Pereira, actor e jurado de inúmeros programas de variedades da TVI, concluiu o curso de Medicina e pretende agora dar início à carreira de pediatra.
Segundo consegui apurar junto de fontes insuspeitas, O Ministério da Saúde já tem Zeca debaixo de olho. Na tentativa de conseguir o tão pretendido défice zero nas contas do Estado, Mário Centeno já deu instruções aos seus colegas no Governo para começarem a trabalhar com a perspectiva de cativações de verbas orçamentadas. Este princípio aplica-se, claro está, ao material usado nos cuidados de saúde.
Com José Carlos Pereira, o Ministério das Finanças prevê poupar uma boa maquia na compra de álcool para desinfectar as feridas das crianças. Basta pôr Zeca a soprar no sítio do ferimento e o efeito é igual.