Fés e fezadas

A respeito do que se vai passando lá muito longe, na França dos franceses, já consegui acompanhar um jogo de Portugal do princípio ao fim. Calma, calma! Não atirem ainda a roupa interior em sinal de louvor à minha pessoa. Principalmente vocês, barbudos. Guardem lá essas ceroulas da semana inteira, se faz favor.
Bom, prosseguindo. Acompanhei, mas continuo sem festejar golos. Já não devo ter cura, desiludam-se. No entanto, já deu para tirar umas certas conclusões. A mais flagrante de todas é a que vos apresento: houve alturas em que Portugal era o Ronaldo e mais 10. Agora são 11 menos o Ronaldo!

Devolve o que não é teu!

Psst, psst! Cheguem aqui! Tenho uma fresquinha, fresquinha, fresquinha! E só eu é que sei! Vi na CM TV, por isso...
Diz que o amigo Relvas viu o Tribunal Administrativo e Fiscal de Lisboa declarar o seu grau de licenciatura em Ciências Políticas, atribuído pela Universidade Lusófona, como nulo.
Pois é, pois é, Miguel. No fundo, acaba por ser condizente com a nulidade que você foi enquanto governante. No fundo, o TAF limitou-se a confirmar o que toda a gente já tinha visto. E veja lá o quão convicta foi a sua demonstração de zerice à esquerda que até a justiça portuguesa, tantas vezes apelidada de cega, conseguiu ver!

A calvície é que mais ordena!

O Continente volta a apostar forte nos grandes eventos promocionais. A criatividade é que, enfim, continua em patamares mais baixos que o Marques Mendes. A majestosa Festa Continente muda-se de Lisboa para o Porto, o que representa uma inovação, mas a atraacção musical, essa, é a de sempre: Tony Carreira, senhoras e senhores!
Amigos do departamento de comunicação da Sonae, se a condição sine qua non é apresentar um cantor que usa capachinho, alternem entre José Cid (que agora bem necessitado deve estar)  e o próprio Tony "Camioneta". Os dois ao mesmo tempo é que não! Para além de ser copioso para os ouvidos das pessoas, era zaragata em palco na certa. Acho que ninguém está interessado em ver brigas de cavalheiros com puxões de peruca. Sim, porque puxões de cabelos só se for no cu!

Cuidado, metanoleiros!

A Volkswagen foi condenada a pagar 13 mil milhões de euros nos Estados Unidos pela fraude nas emissões de gases poluentes.
No fundo, resume-se tudo a gases. Deve ser por isso que as vacas, coitadas, andam a penar há tanto tempo. Como não têm dinheiro, pagam em bifes.

O bruxo veste bem!

Esqueçam as previsões em cartas, búzios, estrelas e cagadelas de rato-sardão do Montejunto. Quê? Não existem ratos-sardões? Sabem lá vocês alguma coisa de silvicultura ou lá como é que se chama essa porcaria! Atentem bem no seguinte relato.
Se há gajo neste mundo que tem um sentido de oportunidade absolutamente incrível no que toca à indumentária certa a vestir no momento certo, esse gajo sou eu. Se a isto acrescentarmos o facto de essa escolha não ser minimamente premeditada, acho que mereço figurar no Olimpo dos bruxos, curandeiros e charlatões, fazendo o professor Bambo parecer um mero principiante. Reparem:
- Este menino vai ver o Benfica ser campeão e, já no final do jogo, saca de um hoodie da Ferrari do interior da mochila e veste-o. O mesmo Ferrari para o qual o treinador do tricampeão não tinha unhas para conduzir, segundo um burgesso qualquer da Reboleira. Não demorou muito até ter alguém a bater-me no ombro e a perguntar-me: «Tu é que trouxeste o Ferrari?»
- Sexta-feira, saída do Reino Unido da União Europeia. Estava este jovem entretido na sua vidinha quando repara no que tinha vestido. E não é que era uma t-shirt com as palavras United Kingdom estampadas no peito?
A próxima certeira acontecerá quando me apetecer mascarar-me de múmia paralítica. Vai coincidir com o dia em que o Cavaco Silva bate as botas.

Ninguém está a salvo, nheda-se!

O verdadeiro cúmulo da ironia é este: um gajo ter pé de atleta e o único desporto praticado na vida ser o lançamento de garrafas de cerveja vazias ao caixote do lixo.

Ai, que estamos tão fortes a inventar parvoíce!

Então o Reino Unido lá foi para a pilinha que o sodomize, não é verdade? Puseram-se ao fresco e fizeram-no em boa hora! Diz que vem aí um calor dos ananases e ninguém queria ver os "bifes" transformados em lagostas. Era uma metamorfose que ia dar cabo da mioleira aos biólogos e acho que esses "camones" já arranjaram caldeirada suficiente para esta e mais três mil vidas a seguir.
Esta de inventar termos novos para descrever a saída de um país-membro da União Europeia tem muita graça, tem. Compor uma palavra na qual entra a parte inicial do nome do país em questão e à qual se junta o termo inglês exit é somente... como é que eu hei-de dizer isto?, olha, é como a Teresa Guilherme! Quer ser engraçada, mas é estúpida, estúpida, estúpida!
Já tivemos o Brexit, já se fala no Frexit e lá virá o tempo em que vamos levar com isto também. Como será? Pexit? Não, não pode ser. Fica parecido com peseta e nós vamos voltar é para o escudo, que é para eu poder comprar pastilhas Gorila com 10 mil réis e fazer balões em formato fálico. Então? Por...exit... Port...exit... Portu...exit... Já sei! Já sei! Portuggexit! É comprido como o raio que o parta, é verdade, mas fica parecido com portuguesito. Saímos da UE com aquele toque fofinho e amaricado que, no fundo, combina bem com o nosso papel de banana já meio comida que fazemos desde 1985!
Que é que te estás a rir, Mitroglou? Vai cortar as barbas, homem! Pensas que ficas melhor? Grexit! Que é essa merda, pá? Sais do saco de gatos que é a União Europeia e ainda vomitas? Arranjaste um termo que lembra o vómito quando estamos a chamar pelo Gregório! Pelo menos, nós, humildes portuguesitos, não cheiramos a azedo!