Tanto alarido, tanto alarido!

Então uma pessoa diz que vai de férias e largam quatro argelinos a correr pela pista do Aeroporto Humberto Delgado? Ah, estiveram à espera que eu abalasse para fazerem o trabalhinho, não foi? Pois lixaram-se, que eu ainda aqui ando com o Sonasol verde!
Não são terroristas, desiludam-se. Ainda não foi desta que nos tornámos importantes para o Daesh. São só quatro amigos do Slimani que já toparam que a única maneira de fazer o rapaz sair do Sporting é sequestrar um avião e pô-lo a aterrar bem longe daqui!
Fui! Beijos para eles e abraços para elas! Ou será ao contrário? Ó mãe, costumamos comer na casa-de-banho e fazer xixi no lava-louças, não é?

Ao Fidarzinho ou lá o que é!

Vou de férias. Pronto, é só isto. Obrigado e boa tarde!
Não, não vou dizer mais nada. Tudo a andar daqui para fora! Ainda quero dar uma limpeza nisto e, como muitos de vós ainda são solteiros, não tenciono pôr em causa as vossas subidas ao altar em virtude de varridelas de pés involuntárias e inadvertidas.
Não, já disse que não! Ainda não perceberam? Estão aqui a ler, a ler, a ler à espera de qualquer coisa, mas não vai haver mais nada! Não há mais piadolas, não há mais graçolas fáceis, não há mais nicles de nicles! Tirem-me lá essas notas de 5€ da cinta de ligas que daqui não levam coisa nenhuma! Quero-vos é daqui para fora e depressa! Diabo de gente esta!
Já foram todos? Hum, não oiço nada... É capaz de ter resultado. Agora vou poder dizer o que me apetecer sem riscos de me julgarem maluco. Olha, o Sporting vai ser campeão este ano! Vão fazer uma expedição solar e o veículo escolhido é uma carroça puxada por unicórnios da Serra de Trajouce. O Donald Trump vai ganhar as eleições americanas e construir um muro em cima do Oceano Atlântico (que vai da superfície da água até à estratosfera) para não deixar o Cláudio Ramos viajar para Nova Iorque e assim abichanar toda a população das "terras do tio Sam", gajedo incluído. E a melhor de todas, o Sporting vai ser campeão. Ah, esta já contei, pois foi... Queira desculpar o plágio, prima Marisa Matias. É do calor.
Tanta parvoíce junta. Ainda bem que já ninguém está a ler! Ah, que bom que é este isolamento que nos proporciona a blogosfera...

Que bem pendurado que tu andas!

Então o Lopetegui lá conseguiu um poleiro, hã? E que poleiro, senhores e senhoras! Com certeza não existiu um anúncio de oferta de emprego para a vaga deixada em aberto com a saída de Vicente Del Bosque, mas se tivesse existido devia rezar mais ou menos nestes termos:
A Real Federação Espanhola de Futebol procura candidato para ocupar o cargo de seleccionador principal para os próximos dois anos.
Requisitos a cumprir pelo candidato:
- Experiência máxima de um ano e meio como treinador de um clube de topo do futebol português;
- Não ter conquistado nenhum título durante esse período;
- Ter saído goleado numa eliminatória da Liga dos Campeões;
- Ser enxovalhado por um burgesso qualquer da Reboleira sem retorquir como devia;
- Ser idolatrado pelos adeptos do clube que treinou;
- Criar empatia com a comunicação social.
(Aos quatro primeiros requisitos, o basco respondeu "checked!". Ao penúltimo, Lopetegui disse "not checked, mas isso não interessa nada". Ao último, o ex-treinador do FC Porto sorriu e revelou "not checked, mas o meu empresário é o Jorge Mendes")

Principais funções:
- formar uma selecção capaz de se engatar à porrada em pleno balneário por causa das ideias separatistas de alguns dos jogadores;
- Criar constantes atritos entre equipa técnica e jogadores;
- Parecer um ex-internado num manicómio durante os jogos. Se puder partir a cobertura do banco de suplentes ao murro para assim acentuar a ideia, tanto melhor.

