Tanto alarido, tanto alarido!

Então uma pessoa diz que vai de férias e largam quatro argelinos a correr pela pista do Aeroporto Humberto Delgado? Ah, estiveram à espera que eu abalasse para fazerem o trabalhinho, não foi? Pois lixaram-se, que eu ainda aqui ando com o Sonasol verde!
Não são terroristas, desiludam-se. Ainda não foi desta que nos tornámos importantes para o Daesh. São só quatro amigos do Slimani que já toparam que a única maneira de fazer o rapaz sair do Sporting é sequestrar um avião e pô-lo a aterrar bem longe daqui!
Fui! Beijos para eles e abraços para elas! Ou será ao contrário? Ó mãe, costumamos comer na casa-de-banho e fazer xixi no lava-louças, não é?

Ao Fidarzinho ou lá o que é!

Vou de férias. Pronto, é só isto. Obrigado e boa tarde!
Não, não vou dizer mais nada. Tudo a andar daqui para fora! Ainda quero dar uma limpeza nisto e, como muitos de vós ainda são solteiros, não tenciono pôr em causa as vossas subidas ao altar em virtude de varridelas de pés involuntárias e inadvertidas.
Não, já disse que não! Ainda não perceberam? Estão aqui a ler, a ler, a ler à espera de qualquer coisa, mas não vai haver mais nada! Não há mais piadolas, não há mais graçolas fáceis, não há mais nicles de nicles! Tirem-me lá essas notas de 5€ da cinta de ligas que daqui não levam coisa nenhuma! Quero-vos é daqui para fora e depressa! Diabo de gente esta!
Já foram todos? Hum, não oiço nada... É capaz de ter resultado. Agora vou poder dizer o que me apetecer sem riscos de me julgarem maluco. Olha, o Sporting vai ser campeão este ano! Vão fazer uma expedição solar e o veículo escolhido é uma carroça puxada por unicórnios da Serra de Trajouce. O Donald Trump vai ganhar as eleições americanas e construir um muro em cima do Oceano Atlântico (que vai da superfície da água até à estratosfera) para não deixar o Cláudio Ramos viajar para Nova Iorque e assim abichanar toda a população das "terras do tio Sam", gajedo incluído. E a melhor de todas, o Sporting vai ser campeão. Ah, esta já contei, pois foi... Queira desculpar o plágio, prima Marisa Matias. É do calor.
Tanta parvoíce junta. Ainda bem que já ninguém está a ler! Ah, que bom que é este isolamento que nos proporciona a blogosfera...

Que bem pendurado que tu andas!

Então o Lopetegui lá conseguiu um poleiro, hã? E que poleiro, senhores e senhoras! Com certeza não existiu um anúncio de oferta de emprego para a vaga deixada em aberto com a saída de Vicente Del Bosque, mas se tivesse existido devia rezar mais ou menos nestes termos:
A Real Federação Espanhola de Futebol procura candidato para ocupar o cargo de seleccionador principal para os próximos dois anos.
Requisitos a cumprir pelo candidato:
- Experiência máxima de um ano e meio como treinador de um clube de topo do futebol português;
- Não ter conquistado nenhum título durante esse período;
- Ter saído goleado numa eliminatória da Liga dos Campeões;
- Ser enxovalhado por um burgesso qualquer da Reboleira sem retorquir como devia;
- Ser idolatrado pelos adeptos do clube que treinou;
- Criar empatia com a comunicação social.
(Aos quatro primeiros requisitos, o basco respondeu "checked!". Ao penúltimo, Lopetegui disse "not checked, mas isso não interessa nada". Ao último, o ex-treinador do FC Porto sorriu e revelou "not checked, mas o meu empresário é o Jorge Mendes")

Principais funções:
- formar uma selecção capaz de se engatar à porrada em pleno balneário por causa das ideias separatistas de alguns dos jogadores;
- Criar constantes atritos entre equipa técnica e jogadores;
- Parecer um ex-internado num manicómio durante os jogos. Se puder partir a cobertura do banco de suplentes ao murro para assim acentuar a ideia, tanto melhor.

Principais objectivos:
- Qualificar a selecção espanhola à rasquinha para o próximo Campeonato do Mundo. Quiçá, até nem qualificar. Assim só para ser diferente;
- fazer do Sérgio Ramos o jogador mais caceteiro de todo o sempre.

