Espaço de serviço público

Temos novidades no lado direito do vosso ecrã. Se ainda não viram, sofrem de uma de duas patologias: miopia ou dislexia. Com um bocadinho de sorte, acumulam as duas e fazem as delícias de um psicólogo-optometrista. Não existe? Pois não, que ideia! Há lá agora gente a tirar duas licenciaturas tão distintas...
A pedido de duas famílias (uma delas é a minha, a outra inclui três elementos viciados em heroína) e sete símios, já existe e-mail, pois então. Foi criado com vários objectivos, excluindo aquele que é apresentado no texto. É que não quero mesmo que me chateiem com parvoíces. Isto não é a rubrica televisiva daquela cartomante que diz às senhoras para continuarem a levar na tromba sem ripostar. Também não é o balcão de atendimento da repartição das Finanças e também não troco artigos da Mango que compraram nos saldos porque estavam muito magrinhas e que agora querem devolver porque o tempo de praia já se está a ir e vocês lembraram-se de comer as feijoadas todas numa tarde que rejeitaram durante seis meses. Tivessem juízo e dirijam-se à loja, olha!
Mas como eu ia dizendo, os objectivos desta tomada de decisão são vários: é por aqui que devem comunicar a atribuição do Nobel da Literatura deste ano e é também por esta via que devem pedir-me a morada da minha residência para enviarem o perú pelo Natal. Não é para mim, pá! Eu sou vegetariano, mas o meu cão também precisa de comer. Insinuar alguma seriedade e organização também é uma prioridade, naquilo que mais quero aproximar-me do Pedro Guerra. Não pode ser demasiado próximo, pois temo tornar-me dependente de aparelho auditivo ou morrer esmagado no caso de ele tropeçar na barriga do Manuel Serrão (sim, ela chega até ao nível do solo) e cair em cima deste vosso amigo, que é um verdadeiro "pau-de-virar-tripas".
Pronto, era só isto. Adeus e até dia 20 de Dezembro. Quatro dias de antecedência devem chegar para botarem cá o "pirum" para a consoada do Óscar!