Vitória, não sejas gaivota!

Eu sou uma espécie de Zezé Camarinha das histórias bizarras. Ele atrai inglesas bêbadas (e míopes que perderam os óculos, desconfio), eu atraio parvoíce. Mesmo que não se passem comigo, este tipo de situações, de uma forma ou de outra, acabam sempre por chegar ao meu conhecimento. Que hei-de eu fazer? Podia ficar caladinho, mas o Cláudio Ramos que há em mim (em versão masculina, diga-se de passagem) não permite. Passo a contar o sucedido.
A minha irmã, tal como eu, foi ver o Benfica-Guimarães (chupem, vitorianos, perderam e ainda por cima têm de levar comigo a chamar simplesmente Guimarães ao vosso Vitória!). Já no regresso, quando se dirigia ao carro, levava um intelectual na sua peugada que tecia as seguintes considerações para o seu colega de inteligência einsteiniana:
- Epá, isto foi bom! Só tive pena de chegarmos atrasados e não termos ouvido o hino e visto a gaivota a voar.
Como referi, as situações nem sempre se passam comigo, mas quer uma qualquer entidade superior que eu saiba e resolva com elas alguns dos enigmas que inquietam o meu espírito. A Vitória é uma gaivota! Está explicada a fuga do bicho para uma das bancadas há uns jogos atrás e o infindável voo no jogo de ontem. Todos nós sabemos como as gaivotas são malucas na hora de gamar comida aos papa-açordas e deve ter sido isso que esta fez naquele jogo e voltou a tentar ontem, mas sem sucesso. Ontem a malta já estava mais avisada e escondeu bem o farnel! Ela procurou, procurou, procurou, mas não se safou e não teve outro remédio que não ir para o poleiro.
Fica o conselho à rapaziada que ainda queira ver os dois jogos restantes na "Catedral": cuidado com a gaivota esfomeada!

Vens lindo, filho!

Uma das coisas que se pode fazer antes de um jogo do Benfica ao final da tarde de um dia de semana é contar a quantidade de homens q chega à Luz com fato de executivo.
Acho que é o equivalente a chegar ao escritório com calças de lycra, ténis e uma sweat-shirt com running estampado no peito depois do jogging matinal.

Nem para ele é bom

O Bruno de Carvalho diz que incómodo é «o raio da máquina de lavar avariar-se e quando vamos vestir-nos vermos que a roupa encolheu».
Ah, então é isso... Presidente, para ser sincero, eu já tinha notado que a sua indumentária está sempre a pontos de explodir caso dê um peido com mais violência, mas pensava que fosse por meter abaixo um prato de feijoada à transmontana de cada vez que abre a boca para dizer merda. Afinal, estava enganado. Desculpe lá o equívoco... e o incómodo.

"Der Fuhrer" vai ficar sem nariz!

Há alturas do dia em que a minha casa tem um aroma a merdelim semelhante ao de uma ETAR. Agradeço a Deus por ter conferido ao produto intestinal da minha sobrinha-pirralha um cheiro tão característico e por protelar até ao rebentamento das minhas narinas o seu adeus definitivo às fraldas!
Cada vez estou mais convencido da existência do karma e que fui Hitler na vida anterior!

Tiveste azar!

Uma pessoa olha para a televisão e constata que o Albano Jerónimo tinha tudo para ser um sex symbol à escala planetária, exceptuando o nome.
Albano, filho, nenhum gajo que queira conquistar o mundo do showbiz tem um nome assim. Os teus pais devem chicotear-se dez vezes ao dia para poderem expiar o pecado que cometeram no Registo Civil.

Fidelidade humana e amor canino

Falo com o meu cão como quem fala com um bebé. As vantagens são inúmeras, mas destaco duas: nunca vou ter de lhe mudar as fraldas e nunca me vai pedir dinheiro para ir mamar shots à bruta na 24 de Julho.
A desvantagem é que... é que... uh... epá, assim de repente...

Assim é que é! Uga Uga, gagui gagui, baran baran!

Aqui há uns meses, assisti a uma conversa entre dois senhores de respeitável idade, que podiam ser meus pais. Ironia das ironias, um deles era mesmo o meu pai.
Ás tantas, diz o meu pai assim:
- Epá, no outro dia estava o Malato na televisão com os cães dele, no programa do Markl e da...
Não teve tempo de terminar. A voz do outro troou, fazendo os nossos tímpanos implorarem por misericórdia:
- O Malato? Maricagem dessa não quero cá nenhuma! Na televisão, só vejo futebol e política. Mais nada!
Pronto, senhor. Deixe lá estar. Não lhe vá para aí rebentar alguma veia do cu. Não é esteticamente interessante e eu também não lhe vou suturar isso. Tenho medo que a sua homofobia possa ser contagiosa através do hemorroidal e depois não quero cá chatices desnecessárias com a ILGA.
Para quem não acredita na teoria da evolução das espécies de Darwin e ainda hoje crê piamente que Adão foi cagado do Céu e que lhe sacaram uma costela para esculpir a boazona da Eva, está aqui a prova final de que precisavam: amiguinhos, o homem de Neandertal existiu mesmo. E mais: alguns dos espécimes beberam uma poção qualquer à base de urtigas enresinadas que lhes garantiu a imortalidade!
Calma, calma! Não se excitem! Este senhor e mais meia-dúzia de macavencos partiram a pedra onde estava a receita e comeram os bocadinhos todos. Deve ter-lhes custado uma prisão de ventre que é impossível de resolver com uma única caixa de Dulcolax, mas garantiu-lhes que nenhum maricas conseguiria atingir a eternidade.
Lição do dia: os fins justificam os meios.