Primatas premonitorius

                                                                                    Fernando Madureira, líder da claque afeta ao FC Porto "Super Dragões, foi detido esta manhã na sequência da investigação aos acontecimentos da Assembleia Geral do clube ocorrida a 13 de novembro do ano passado. Na altura, a reunião magna dos sócios portistas ficou marcada pela ocorrência de violentos confrontos que terão sido instigados por Madureira.

"Macaco", como é também conhecido, foi um dos doze detidos da Operação Pretoriano, cujas buscas levadas a cabo pelas autoridades resultaram na apreensão de droga, armas, carros de luxo e dinheiro.

As notícias de hoje fizeram-me refletir sobre a temática das alcunhas e do seu processo de escolha para cada indivíduo. Se boa parte delas resultam de um exercício imediato de observação de características físicas do contemplado pela denominação alternativa ou por algum episódio que o envolva, outras, certamente, revelam uma capacidade extraordinária de antecipação de eventos futuros do alcunhador em relação ao alcunhado. 

Prova disso mesmo foi a escolha da alcunha primata para o fofinho do Nando. De certeza que o cabrão que o rebatizou sabia que ele algum dia iria parar à jaula.

Retroescavadora mental para descobrirmos

O grande líder do farsismo nacional (como se eu alguma vez fosse capaz de lhe chamar fascista...), André Ventira, (Como se eu alguma vez fosse capaz de lhe chamar Ventura...), fez-se fotografar ao lado de uma estátua de Vasco da Gama, na Terceira, afirmando em seguida que, caso o navegador fosse vivo, era certo que votaria no Chinga (como se eu alguma vez fosse capaz de lhe chamar Chega...                            ).

De acordo. De facto, o pensamento de um homem que viveu há cinco séculos não deveria diferir muito da ideia de um produtor de cruzes à caneta em boletins de voto que as coloca no quadrado correspondente ao daquela coisa que se diz partido, sendo que muitos deles, coitados, parecem acometidos de um valente ataque de escorbuto, doença tão querida entre os marinheiros dessa saudosa época. 

Quem nunca pecou que atire o primeiro Bobi

                Bobi, que foi condecorado pelo Guiness World Records como o cão mais velho de sempre, tem agora o seu record colocado em causa, estando o mesmo em processo de análise pela famosa organização de reconhecimento dos mais incríveis (e também estúpidos) máximos mundiais.

Com base no que foi adiantado em vários órgãos de comunicação social nos últimos dias, existem suspeitas em torno da longevidade do animal, com o dono de Bobi, Leonel Costa, a ser acusado de criar uma ilusão acerca do ano de nascimento do seu amigo de quatro patas. Ou de vários amigos de quatro patas, já que existe a desconfiança que o Bobi de 31 anos pode, na verdade, ter a sua identidade repartida por vários cães de características físicas muito semelhantes.

No fundo, Leonel pode querer estar somente a viver a sua verdade, mesmo que seja só sua e de mais ninguém. A grande pergunta é: pode ser condenado, tendo em conta que vive num país onde existe um Cavaco Silva a achar que está vivo, um José Sócrates a jurar a pés juntos que é uma pessoa idónea, um Salvador Martinha a vender-se como humorista e um Tony Carreira a crer que é cantor?                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

CHEGA a maJESUStosa preleção ou quereis mais?

                               Jorge Jesus, o filósofo... Que é? Não conhecem? Não me digam que nunca leram a sua vasta obra literária, na qual se podem encontrar os best-sellers "Ensaio sobre a chico-espertice" e a "Teoria do meio-cérebro funcional - Como triunfar?", já para não falar nas participações em palestras e workshops para hamsters lobotomizados em que mostra as suas credenciais linguísticas em vários idiomas? Já estão a ver? Não? Então vão ao Tallon! Adiante...
O pensador, que nos últimos tempos estava em retiro nesse país inspirador que é a Arábia Saudita, resolveu visitar a pátria-mãe e, à chegada, impactou quem teve o privilégio de ouvi-lo com reflexões profundas e profusas acerca da insegurança que se sente em Portugal, referindo-se de forma subreptícia à questão da imigração.
Pergunto-me quão diferente está este país em matéria de segurança daquele em que Jesus viveu e, sobretudo, quão mais insegura estará a zona onde cresceu, a Reboleira, que chegou a ser conhecida como a Monte Carlo portuguesa e agora está transformada numa espécie de mini-Islamabad.
Riade aguarda ansiosamente o regresso de um dos seus maiores génios, mesmo que este, tal como os que chegam a Portugal em busca de melhores condições de vida, não seja um filho dessa nação onde a segurança se conquista com atropelos aos direitos humanos.
Torço para que a sua imensa sabedoria continue a ser espalhada pelas areias do deserto saudita, onde as suas ideias poderão ter um eco infinito.                                                                                                    

Fifty-fifty, como dizem os filipinos

O mundo divide-se entre as pessoas que sabem que o vocábulo "brilha" corresponde à terceira pessoa do singular do presente do indicativo do verbo brilhar (exemplo anatómico-javardo: o sol não brilha no Vale do Bundaísmo) e os asnos que advogam que a mesma palavra se usa para referir aquela parte do corpo                                                                                                                         onde se acumula areia da praia no verão e mato piloso-pintelhar no inverno.

Is it a plane? Yes, it's a plane with Supershit

Uma empresa britânica desenvolveu um combustível para a aviação composto de fezes humanas.

A definição de combustível aditivado ganha toda uma nova dimensão com esta verdadeira invenção de merda. Estão a ver aquele rasto branco que o traseiro do avião costuma deixar nos céus, contribuindo e bem para o aquecimento global? Esqueçam? Passa a castanho. Inestético, nojento, mas, simultaneamente, amigo do ambiente. 

Uma questão que vos deixo para porem essa meia-dúzia de neurónios que vos resta a funcionar por mais tempo do que é hábito: com a capacidade infinita que têm para fazer merda, serão as e os ativistas da Climáximo contratados para produzir a matéria-prima necessária à concretização do projeto? Sem ponta de brejeirice, diria que não existe ninguém melhor para dar o cu (e não a cara) por esta iniciativa.                                                                                                                                                                                                                                                        

Trocadilhos de Novaktos

                Como se chama a um infectado com Covid? Infectado com Covid, claro.

E a um deportado da Austrália por não ser vacinado contra a Covid? Um Djokovid