Conclusões precipitadas

Wolfgang Schauble, ministro das Finanças alemão, referiu-se recentemente ao seu homólogo português, Mário Centeno, como o "Cristiano Ronaldo do Ecofin".
Toda a gente ficou muito entusiasmada com esta comparação, pensando que o alemão estava a tecer grandes elogios ao nosso ministro das Finanças. Toda a gente... menos eu, claro.
Cá para mim, o gajo estava era a dizer que o Centeno se acha "melhor ca todos", que não reconhece a importância dos colegas de equipa no sucesso global e que tem um ego que não se aguenta!

Relação causa-efeito

Um estudo sobre drogas revelou que Portugal é o sexto classificado no ranking dos países onde se fumam mais ganzas entre 5 minutos e uma hora após o acordar dos consumidores.
Portanto, isto quer dizer que os portugueses têm outras prioridades antes de bafarem a real broca. Eu já sabia disso, é claro, e tenho informações complementares para incluir neste estudo. Anotem, se fazem favor.
Os portugueses acordam, ligam de imediato a televisão e sintonizam na CM TV. Estão um quarto de hora com a cabeça enfiada na lixeira de notícias que ali é confundida com jornalismo e depois mudam para o Você na TV! Já sintonizados na estação de Queluz de Baixo, escutam o guinchar de hiena com cólicas que tão bem caracteriza a Cristina Ferreira, período durante o qual os tímpanos conseguem chorar mais do que o Cristiano Ronaldo na gala de atribuição da Bola de Ouro.
Só depois de terminado este ritual sacrificial é que o portuguesito enrola o seu cano e vai fumá-lo com avidez. Pudera! Tem de abstrair-se da realidade.

Cambiantes

Eu era um português muito feliz quando sentia que isto era tudo MEO, mas vieram os franceses e tornou-se uma grande Altice!

Para quê, pá?!

Acho muita piada àquela malta que decide juntar os trapinhos, vive junta uns 15 anos seguidos e depois, vá-se lá saber porquê, contrai matrimónio e faz uma festarola do caraças!
Para mim, isto é como quem se senta a uma mesa de esplanada virada para o mar num dia de calor, pede uma "fresquinha", paga de imediato ao empregado de mesa, dá dois ou três goles na "jola" e depois fica a olhar para a garrafa, deixando o néctar a perder gás e a ficar mole. Só depois de isto ser um facto consumado, o gajo volta a enfiar o sumo de cevada goelas abaixo (não esquecer o pormenor do líquido já estar mais morto que a vida sexual de uma irmã carmelita), para depois arrotar exuberantemente de satisfação e, todo risonho, ainda dar uma gorjeta de 50€ ao garçon.

O hábito não faz um monge, mas classifica uma besta

Assunção Cristas... Não sabem quem é, pois não? Pois, é normal. São raras as aparições da senhora na comunicação social e também nunca se falou dela neste cubículo, não é? Por isso, vou fazer um breve resumo: é aquela donzela que... pfff!, acham mesmo que ia dar-me a esse trabalho? Se quisesse ter um AVC, sim. Desculpem lá, não estou disponível para isso hoje. Falem comigo daqui a uma semana e logo se vê. Bom, adiante!
A senhora, aquando do anúncio do acordo de coligação entre o CDS-PP e o PPM (façam o favor de se ajoelhar perante esta sigla, não podemos faltar ao respeito à realeza...) para a corrida às autárquicas em Lisboa, disse que usa muitas vezes botas e calças para ir aos bairros sociais.
Eu acho que ela faz muito bem. Temos de usar aquilo que nos dá mais jeito em função do contexto em que estamos inseridos. Olhe, doutora, aproveito para lhe dizer que uso um daqueles gorros com tapa-orelhas sempre que começa a falar, estando 5 ou 40 graus centígrados.

Já foste ao controlo anti-doping hoje?

Fernando Seara é o candidato do PSD à autarquia de Odivelas. Depois de ter sido presidente da Câmara Municipal de Sintra e ter concorrido à edilidade da capital nas autárquicas de 2013, o político português mais luzidio da testa para cima tenta agora a sua sorte num concelho vizinho de Lisboa.
Para além de querer comandar os destinos do município odivelense, Seara está também apostado em vencer a Volta a Portugal em caravana eleitoral.

Paciência, pirralha!

Então quem é que está aí em dia de comemoração do tetra-campeão, da devoção ao... Salvador (enganei-vos bem, hã?) e da maluqueira em torno daquele senhor de saias que não é o José Castelo Branco e veio do Vaticano? Hum... Pois, não estou a ver ning... Ah, espera está ali um!... Hum, não... Afinal é só o espantalho do jardim para evitar que os pardais me comam os tomates. Ainda assim, vou escrevinhar qualquer coisa para depois do despertar do transe colectivo.
Episódios da vida quotidiana. A minha sobrinha-pirralha continua a surpreender-me a cada dia que passa. Num deles, estava a pes... perdão, a criança muito entretida nos seus afazeres, que incluíam a ordenha de uma ursa de peluche e a dedicada escovadela das crinas de um lobo ibérico de lona, quando, sem aviso, vira-se para mim e dispara:
- Tio Lápis, vou dar um peidoco!
Acto contínuo, começa a espremer-se toda, tipo laranja. O problema é que não deu "caroço#", para sua grande desilusão.
- Oh, não "funxiona"!
Para quem diz que as crianças de hoje em dia já têm tudo, aqui está a prova de que isso não é verdade a ser-lhes esfregada nas ventas. Estou em crer que, com a evolução das espécies, o ser humano nascerá com um pequeno botão ao lado do olho do cu capaz de resolver este problema de exibicionismo fracassado com que a pirralha se depara neste momento. Já não te vai ajudar, minha querida, mas as gerações futuras saberão honrar o teu esforço no presente.

