Olhares a régua e esquadro

Aqui há uns meses, estava a falar com um rapaz meu conhecido sobre cães perto de minha casa. A probabilidade de passar um cão quando ele está a falar sobre os nossos amigos peludos de quatro patas é de quase cem por cento, porque ele não sabe falar sobre mais nada e cães na minha rua estão em maior número do que os animais de cabelo de duas patas. Não foi, por isso, de admirar quando avistámos alguém acompanhado de um bicharoco ladrante. Duas miúdas (a dona e uma amiga) passeavam um portentoso pastor alemão pela trela e o rapaz teve um orgasmo psicológico quando viu o trio.
Foi ao encontro deles e pôs-se de imediato a escovar o pelo do animal à mãozada, enquanto fazia perguntas sobre ele. Às páginas tantas, o rapaz recua dois passos e olha para a miúda que segurava o cão pela trela, a dona, e continua o interrogatório com a seguinte questão:
- Então e que idade tem ele?
Pergunta banalíssima, certo? Certo! O problema é que o rapaz tem literalmente um olho no burro e outro no cigano. Não, não é por ser desconfiado, ma sim por ser estrábico. A rapariguita, ladeada pela amiga, ficou confundida pelo desalinhamento dos faróis do rapaz e pensou que ele estivesse a fazer a pergunta à acompanhante. No que pareceu um tom indignado de quem se sente ultrapassada e desautorizada, disparou, como quem atira uma pedra à fisgada:
- Ela não sabe! Quem sabe sou eu!
O rapaz não se ficou e retaliou:
- Então mas eu estou a perguntar-te a ti! Parece que és parva! Não vês que eu tenho um olho torto?
Ela viu, pois está claro que viu. Mas sabia lá ela qual dos dois olhos estava a fazer a pergunta. A conversa terminou assim, fel a querer saltar da boca do rapaz e a pequenita a ver que ia ser atingida em cheio nas ventas.
Isto é claramente uma desvantagem para quem tem um olho a apontar para Lisboa e outro para o Porto. A vantagem surge quando um gajo está na discoteca ou em outro qualquer lugar privilegiado para o engate. Pode sempre galar uma gaja que está num determinado ponto e outra que está 50 metros afastada. Mas a alegria do zarolho acaba depressa, porque nenhuma delas vai querer praticar o coito com ele em cima do capô do carro, a não ser que goste de répteis e se sinta atraída pelo seu olhar camaleónico.
A vida é dura para quem é vesgo.