Salvar o país: primeira tentativa

Se há coisa que agradeço diariamente a todos os santos, anjos e arcanjos, essa coisa é o avanço tecnológico. Podia falar-vos de milhares de exemplos de benefícios que a tecnologia nos tem trazido, mas prefiro focar-me num daqueles mais básicos e que, com toda a probabilidade, poucos lhe reconhecem o real valor. Falo do corrector ortográfico e gramatical dos softwares computacionais.
Que maravilha que é ter uma ferramenta destas quando queremos escrever um texto cuidado, ordenado e livre de erros. Não fosse a sua existência e quantos de nós não teríamos posto a pata na poça de forma vergonhosa? Quantos de nós não teríamos levado um valente raspanete do patrão por termos dado aquele terrível pontapé na gramática na elaboração de um e-mail importante, ainda que tenha sido motivado pelo decote acentuado da mamalhuda da contabilidade? Pois é, os sublinhados vermelhos do Word e dos browsers dão um jeito do camandro!
Ora se é um facto que este instrumento é de uma utilidade extrema na procura da escrita perfeita, não é menos verdade que existe uma lacuna na correcção da oralidade. Que bom seria haver algo que desse ao autor da calinada a indicação que estava a agredir à pantufada de força a pobre da língua portuguesa, obrigando-o a reflectir sobre o acto e, automaticamente, pondo-o a falar como um mago da retórica.
Se fosse algo idêntico ao corrector ortográfico e gramatical dos programas de computador, teríamos os analfabrutos com os lábios pintados de vermelho e orelhas de burro verdes em substituição das ditas normais (as suas não contam para o conceito de normalidade ao nível dos talos, Luís Filipe vieira) a cada espalhanço na arte de bem falar. No entanto, estou em crer que esta não seria a melhor solução. O prevaricador não veria o estado em que se apresentava aos seus interlocutores, afastando a função pedagógica desta ideia de correcção. Quando muito, serviria para acicatar a vontade de rir de quem o estivesse a ouvir. Teria, então, de ser algo que indicasse a falha de forma sonora, de modo a que não restassem quaisquer dúvidas ao infractor acerca do seu disparate linguístico.
Sempre empenhado na busca de soluções que constituam um progresso para a Humanidade, este que vos escreve, após três quartos de hora e meio garrafão de água-pé velha já voltado, conseguiu encontrar a salvação dos escoiceadores do português. Preparem-se para mais uma demonstração cabal da minha prodigiosa capacidade intelectual. Isto pode ser um upper-cut mental e recomendo que vos protegeis. Aí vai ele: de cada vez que se verificasse uma biqueirada na expressão oral, vinha a amiga Olga e o gajo do gongo dourado sinalizar o atropelo do português. Ela gritava "uauuu!" e o artista dava logo uma martelada no gongo. Em seguida, aparecia o Diogo Infante, dizia «cuidado com a língua!» e emendava o que estava errado. Uma ideia vencedora, não?
Suspeito que as conferências de imprensa de Jorge Jesus e as conversas entre os concorrentes do "Secret Story" e Teresa Guilherme nas noites de nomeações se transformassem numa conjugação perfeita (naquilo que pode haver de perfeito nisto...) entre o som ambiente de um filme pornográfico e um concerto de gongo, tornando-se o seu executante um exímio imitador de um pandeireta de tuna universitária. Já o pobre do Diogo poderia ficar com a boca seca de tanto corrigir em tão pouco tempo, pelo que se faria acompanhar de um garrafão de água do Lidl. Devias pensar que a água-pé era para ti... Pffff!