Principais objectivos:
- Qualificar a selecção espanhola à rasquinha para o próximo Campeonato do Mundo. Quiçá, até nem qualificar. Assim só para ser diferente;
- fazer do Sérgio Ramos o jogador mais caceteiro de todo o sempre.

Oferece-se:
- Ordenado de lorde, muito acima do que é merecido pelo candidato;
- Possibilidade de naturalizar craques como Suk e Marega, integrando-os assim no lote de possíveis convocados;
- Uma caminha no quarto de Iker Casillas, garantindo assim a intranquilidade necessária ao guarda-redes para que ele possa continuar a dar barraca.
E pronto, meus amigos. Serviria que nem uma luva de latex ao nosso amigo Flopet... perdão!, ao nosso amigo Julen Lopetegui. Como poderia ele recusar esta tão maravilhosa possibilidade de demonstrar a sua "qualidade"?

Desporto saudável? Só se quiser ser transsexual!

Sabem qual é o desporto mais perigoso para a integridade física masculina? Hã? O boxe? Isso é para meninos! Não, não, não! Também não é o futebol americano. Mais uma tentativa? Errado, também não é o chinquilho praticado por bêbados, mas está perto! Desistem? Ok, ok! O grande mestre vai revelar. Segurem-se bem, pois levar com o bafo da minha inteligência pode ser atordoante.
É a canoagem, pá! Ora vejam a designação de algumas das variantes da modalidade: K1, K2 e, o terror dos terrores masculinos, o "serial cutter" dos kayaks, K4! Quem não se mete nisso sou eu! Isto faz-me tanta falta para continuar a fazer xixi de pé!

Can you hear them?

Uma aeronave movida a energia solar completou uma volta ao mundo, perfazendo mais de 40.000 quilómetros. O feito foi alcançado com a chegada a... Abu Dhabi.
Portanto, um avião que usa o Sol como combustível, e que assim evita emissões de gases poluentes, aterrou nos Emirados Árabes Unidos, um dos principais países produtores de... petróleo. Depois disto, tudo passou a parecer possível. Já que estamos na base da insanidade total, mãos à obra! Acompanhem-me, se fizerem favor:
- um concerto dos Marylin Manson na Praça de São Pedro;
- um encontro de nudistas numa loja da Zara;
- uma reunião de alcoólicos anónimos numa destilaria da Jack Daniels;;
- Donald Trump a convidar movimentos feministas e de defesa dos direitos dos homossexuais para um banquete na sua sede de campanha;
- Abu Bakr al-Baghdadi em visita oficial a Telavive;
- Bruno de Carvalho a ver um jogo do Benfica entre os No Name Boys;
- um acampamento de escuteiros no meio de uma plantação de cannabis;
- um grupo de vegetarianos a encher o bandulho no McDonald's. .
Já chega! Podia estar aqui o resto da manhã nisto, mas tenho de ir ali à janela anunciar a chegada dos Cavaleiros do Apocalipse. Já ouço as cornetas e o trote das montadas! Esperem aí que já volto. Onde raio deixei eu o megafone?!

Está mal, está errado!

O Governo Regional da Madeira decidiu atribuir o nome de cristiano Ronaldo ao aeroporto do Funchal.
Eu oponho-me, claro. Não, a minha discordância não se manifesta em relação à personalidade seleccionada para rebaptizar à infraestrutura, mas sim no que diz respeito ao tipo de infra-estrutura escolhido para homenagear o futebolista.
Seria bem mais apropriado ligar o CR7 ao porto da ilha. É que, alegadamente e segundo as más línguas, o craque é especialista em "navegar à vela" e em "atracar de proa".
Adeus, prémio ILGA! Foi bom acalentar a esperança de um dia conquistar-te.