Oferece-se:
- Ordenado de lorde, muito acima do que é merecido pelo candidato;
- Possibilidade de naturalizar craques como Suk e Marega, integrando-os assim no lote de possíveis convocados;
- Uma caminha no quarto de Iker Casillas, garantindo assim a intranquilidade necessária ao guarda-redes para que ele possa continuar a dar barraca.
E pronto, meus amigos. Serviria que nem uma luva de latex ao nosso amigo Flopet... perdão!, ao nosso amigo Julen Lopetegui. Como poderia ele recusar esta tão maravilhosa possibilidade de demonstrar a sua "qualidade"?

Desporto saudável? Só se quiser ser transsexual!

Sabem qual é o desporto mais perigoso para a integridade física masculina? Hã? O boxe? Isso é para meninos! Não, não, não! Também não é o futebol americano. Mais uma tentativa? Errado, também não é o chinquilho praticado por bêbados, mas está perto! Desistem? Ok, ok! O grande mestre vai revelar. Segurem-se bem, pois levar com o bafo da minha inteligência pode ser atordoante.
É a canoagem, pá! Ora vejam a designação de algumas das variantes da modalidade: K1, K2 e, o terror dos terrores masculinos, o "serial cutter" dos kayaks, K4! Quem não se mete nisso sou eu! Isto faz-me tanta falta para continuar a fazer xixi de pé!

Can you hear them?

Uma aeronave movida a energia solar completou uma volta ao mundo, perfazendo mais de 40.000 quilómetros. O feito foi alcançado com a chegada a... Abu Dhabi.
Portanto, um avião que usa o Sol como combustível, e que assim evita emissões de gases poluentes, aterrou nos Emirados Árabes Unidos, um dos principais países produtores de... petróleo. Depois disto, tudo passou a parecer possível. Já que estamos na base da insanidade total, mãos à obra! Acompanhem-me, se fizerem favor:
- um concerto dos Marylin Manson na Praça de São Pedro;
- um encontro de nudistas numa loja da Zara;
- uma reunião de alcoólicos anónimos numa destilaria da Jack Daniels;;
- Donald Trump a convidar movimentos feministas e de defesa dos direitos dos homossexuais para um banquete na sua sede de campanha;
- Abu Bakr al-Baghdadi em visita oficial a Telavive;
- Bruno de Carvalho a ver um jogo do Benfica entre os No Name Boys;
- um acampamento de escuteiros no meio de uma plantação de cannabis;
- um grupo de vegetarianos a encher o bandulho no McDonald's. .
Já chega! Podia estar aqui o resto da manhã nisto, mas tenho de ir ali à janela anunciar a chegada dos Cavaleiros do Apocalipse. Já ouço as cornetas e o trote das montadas! Esperem aí que já volto. Onde raio deixei eu o megafone?!

Está mal, está errado!

O Governo Regional da Madeira decidiu atribuir o nome de cristiano Ronaldo ao aeroporto do Funchal.
Eu oponho-me, claro. Não, a minha discordância não se manifesta em relação à personalidade seleccionada para rebaptizar à infraestrutura, mas sim no que diz respeito ao tipo de infra-estrutura escolhido para homenagear o futebolista.
Seria bem mais apropriado ligar o CR7 ao porto da ilha. É que, alegadamente e segundo as más línguas, o craque é especialista em "navegar à vela" e em "atracar de proa".
Adeus, prémio ILGA! Foi bom acalentar a esperança de um dia conquistar-te.

É para o Guinness!

Cavaco Silva foi hoje homenageado por amigos, admiradores e ex-colaboradores, que assim se reuniram para agradecer o contributo do antigo governante na evolução e consolidação da democracia portuguesa. Estiveram presentes cerca de 80 convivas, nos quais se integraram figuras do passado e do presente da política nacional.
Em contraponto, está já a ser posta em marcha uma acção que tem como objectivo mostrar desagrado em relação ao desempenho do professor ao longo do seu percurso governativo.
Se para louvar o seu trabalho estiveram reunidas menos de uma centena de pessoas, o grupo que está a organizar esta contra-homenagem conta ter de fechar a A1 em toda a sua extensão, para assim poder juntar todos aqueles que desprezam o que Cavaco Silva foi enquanto político e alta figura de Estado. A ementa da refeição (um brunch ) resume-se a pão e laranjas, já que foi a isso que ficaram condenadas largas centenas de milhar de portugueses em virtude das acções de Cavaco Silva e outros como ele.