O negócio é para todos, mas nem todos são para o negócio

É todo um frenesim em torno da vinda do Papa a Portugal e do centenário das aparições (ou da trip alucinada dos pastorinhos, dependendo de como lhe quiserem chamar...). Como entenderam que havia ainda um segmento de mercado que o aproveitamento da devoção católica ainda não tinha explorado em condições, alguém teve a brilhante e lucrativa ideia de inventar os pagadores de promessas.
Para quem não conhece o conceito de negócio, o que são pagadores de promessas? São indivíduos que, a troco de quantias a rondar os 2500€, se predispõem a fazer a peregrinação a Fátima, cumprindo assim o que o cliente prometeu. Por outras palavras, há quem pague 2500€ para encher os pés de bolhas a uma maltinha chica-esperta e vigarista.
Não digam a ninguém, mas eu conheço um negócio com moldes similares, mas em barato. E há muita e boa gente que já aderiu. Pagam cem vezes menos e tem a oportunidade de foder partes do corpo que não são os pés...

Cantilenas de escárnio e mal-dizer à Luz

Monotemático. Estou a tornar-me monotemático. Porquê? Porque vou falar de quê? Pois claro, de gajas! Hum?! Não é hábito falar de gajas por aqui? Então vou falar de bola, que é o outro tema que os machos dominam na perfeição para além de... Pois, disso mesmo.
O Benfica apresta-se para chegar ao tetra-campeonato depois da conjugação de resultados deste fim-de-semana. Será o segundo título conquistado em dois possíveis por Rui Vitória, o que faz dele um treinador ganhador e merecedor de todos os elogios. Acontece que, sabe-se lá porquê, o sósia do Roberto Carlos em termos de locomoção ainda não conseguiu gerar consenso entre a massa adepta benfiquista. Querem ouvir esta?
Há umas semanas atrás, quando o Benfica recebeu o FC Porto em casa, regressava eu ao carro quando, a meio do percurso à pata, começo a ouvir um anónimo adepto lampião que seguia na mesma direcção. Apuro os talos e sintonizo na frequência deste belíssimo treinador de bancada com o palito ao canto da boca:
- Epá, isto é sempre a mesma merda com este gajo! Faz sempre as mesmas substituições, a equipa joga pouco e fica satisfeito com empates em casa... E ainda tinha aquela mania de andar sempre a abotoar as calças e a puxá-las para cima! Não, para mim este gajo não serve!
Pois é... O meu camarada tem toda a razão. Realmente, para se ser bom treinador um indivíduo tem de fazer muito mais que ganhar dois campeonatos de empreitada, assim à bruta. Precisa de saber pôr a equipa a jogar à maluca (mesmo que nunca ganhe nada), tem de variar nas substituições ( do tipo pôr o Júlio César a substituir o Salvio e o Rafa a trocar de lugar com o Ederson aos 5 minutos da segunda parte, só para ser engraçado) e saber compor-se na vestimenta. Psht! Que é isso?! Puxar as calças até aos sovacos e usá-las como macacão?! Não serves!
Estive quase para dizer ao indivíduo algo deste género: «Ó senhor, dê lá uma abebiazita. Na altura em que o rapaz tirou o curso de treinador, a Paula Bobone ainda não dava a disciplina de Etiqueta e Boas Maneiras. Essa só foi introduzida no programa curricular depois de perceberem que o JJ não sabia conjugar o verbo fazer na terceira pessoa do singular do pretérito mais-que-perfeito nem conseguia mascar pastilha elástica de boca fechada».
Calei-me, claro. O tempo e os cintos de pele de urso-do-pinhal-de-Leiria que o Vitória começou a usar haveriam de dar-me razão.

Não há nada que não se resolva

Quem gosta de futebol e segue com atenção o fenómeno do desporto-rei em Portugal sabe que um dos grandes problemas existentes era a realização de jogos de futebol na Choupana, zona montanhosa da Madeira onde o Nacional tem o seu recinto desportivo e onde, não raras vezes, a realização de jogos era prejudicada pelo nevoeiro.
Ao fim de muitos e muitos anos, este problema foi finalmente resolvido. O nacional desceu de divisão.

Nós, os ricos, não perdemos hábitos

Donald Trump anunciou ontem que pretende visitar as cidades que são conhecidas como as capitais das três religiões monoteístas mais importantes. Assim, o Presidente norte-americano far-se-á deslocar a Roma, a Meca e a Jerusalém, locais de culto para cristãos, muçulmanos e judeus, respectivamente.
A comunicação social, nunca satisfeita com a informação que lhe é fornecida, tentou saber mais sobre esta iniciativa. Com esse intento, vários órgãos contactaram o agente de viagens de Trump. Não querendo revelar demasiados detalhes, o homem lá foi dizendo que «o senhor Presidente tem vários destinos de eleição. É provável que se desloque em seguida para uma ilha caribenha e termine as suas férias num qualquer país onde existam greens bem cuidados. Sabemos que não resiste a umas boas tacadas, não é verdade?»

Tanto se faz um bom fato como uma boa albarda

Joana Vasconcelos criou mais uma obra de arte deveras peculiar. Desta feita, a famosa artista plástica usou o seu talento para edificar (parece-me o termo certo) um terço com 26 metros, obra que poderá ser vista, claro está, em Fátima. A obra serve para assinalar o centenário das aparições na Cova da Iria.
Para demonstrar que pode criar arte para qualquer organização ou entidade sem que isso represente um conflito de interesses, Joana já informou que está a trabalhar num preservativo gigante com 52 metros de altura, encomenda da Organização Mundial de Saúde. A matéria-prima usada para a concepção desta peça é cola Tesa.