É para o Guinness!

Cavaco Silva foi hoje homenageado por amigos, admiradores e ex-colaboradores, que assim se reuniram para agradecer o contributo do antigo governante na evolução e consolidação da democracia portuguesa. Estiveram presentes cerca de 80 convivas, nos quais se integraram figuras do passado e do presente da política nacional.
Em contraponto, está já a ser posta em marcha uma acção que tem como objectivo mostrar desagrado em relação ao desempenho do professor ao longo do seu percurso governativo.
Se para louvar o seu trabalho estiveram reunidas menos de uma centena de pessoas, o grupo que está a organizar esta contra-homenagem conta ter de fechar a A1 em toda a sua extensão, para assim poder juntar todos aqueles que desprezam o que Cavaco Silva foi enquanto político e alta figura de Estado. A ementa da refeição (um brunch ) resume-se a pão e laranjas, já que foi a isso que ficaram condenadas largas centenas de milhar de portugueses em virtude das acções de Cavaco Silva e outros como ele.

Consulte o seu urologista

Agora que os Jogos Olímpicos estão aí a rebentar (sendo que acontecem no Rio de Janeiro, rebentar é a key-word), desceu-me uma analogia do topo de um prédio de dois andares (alto, hã?) que não sei se é brilhante ou somente imbecil.
No desporto, a prova dos 100 metros planos é o que existe de mais aproximado à ejaculação precoce: criam-se expectativas, os atletas fazem exercícios de aquecimento e descompressão, colocam-se nas suas posições, inicia-se a prova e conclui-se em menos de 10 segundos.
Nunca mais vão olhar para a piada do "vai ser tão bom, não foi?" da mesma maneira, pois não?

São os loucos da província que nos fazem duvidar...

Para tudo existe uma boa explicação. Duvidam? Olhem o meu exemplo: eu sou doido varrido (ou lavado, se for ao dia 1 de cada mês), mas atingi esse estado porque não convivo com pessoas que "arrebanham bem".
Um vizinho meu andava a fazer qualquer coisa que requeria a utilização de um martelo. Enquanto manuseava o instrumento... pronto, eu vi logo que essas mentes perversas iam pensar noutra coisa! Não têm vergonha? Isto é um blog sério, que raio! Bem, dizia eu que ele utilizava a ferramenta (está melhor assim, está? Hum, acho que não quero saber a resposta) quando confundiu a cabeça de um dedo com a cabeça de um prego e cá vai disto. Chegou-lhe uma marretada tal que até a unha se partiu ao meio. Muito engraçado, não é? Porque não foi com vocês, seus sádicos!
Ora o período de recuperação foi algo demorado e durante esse tempo o homem andou com o dedo enrolado numa ligadura, que, de quando em vez, descobria para o molhar em água fria e assim aliviar as dores. Certo dia, estava ele entretido na tarefa já habitual quando a mulher, ao observá-lo, levanta a seguinte interrogação:
- Escuta lá, tu estás bom da cabeça?
A pergunta apanhou o marido e os restantes assistentes (eu incluído, pois então) de surpresa. O homem, com aquela cara de "what the fuck?!", fez uma careta e respondeu com outra questão:
- Então porquê?
A mulher, já mal contendo as gargalhadas e (desconfio eu) a bexiga, esclareceu-o:
- Então tu estás a molhar o dedo da mão que não tem nada e o que martelaste está seco?
Depois deste episódio, o meu vizinho não pretende abrandar o ritmo na eterna procura da inovação. Quer passar a usar as cuecas na cabeça e o chapéu para tapar o sol aos "países baixos", para além de colocar o vinho no prato e o ovo estrelado no copo. Para já, para já, ainda só calça o sapato do pé esquerdo no pé direito e o do pé direito no pé esquerdo. Afinal de contas, o caminho faz-se caminhando, não é?

Cresçam, pá!

