Piada mundial

Embora possa não parecer, quem pretendia ver um duelo entre Messi e Ronaldo neste Mundial ainda tem essa oportunidade.
É ir até ao aeroporto de Moscovo e ver qual dos dois é o mais rápido a fazer o check-in para embarcar para casa.

Rabos mini não ocupam lugares maxi

António Vitorino vai liderar a Organização Internacional das Migrações. O português vai ocupar o cargo de director desta organização após o seu nome ter sido unanimemente aclamado na votação.
Numa época particularmente sensível no que diz respeito ao tema das migrações, várias têm sido as vozes conhecidas a afirmarem que Vitorino é o homem certo no lugar certo.
Se o lugar que o antigo Ministro da Defesa vai ocupar é feito à escala do Portugal dos Pequeninos, então não duvido que Vitorino assente bem as nalgas nele. Ainda assim, Marques Mendes era menino para disputar a eleição até ao último voto caso estivesse para aí virado...

Ou vai ou funda

O dia de ontem trouxe uma notícia um tanto ou quanto surpreendente. Pedro Santana Lopes vai abandonar o PSD poucos meses após se ter candidatado às eleições internas do partido, que perdeu, como se sabe, para Rui Rio.
O ex-Primeiro-Ministro estará inclusivamente, segundo se diz, a trabalhar na formação de um novo partido. De resto, algo que Pacheco Pereira tinha acusado Santana Lopes de ter tentado fazer já em 2010.
Decisão inteligente. Finalmente, o "menino-guerreiro" arranjou forma de chegar à liderança de um partido político.

Vou só ali à frente voltar para trás

Depois de três reuniões do Conselho de Estado, uma cimeira da NATO, a redacção de cinco encíclicas papais e, por fim, uma Assembleia-Geral que votou massivamente a favor da sua destituição, Bruno de Carvalho abandonou a presidência do Sporting Clube de Portugal.
Poucas horas após se conhecerem os resultados da histórica reunião magna dos sócios do clube de Alvalade, Bruno de Carvalho escrevia no seu jornal oficial, o seu perfil de Facebook, que deixaria não só de ser presidente do Sporting, como também prometeu entregar o seu cartão de sócio e até de deixar de ser adepto dos leões. Horas mais tarde, revelando que a coerência do seu discurso está ao nível de um douto orador como o é, indiscutivelmente, o "Emplastro", já afirmava que esta Assembleia-Geral era para impugnar e que se candidataria novamente à liderança do clube nas eleições que se realizarão em Setembro.
Ora, não é de agora que percebemos que o ex-presidente contém um Michael Jackson dentro de si, dada a facilidade com que recuam e avançam como se estivesse a fazer o "moonwalk". Ninguém esquece o caso que despoletou a crise sportinguista, com Bruno a suspender toda a equipa de futebol depois da derrota em Madrid para, pouco depois desse anúncio, jurar pela alma do monstro de Loch Ness que não tinha suspendido ninguém. Jorge Jesus também comprovou que a palavra de Bruno é realmente de pechisbeque e não de ouro. Ora não esteve o agora rei das Arábias despedido aí por um quarto de hora ou assim depois da derrota do Sporting no último jogo do campeonato?
Estes são os exemplos mais flagrantes da pouca fiabilidade das decisões de Bruno, mas há outros que o grande público nem sequer imagina serem possíveis de conceber. Este que vos escreve, e que tem fontes tão fidedignas como aquelas que afiançam que Elvis continua entre nós e que o príncipe Harry é filho de Carlos de Gales, vai fazer-vos o favor de contar.
Certa vez, Bruno disse à mulher, Joana Ornelas, para se pôr toda cheirosa que ia haver festa entre os lençóis como ela nunca tinha tido e, passados dois minutos, decretou abstinência sexual por tempo indeterminado. Numa outra ocasião, Bruno levantou-se da cadeira do seu gabinete, onde decorria uma importante reunião, e disse aos presentes que se ia aliviar das tripas. Quando estava a chegar à porta, parou repentinamente, inverteu a marcha e, sorridente, afirmou: «já não quero ir. Aliás, vou estar uma semana sem cagar». Não contente, passou o restante tempo da reunião a soltar ruidosos traques e a rir a bandeiras despregadas a cada detonação intestinal.
Há ainda relatos acerca da sua promessa de largar a chuchinha e de não voltar a roubar o peluche da Porquinha Pepa a uma das suas filhas, mas, ao que apurei, Bruno diz agora que estão muito enganados aqueles que pensam que lhe tiram aquilo que é seu! Bruno declarou igualmente que ia ser lobotomizado, mas afinal não f... ah, espera!, esta cumpriu mesmo!

