Classe numérica

Como a vossa ansiedade é tanta que já vos fez roer desde a ponta das unhas até aos cotovelos, o mestre do suspense blogosférico vai, por fim, revelar a resposta ao enigma lançado recentemente.
Desde já, quero agradecer o incrível número de palpites recebidos. Zero é um número absolutamente esmagador. Tanto assim é que agora vão sentir o seu peso neste comentário: a vossa ousadia é igual a zerinho e é muito semelhante à de uma irmã carmelita de 86 anos conservada em formol.
Depois deste miminho que não podia deixar de vos conceder, vamos lá à resposta.
O número mais obsceno que existe é o... rufos de tambor... é o... contagem decrescente em 5, 4, 3, 2, 1... é o... pausa para o suspiro antes da revelação... é o... olha, afinal hoje não me apetece. Voltem cá para a semana que eu digo-vos.




Então? Ainda aí estão? Hã?! Tem mesmo que ser hoje? Porquê? Ah, porque querem conservar o que vos resta dos braços. Realmente, se roessem até aos ombros ficavam a parecer um cabide e isso não é giro... Ok, vamos lá então.
O número mais porcalhão que existe é o 1000. Não entendem porquê? Olhem bem para ele e sintam o poder da minha sabedoria: não vêem um pau ao alto e três buracos onde enfiá-lo?
Não fosse o caso de as vossas manápulas já terem ido ao ar e os aplausos seriam mais que muitos, eu já sei. Ainda assim, podem sempre escrever-me qualquer coisa usando a ponta do nariz, como uma galinha a debicar qualquer coisa do chão. Ou então usar a ponta do... pronto, deixem lá estar. Xau aí!

E esta, hein?

Bicheza virtual, hoje vou dar início a um diferente tipo de formato aqui na baiuca do bocado de madeira atacado pelo caruncho. Iniciar e acabar com ele, claro. Aqui é tudo muito efémero. Vou propor-vos que resolvam uma adivinha. Ready? Cá vai: qual é coisa, qual é ela, que cai no chão e fica amarela? Hã? Ah, desculpem! Esta é muito complexa, têm razão. Vamos lá simplificar.
Qual é o número mais pornográfico e que mais remete para a pinocada por vós conhecido?
Ficarei a aguardar pela resposta certa. O vencedor terá como prémio uma caixa de preservativos Couraça (que até rebenta com a con... ok, vocês perceberam, cambada de pervertidos!), já furados e fora da validade. Sim, Pipoca Mais Doce, esfola-te de inveja. Patrocinadores destes não tens tu!
A resposta será dada num post próximo de vocês. Ou então num anúncio da secção "Relax" do \Correio da Manhã.

Água? Há até quem a beba!

O humorista António Raminhos confessou numa entrevista ao programa "Alta Definição" (SIC) que sofre de um transtorno obsessivo-compulsivo que o obriga a tomar, por vezes, quatro duches diários.
Estando cada vez mais parecido com o Cristo-Rei, principalmente na barba e na envergadura, julgo que encontrámos o real culpado da falta de água no nosso país.
Jorge Palma também já apontou o dedo acusatório a Raminhos, afirmando que é uma indecência gastar-se água desta forma enquanto ele continua a poupá-la tão exemplarmente. Para justificar o seu juízo de valor, o cantor acrescentou: «eu só tomo um banho por mês e para "limpezas interiores" prefiro outro tipo de líquidos».

Vistas curtas, barriga cheia

Depois de se saber que Amesterdão foi a cidade escolhida para acolher a Agência Europeia do Medicamento, surge agora a notícia da mudança da sede do Infarmed de Lisboa para o Porto. Rui Moreira, edil portuense, já se congratulou com esta decisão, uma espécie de consolo depois de ver a sua cidade preterida na corrida pela agência europeia, que deixará Londres após a consumação do Brexit.
Mal comparado, Moreira comporta-se como um senhor de meia-idade que vai a um bar de strip ansioso por ver moçoilas em pelota meneando sensualmente as ancas e, lá chegado, acaba satisfeito mesmo constatando que estas só tiram o casaquinho e voltam para dentro. A prova do regozijo está no sorriso estampado no rosto e no pinguinho de esperma ejaculado no slip aos quadrados.