Há para aí cada moda mais parva! Agora é a do Pokémon GO! Maluquinhos com o telemóvel na mão À procura de Pikachu's e seus parentes enquanto chocam com postes de electricidade e arriscam "apanhar boleia" no capô de algum automóvel.
Ai, meu Deus! Tão infantis que eles são! Se alguma vez eu me punha numa... Hããããã? O que é, querida? Já está a dar o Ruca? Espera um bocadinho! O tio está só aqui a acabar de jogar Angry Birds e vai já! Olha, faz-me um favor. Vai buscar aqueles calçõezinhos castanhos e os suspensórios brancos com bolinhas vermelhas que o tio adora, está bem? Ah, e traz também o peluche do Simba. Já sabes que eu gosto de ver os bonecos com tudo como deve ser. Já aí deixei o capacete do Power Ranger vermelho ontem à noite para não ter de andar à procura dele à pressa.
Falava eu de quê? Ah, de gente infantil, não era? Que nervos me faz!

É o que dá ter pena!

Então e aquele rebuliço que vai para os lados do Bósforo? A coisa está assanhada, hã? Uma tentativa de golpe de Estado (ou suposta tentativa) à boa maneira dos países da África Central e Austral, mas na quase Europa. E o que é a quase Europa? É onde se situa a Turquia, claro. Tanto em termos geográficos como sociais, diga-se de passagem.
Mas não nos dispersemos do cerne da questão. Quero enviar uma mensagem a partir da minha baiuca direitinha para o faustoso gabinete de Tayyip Erdoğan. É o seguinte: Presidente, aquiete-se! Não é preciso isso tudo! Nem mandar prender essa gente toda, nem reintroduzir a pena de morte aí na sua terra. Aquilo foi só um protesto algo exaltado de um grupo de pessoas que já antevê o regresso de Ricardo Quaresma ao país. É que já ninguém aguenta olhar para aquele penteado, por Deus! Perdão, por Alá!

Já julguei a coisa mais difícil de concretizar

Depois das brilhantes conquistas da canoagem, da ginástica, do atletismo e do futebol, eis que a selecção nacional de hóquei em patins consegue também sagrar-se campeã europeia da modalidade. Em ano de Jogos Olímpicos, podemos desde já afirmar que Portugal vive uma época de glória.
Tu queres ver que o Jorge Jesus aproveita o embalo, atira-se à escrita e ainda limpa o Nobel da Literatura?

Ir ao cãobeleireiro está caro!