Breves considerações sobre indisposições presidenciais

Ora, o excelso Presidente da República, que responde pelo nome de Margarida Rebelo Pinto... Calma, calma! Era só para ver se estavam atentos. Recomecemos.
Ora, o excelso Presidente da República, que responde pelo nome de Marcelo Rebelo de Sousa, sofreu, e utilizando o termo médico correcto, um trango-mango. Foi no início da tarde de hoje, à saída da Basílica do Bom Jesus de Braga.
Não deixa de ser curioso que o desfalecimento de Marcelo, um devoto católico, tenha acontecido mesmo à saída de uma edificação católica. É como se o malandro do Jesus (e não o Bom Jesus, como apregoam que o gajo é) estivesse a dizer a Marcelo o seguinte: «eu guardo-te, filho, mas só aqui dentro. Da porta para fora, estás por tua conta».
O PR foi hospitalizado por precaução e foi-lhe diagnosticada uma gastroenterite aguda. Pois, senhor presidente, tem de ter cuidado com o que come. Olhe que encher o bandulho de hóstias antes do almoço não é boa ideia. Especialmente, se já tiverem passado do prazo de validade há coisa de 534 anos.
Apesar de tudo, não deixo de invejar a sorte que Marcelo tem. É um daqueles tipos que, claramente, veio ao mundo com o traseiro voltado para o satélite natural da Terra, que é como quem diz, com o cu virado para a Lua. Uns passitos mais à frente e o desfalecimento deixava de ser desfalecimento para passar a ser falecimento. Sim, amiguinhos, não tenhamos ilusões: vir a dar com os mata-ratos na escadaria do Bom jesus, do seu topo até à base, é coisa para não permitir ao praticante desse desporto radical voltar a sorrir... nem chorar... nem fazer malabarismo com bolas de bowling das mais pesadas... nem para... Pronto, já perceberam.
Ai, tio Lápis, estás tão dramático hoje! Ok, no caso de Marcelo, que já resistiu àquela espécie de banho em ácido sulfúrico que é a prática da natação no rio Tejo, era capaz de não ser assim tão grave. Talvez deixasse de ser "Marcelfi" durante uns tempos por falta de um elemento essencial para ter um sorriso bonito, que é a dentição, mas nada que não tivesse solução.
Depois de Cavaco Silva ter tombado para o lado em Elvas durante um 10 de Junho, é agora a vez de Marcelo. Há aqui um padrão, portanto: homem, acima dos 60 anos, ocupante do mais alto cargo do Estado português e figura proeminente do Partido Social Democrata. Um sério aviso a Passos coelho, é inequívoco. Se está com ideias de concorrer a Belém daqui por uns anos, seja ponderado e pense na sua saúde em primeiro lugar. Portugal, em geral, e os bombeiros que terão de alombar consigo, em particular, agradecem.

Governantes multi-facetados

Tem causado furor por um lado e perplexidade por outro o facto de Lula da Silva, ex-presidente do Brasil, estar a comentar os jogos do Mundial de futebol a partir da prisão, onde se encontra a cumprir pena por corrupção. Extremamente popular no seu país e um conhecedor nato do fenómeno do desporto-rei, Lula escreve os seus comentários na cela para serem lidos por um locutor de uma televisão e estação de rádio brasileira.
Percebendo o potencial desta ideia, a Sport TV já entrou em conversações com José Sócrates para fazer do ex-primeiro-Ministro seu comentador no Mundial de 2042, que, à velocidade de lesma com que anda a justiça portuguesa, deverá coincidir com a altura em que iniciará o seu período de reclusão pelos crimes revelados pela "Operação Marquês".
A dada altura das negociações, Sócrates dificultou o processo e exigiu que o pagamento fosse feito em "fotocópias" e "daquilo que ele gosta" e entregue em mãos por João Perna. O canal televisivo fez uma contraproposta na qual se compromete a financiar a edição de um livro com os comentários futebolísticos de Sócrates, deixando ainda a garantia de que 10 mil exemplares já estão pré-comprados por Carlos Santos Silva.
Ao que pude apurar, as dificuldades para chegar a um entendimento já foram ultrapassadas e tudo indica que haverá um desfecho que satisfaz todas as partes envolvidas, incluindo aquelas que Fernanda Câncio ofereceu a Sócrates em troca de umas férias de luxo e... ah, caraças!,, isto estava a ir tão bem...

Justificação mal amanhada

O México protagonizou a primeira grande surpresa no Mundial de futebol ao vencer a Alemanha, campeã do mundo em título, por 1-0.
Muitos questionam-se agora acerca dos eventuais benefícios que a muito noticiada noite de farra durante o estágio dos "speedy gonzález" (nenhuma menção subliminar a uma hipotética ejaculação precoce dos rapazes deve ser lida aqui) pode ter trazido à equipa. Há já até quem diga que esta cowboyada com sombreros e cactos espetados no baixo ventre foi um factor decisivo para alcançar a estrondosa vitória no seu jogo inaugural.
Acalmem o pipi, se fazem favor. Sim, principalmente vocês, rapazes. Se querem mesmo saber, o forrobodó com um pelotão de prostitutas não chegou sequer a acontecer. Hã? Como assim, sábio Lápis? É como vos digo! É tudo um mito.
A festarola entre lençóis esteve para acontecer, sim senhora. Até aí tudo a bater certo. O que ninguém sabe foi o que aconteceu depois do momento que ficou imortalizado nas fotos.
Se bem se recordam, o nosso bem conhecido Hector Herrera, o charmoso jogador do FC Porto, surge nas imagens como anfitrião das ilusionistas que escolheram falos como seus instrumentos de trabalho (ora os fazem aparecer, ora os fazem desaparecer). Quando se depararam com a beleza exótica do mestre-de-cerimónias, as pobrezitas desataram numa correria tal que Usain Bolt chegou a temer pela queda do seu record do mundo dos 100 metros!