Atenção, atenção! Muito obrigado pela atenção!

Senhoras e senhores, meninos e meninas, cabeçudos e anãs, tenho um importante comunicado a fazer à nação contra-chatesa. Este espaço perdeu o seu lado mais cabreiro. Sim, é verdade. Aqui o menino achou que a chegada às 10 mil visitas (muito obrigado a todos... e uma camisa de forças para cada um) representava o momento ideal para dar mais um passo rumo ao progresso. Não pensem, contudo, que não fui submetido a asfixiante pressão para o fazer, como exporei de seguida.
Antes, tenho a declarar a abertura da página oficial do "Contra chatos" no Facebook. Para quem procura uma justificação plausível para esta tomada de decisão, aviso que não a tenho. No entanto, possuo outra que é bem mais inopinada (que raio de palavra... decomposta, parece "hino à pinada"). É esta: Mark Zuckerberg não descansou enquanto não me teve do lado dos doidinhos facebookianos. Ele foi chamadas, e-mails, cartas registadas, mensagens via correio-pombo e até cegonhas, que não traziam bebés, mas sim compêndios das melhores algazarras da maior rede social da História. Admito: fui fraco e não resisti a esta operação de charme.
Não quer isto dizer que a página venha a possuir conteúdo exclusivo. Aqueles vídeos em Lloret del Mar comigo abraçado a um poste a declarar juras de amor eternas "a ti, Ágata, minha perdição" estão bem guardados e nunca serão divulgados. Todavia, porém, contudo e qualquer outra adversativa da qual não me lembro agora, poderei ser tentado a deixar por lá cair uma piadola que não seja merecedora de se exibir nesta baiuca. Hum? Sentiram-se tentadinhos? Não? E se eu vos oferecer um serviço de loiça chinesa produzido ali nas Caldas da Rainha? Não me fazem um likezito? Ah, seus marotos! Eu sabia que vocês não perdem uma oferta das boas. Melhores, melhores só aquelas da EHS e do Calcitrin, eu sei. Um passinho de cada vez. Hoje loiça chinesa das Caldas, amanhã, uma Simone ou um Malato para pôrem em cima do armário da casa-de-banho.
Como terão oportunidade de reparar, a página não tem foto de perfil. Estou a contar com as vossas propostas para lhe conferir uma imagem condizente com a reputação que o "Contra chatos" já criou, que é de badalhoca para baixo. Assim, peço-vos que façam chegar as vossas ideias via-email nos próximos quinze dias. É que depois mete-se o Natal e eu tenho de trinchar o perú... com dez dias de antecedência. Sim, é isso. Eu podia dizer-vos que isto é uma forma de vos mostrar o quão importantes vocês e as vossas sugestões são para mim, mas não é de nada disso que se trata. Só não me apetece andar por aí feito maluco à procura de uma boa imagem e então deixo-vos essa tarefa.
Este concurso está autorizado pelo Governo Civil da Minha Barraca e atribuirá como prémio um penico com a imagem de Donald Trump no fundo. Será a melhor oportunidade que terão durante toda a vida de cagar no futuro Presidente dos... ai, que me vai saltar o baço pela boca ao escrever isto... dos... dos... oh, vocês sabem de onde é e assim evitam-se espectáculos bizarros. O júri que escolherá a imagem vencedora reunirá grandes vultos da análise semiótica, sendo constituído por mim, pelo Lápis Roído e pelo "King".
Sem outro assunto, despeço-me com amizade e um António Vitorino entre os dedos do pé esquerdo.