Para quem pouco mais sabia de cães para além dos factos de terem quatro patas (se não forem pernetas) e de ladrarem (se não forem mudos ou gatos travecas), ter um exemplar tem sido uma odisseia para este rapaz. Há dias bons, há dias em que me passo, há dias em que me morde, há dias em que mordo nele. Uma festa da espuma diária, portanto. Sem espuma... e sem festa... e sem gajas também...
A minha saga na contínua procura do bem-estar do "Diabo de quatro patas" teve mais um episódio recentemente. Para quem me está a seguir num igloo lá na Gronelândia (que toda a gente sabe que fica perto da ilha da Páscoa, ali como quem vira a seguir a França), faz um frio esquisito aqui em Portugal nesta altura do ano. Ora aqui o expert em canídeos achou que o bicho tinha pêlo a mais para este calor do camandro e decidiu procurar um tratador que fizesse o favor de lhe retirar o "casaco" que tem vestido permanentemente. Após intensa procura (uns dois minutos, se contabilizarmos também o tempo em que parei para puxar um pelo do nariz que teimava em acenar ao meu lábio superior), lá descobri um. Telemóvel na mão, chamada feita:
- Estou? É o senhor Zé Manuel? Boa tarde, o meu nome é lápis roído (sim, é o meu nome real) e queria saber se o senhor faz tosquias.
Silêncio por 5 segundos
- Lápis roído? Curioso nome. Dê os parabéns aos seus pais por mim. Sim, faço sim.
- Serão entregues. Olhe, é assim: eu tenho um jack russell com um ano e ele tem um pêlo assim muito farfalhudo. Eu acho que o bicho está assim a pontos de levar umas tesouradas naquilo. Está muito calor e o gajo anda com a língua tão pendurada que já o confundiram com um camaleão.
Nova pausa, como quem avalia a parvoíce do interlocutor. Chegando à conclusão que era muita, optou por não dar mais "palha ao cavalo":
- Que tipo de pêlo tem ele?
- Olhe, nem é aquele pêlo muito curtinho, nem aquele pêlo muito comprido, facilmente confundível com uma esfregona. É o intermédio, vá...
- Ó homem, esses cães não são tosquiados. Se eu meto a máquina nesse pêlo, ele fica todo descascado, com a pele à mostra.
Abri a boca de espanto, com aquela imagem na cabeça. Tenho um jack russell e fico com um Chihuahua com ar de quem foi à tropa? Bem, não estou interessado, não. Mas, já agora...
- Mas quanto é que custa o serviço, se não se importa de dizer?
- São 25€.
- Ah, até nem é caro... Olhe, muito obrigado pela atenção. Se souber de alguém que queira, dou-lhe o seu contacto. Uma boa tarde.
Telemóvel desligado. Não é caro? Uma merda é que não é caro! Tendo em conta que o bicho é pouco maior que a minha cabeça, entrei em comparações. O corte do meu cabelo custa 7€. O que fazia eu no cabeleireiro com 25€? Lavava com um bom champô para dar cabo da piolhagem, cortava com tesouras de titânio, fazia nuances, punha extensões, tirava extensões e ainda sobrava algum para convencer o cabeleireiro a colar meia-dúzia de tufos na marmita, para disfarçar as faltas que tenho neste tapete de Arraiolos mal amanhado.
Anda cá Óscar. Já poupaste 25€ ao dono. A tua ração vai subir de qualidade. Esquece os farelos para coelhos que tens comido. Agora vais passar a comer milho. Do bom!

Há mais vida para além da bola

Isto podia ser uma conversa de café num destes dias. Calorzinho, umas "minis" valentes já viradas e um prato de perceves. Queriam caracóis? Comprassem, ora! Aqui ainda mando eu!
- "Atão", andam para aí a dizer que Portugal vai ser sancionado?
- Quê?! Sancionado? Mas como?? O Euro não acabou já
- Epá, "nã" sei! Ouvi dizer, "nã" percebi bem!
- "Atão" mas vão repetir a final ou quê?! Vão gamar-nos a taça?! Epá, eu sabia que esta merda de termos jogado com um espantalho e ter sido ele a marcar o golo da vitória ainda nos ia trazer problemas! Foi tão bom que vi logo que não podia ser verdade!

Olha quem não fala!

Com Portugal inteiro mergulhado numa espécie de sonambulismo agudo por causa do kick na ball, têm-se dado acontecimentos que escapam à atenção dos mais fervorosos consumidores de noticiários deste país que era deprimido e que agora rebenta com o hemorroidal de tanta alegria. Julgo até que Michael Jackson podia dar-se ao luxo de ressuscitar e fazer o seu célebre moonwalk no meio do tabuleiro da Ponte 25 de Abril que ninguém ia dar conta. Em cima do tabuleiro e todo nu. Ninguém ia perceber.
Já vos fiz ver o Inferno pela manhã? Óptimo, era essa a ideia. Ora, foi neste ambiente que um dos reclusos mais mediáticos cá do burgo aproveitou para se pirar de fininho. Pois bem, Carlos Cruz saiu da prisão da Carregueira em liberdade condicional. Construindo uma carreira alicerçada no inegável dom comunicacional que possui, o ex-apresentador, conhecido em tempos como "Senhor Televisão", revela agora uma aparência débil. O escândalo de pedofilia em que se viu envolvido e a pena de prisão que foi obrigado a cumprir deixaram marcas visíveis.
Se antes se expressava com facilidade e eloquência, agora nem em Casa Pia.