Estás engripado, estás...

O guarda-redes benfiquista Mile Svilar, uma das novas coqueluches do plantel encarnado, está afastado dos trabalhos da equipa comandada por Rui Vitória por culpa de uma gripe. O seu estado de saúde levou-o, inclusivamente, a falhar o último jogo frente ao Vitória de Setúbal, a contar para a Taça de Portugal, e vai mantê-lo afastado no próximo compromisso do Benfica, frente ao CSKA.
No entanto, e visto que tudo o que envolve o Benfica levanta suspeitas, existem desconfianças quanto à verdadeira origem do afastamento do jovem belga.
Confirmo. Ao que consegui apurar, o rapaz está de castigo por ter roubado um peluche do Marshall, herói da Patrulha Pata,  a um colega de sala do seu infantário. O regresso do miúdo ao trabalho está dependente da devolução do boneco e do correspondente pedido de desculpas.

Humor negro parte quê?

Pronto, já tinham saudades de uma polemicazita, não tinham? Aquela do Urban já foi há bué, pá! E a de Tancos? Ui, isso já foi há uns... hum, 15 dias! A da legionella já não serve porque já chamuscou o Leitão e tal. E de chamusco em chamusco, os incêndios também já foram porque agora estamos cheios de frio e a malta precisa é de uma canadiana para aquecer o pêlo. Calma, calma! Não é essa canadiana nem é esse pêlo. Vamos lá manter a compostura!
Bem, o que faz aberturas de jornais televisivos no momento é o jantar de despedida da Web Summit, que decorreu no Panteão Nacional.
Eu não tenho grande coisa a dizer sobre este assunto, para ser sincero. Calculo que o barulho provocado pelos habitantes do espaço não tenha incomodado os comensais por aí além. Só espero é que nenhum dos gulosos da trupe do "bater punho" (atenção para não confundirem com outras coisas) não tenha confundido a perna do Eusébio, que lá está há pouco tempo, com pernil que passou demasiado tempo no forno.

A menina aqui não entra!

Nesta altura, o grande motivo de chalaça nos corredores da Assembleia da República é a afirmação de António Leitão Amaro num dos debates que ocorrem semanalmente nos canais de notícia da televisão para pagantes. Frente a frente com Mariana Mortágua (beijinhos, querida), o deputado do PSD declarou insistentemente que o anterior Governo proibiu a legionella. Leitão Amaro não recuou um milímetro que fosse mesmo com a deputada bloquista a dizer-lhe que era impossível proibir a bactéria.
Eu penso que a Mariana é capaz de ter razão. No entanto, e caso estejamos errados, acho que será bom dizer ao senhor deputado que, a avaliar pelas mortes de 2014 e pelas que se registam agora, a proibição decretada pelo Governo de Passos Coelho (e executada pelos duendes da Lapónia, se calhar) foi pouco eficaz.
Caro Leitão, o senhor enfiou-se numa bela embrulhada... ou num belo forno. Sendo eu uma pessoa infinitamente misericordiosa, vou atirar-lhe esta bóia para ver se ainda se salva. Ora tome lá: visto que a ordem não tem produzido bons resultados, apresente uma proposta no Parlamento na qual inclui a resolução do problema pela mão (e pelo pé, já agora) dos seguranças do Urban. Para além de impedirem a entrada em todo e qualquer espaço onde queira infiltrar-se, ainda há a forte possibilidade de lhe darem uma carga de porrada tão grande que desmotivará qualquer nova tentativa. Se a bicha for preta, então é certinho que não escapa ao "tratamento".