É só acreditar!

A probabilidade de uma selecção portuguesa orientada por Fernando Santos ganhar um Europeu organizado pela França, defrontando a anfitriã na final e com um golo marcado pelo Eder no prolongamento era tão grande como a minha de encontrar a Sara Sampaio num bar para gays em Riade, saber por ela os números certos do próximo sorteio do Euromilhões e partirmos depois para uma louca noite de amor no banco de trás de um Mini.
A verdade é que Portugal é campeão da Europa de futebol. Por isso, sarita, babe, o bilhete de avião está comprado. Amanhã, às onze da noite, ok?

Pára tudo

A Pink Poison decidiu pegar num maçarico para derreter este coração de calhau embrutecido. É só isto aqui e lá se vaio título de "blogger mais fraquito de 2016" (conquistado na Gala da "Dica da Semana", que tem pressa de atribuir prémios e distribui-os mesmo a meio do ano)  para a sucata. Tantas semanas a construir uma imagem e vens tu, Pink, deitar tudo por terra. Não se faz!
Quem é a Pink? Como assim, quem é a Pink?? É somente uma das vozes mais autorizadas da blogosfera (vozes? Na Blogosfera? Estás bonito, estás!), que a conhece de fio a pavio e com quem Deus Nosso Senhor (estamos tão religiosos hoje, não estamos, Pink?) foi generoso. Deu-lhe talento, perspicácia e poder de análise assim a atirar para o muito grandes, para além de um coração enorme. Maiores partes corporais do que o coração da Pink, estou em condições de o afirmar sem medo de me equivocar, só as mamas da Dolly Parton. E por que razão são as bolas de bowling de 14 quilos que a Dolly Parton tem penduradas no peito para aqui chamadas? Não sei, mas achei apropriada a comparação, o que demonstra a dimensão da minha pertinência.
Por tudo isto, ainda hoje estou para perceber como a enganei tão bem. Seja como for, o que a Pink disser é para ser decorado e amplamente difundido, mesmo que isso comprometa a minha ambição de me tornar no pior blogger desde que "A Pipoca Mais Doce" pendurou o teclado. Hã? Não?! Ela ainda anda por aí? Então... com as futilidades dela e com a tua simpatia, Pink, nunca mais cumpro objectivos!

Despenhou-se!

Este é só para homens que se barbeiam e assim conhecem os dramas de tão penoso acto. Por isso, meninas não entram! Uh... a não ser que sejam a atracção principal de um circo. Aí já podem discutir connosco. E tu também ficas de fora, Tiago Bettencourt! Primeiro aprendes o que é uma gilete e depois abres o bico a respeito. Certo? Certo!
Depois de dois dias sem o fazer, estava eu a escanhoar-me (curioso verbo este) e a pensarem questões importantes da vida (do tipo "porque é que os caranguejos andam para trás se não têm olhos naquelas nalgas de crustáceo?" e "porque é que os peixes abrem tantas vezes a boca se não dizem nada de jeito?") quando, sem aviso e vindo aparentemente de nenhures, ouço um estrondo parecido ao da queda de um drone. Nunca ouviram um drone a cair? Eu também não, mas cheira-me que não deve tardar muito e, quando acontecer, não vai diferir muito daquele som terrível.
Pas!
Ai, meu Deus! O que é isto? Sobressaltado, olho em meu redor para ver de onde vinha tão assustador estardalhaço. Nada. Não via nada de substancialmente diferente. Cada vez mais intrigado e com receio de réplicas (como nos sismos), começo a examinar com mais cuidado todos os recantos da divisão em busca do motivo daquele fandango. É então que desço os olhos para o lavatório.
Ali estava. Preto, muito preto. O que é isto? Uma barata? Um escaravelho? Pela cor do fato, o Super-Homem também não é. O que seria então? Aproximo o nariz, tipo cão de caça, e chego à aterradora conclusão.
Um tufo de pêlo!
Com o tamanho da barba que tinha e com a minha prolongada meditação acerca daqueles temas fracturantes, tinha permitido a formação de uma espécie de bola de neve composta de pelos faciais tão grande que a lâmina já não conseguia segurar, deixando que a força da gravidade fizesse o seu trabalho e se desse assim um espectacular acidente aéreo à escala da minha casa-de-banho.
O saldo foi trágico. Mortos. Muitos mortos. Para meu azar, os cabrões ressuscitaram todos e já estão encrustados de novo na minha baby face!

Parangonas de algibeira

Eu não sou jornalista, mas devia. Reparem nesta manchete, sacada ao meu neurónio mais criativo e capaz de figurar na capa de qualquer jornal desportivo:
Portugal vestiu o colete à prova de Bale
Ai, Fernando Mendes, estes trocadilhos. Deixa-me só fazer um plano alimentar à base de feijoada à transmontana e donuts recheados com ovos moles e cobertos com geleia de morango para veres onde vais parar. O teu lugar n'O Preço Certo já era!

Tenham medo!

Há uma triste notícia a dar sobre Charles Aznavour. Não, não morreu. Isso seria normal. É muito pior...
O franco-arménio, de 92 anos, vem dar um concerto ao MEO Arena, naquilo que a "brigada do reumático" pode ter como mais aproximado da concentração motard de Faro.
Só espero que a organização não se esqueça de uns quantos pormenores: a permissão de entrada aos espectadores portadores de bengala, andarilho e outros auxiliares de locomoção, assim como deverá ser autorizado o estacionamento de "papa-reformas" a menos de 20 metros do recinto. Igualmente importante será a colocação de casas-de-banho no meio da plateia. Umas mil e quinhentas, para evitar o acumular de filas e consequentes "descargas antes da chegada ao porto". É chato, incómodo e o cheiro pode ser tão nauseabundo que as suiniculturas receberão uma nova denominação: o Paraíso.
Sem estas condições reunidas, antevejo um flop de bilheteira. Se a isto somarmos o facto do espectáculo estar previsto para 10 de Dezembro e dele não constar um número de malabarismo com a prótese dentária proporcionado pelo cantor, então a probabilidade de ninguém comparecer é muito elevada. É que a geração rebelde de 1920 não está para apanhar pneumonias assim a troco de nada.
Patrocinadores oficiais do evento e deste post: Voltaren Emulgel, Lindor e Corega.

Estas relações modernas...

Aqui há umas semanas, fui a um casamento. Que é? Ainda há quem tenha tomates para "pôr a corda ao pescoço", não sabiam? Bem, adiante... O noivo, português, tem um nome vulgar para nós, mas a noiva, filipina, foi registada com um nome algo atípico para o que é habitual no nosso cantinho )ou buraco...): Lareina.
A festa decorria de forma normal até que um dos convidados pede a atenção de todos os outros. Visivelmente alcoolizado, num estado que o Zeca Pereira etiquetaria como "dia de semana às 9 da manhã", o homem levanta-se, parecendo de quando em vez soprado por uma rajada de vento de 120 kms/h que só a ele o atingia, ergue um copo bem alto e começa o discurso do brinde:
- Agora peço a todos para brindarem à felicidade do Leonardo e da Lareira!
Realmente, o melhor que um homem pode fazer é casar com uma lareira. Frio nunca passa e sustentá-la também não implica grande despesa. Corre é o risco de se ver trocado por uma salamandra ou por um aquecedor a gás. Caso se verifique tal traição, então deixa de pôr lenha a arder na esposa para começar a usá-la na testa!

olha o mil fresquinho!

Este post só existe porque eu não tenho mais nada para fazer e também porque o que realmente não tem interesse nenhum é demasiado valorizado neste blog.
Chegámos às 1000 visualizações. Não é bom, não é mau, é o que é. Durante estes meses de actividade, vieram aqui mil pessoas ver o que escrevo. Mil pessoas ou apenas dez a quem prometi uma voltinha na roda gigante da Feira Popular (nabos, ainda acredita que ela lá está!) caso viessem cá de vez em quando para contribuir para a estatística. Fica a dúvida para vossa reflexão.
Vá, se calhar não foram só os subornados papalvos. Deve haver mais gente a botar os olhos nisto. Seja como for, sendo muita ou pouca, há malta maluca a vir aqui. Sim, não podem jogar com o baralho todo nem ter os seis alqueires bem medidos se vêm para aqui à procura de alguma coisa que preste ou faça sentido. De um maluco encartado como eu o que se esperava? Rosas em forma de prosa e caviar em versos, não? E,, já agora, o que vos diferencia de mim? A consciência. Eu sou maluco e sei disso. Vocês são malucos e não sabem. Por isso, peçam-me o contacto do meu psiquiatra que eu não dou! Depois vocês iam lá, curavam-se e eu ficava sem visitas, querem ver? Devem ser mas é malucos.
Estão espantados por ainda não ter agradecido? É claro que não agradeço! Depois punham-se para aí: «ah, e não pagas nada? E não pagas nada?» Pois não pago! Vocês são gulosos e o orçamento desta baiuca só chega para uma grade de Super Bock e nem um camião de seis rodados cheio delas vos matava a sede, seus cevadodependentes!
E assim se deve explicar este número. Bêbados de um lado, malucos do outro, subornados com falsas expectactivas ao meio. Belo público, hã? O sonho de qualquer blogger! E ainda devem existir aqueles que reúnem as três "qualidades": malucos, bêbados e apanhados do clima. Criaturas maravilhosas, essas!
De qualquer das formas, temos que valorizar o que há e eu mando-vos um grande... um grande... epá, vou lá agora dar beijos a gajos a cheirar a cerveja e a chalupas? «Tá quieto, ó Nélson!

Engole que é desperdício!

Consumo, de há muitos anos a esta parte, iogurtes Bioactivia. Acontece que... vá, o que é que foi? Sou, porventura, menos macho por comer coisas de gaja? Já me caiu o mangalho por causa disso, foi? O Castelo-Branco está naquela figura por comer iogurtes destes de manhã à noite, é? Vão bardamerda, homens! Continuemos, antes que parta alguma unha de gel com os nervos!
Acontece que os gajos da Danone gostam de inventar tanto, mas tanto, que agora lembraram-se de largar sementes de abóbora dentro das novas embalagens, que, por sinal, até têm um design atraente e janota. Eu acho que... mau, outra vez?! Então mas um gajo, só porque mija de pé, não pode apreciar a estética de um objecto desenhado para ser apelativo aos olhos das ladies? Vocês apreciam objectos mais másculos, apreciam: louça das Caldas! Que seja a última vez, hã?
Bom, onde é que ia? Ah, sim! Sementes de abóbora. Ora, sementes de abóbora na minha terra (um beijinho, São Chupanço da Perna Aberta, distrito de Cutaleijo) são pevides. Ora, pevides, na minha maneira de ver as coisas, são um aperitivo. Se abrimos esta caixa de Pandora com a introdução de aperitivos nos iogurtes, preparem-se então para o cataclismo. O que virá a seguir? Iogurte com caju? Iogurte com pistacho? Iogurte com fava frita? Iogurte com amendoim? Iogurte com tremoço? Ou, melhor ainda, tudo junto, tipo salada russa de aperitivos! Sim, ali tudo a nadar no iogurte! Vai, vai!, e espeta-lhe uma pazada de cascalho no fim, para ficar mesmo top dos tops!
Perdoai-lhes, Senhor. Eles não sabem o que mais inventar para a malta comprar!