Quem não sabe trabalhar a comunicação...

Quase duas semanas após os trágicos acontecimentos em Manchester, Ariana Grande deu o seu primeiro espectáculo em Portugal. Aparte antes de continuarmos: a Ariana tem tanto de Grande como o Diogo Feio tem de bonito e o José tem de Fidalgo. Ministrada a dose de bullying do dia, prossigamos.
Foi ao final da tarde de ontem e, como seria de esperar, as medidas de segurança foram extremamente apertadas.
A promotora do evento, a Everything is New, teve o cuidado de divulgar antecipadamente uma nota na qual constava uma lista de objectos que não poderiam entrar no MEO Arena e que passo a replicar:
- mochilas, câmaras fotográficas, "selfie sticks" e garrafas;
- "correntes metálicas e qualquer objeto pontiagudo", 'trolleys', "lanternas, laser e powerbanks" e "cadeiras de qualquer tipo";
- caixas e recipientes com comida, bebidas alcoólicas, drogas e seringas, chapéus-de-chuva, qualquer tipo de arma, material explosivo e pirotécnico, e ainda latas e copos.
E o que é que aconteceu? Nada. Rigorosamente nada! Nem uma naifada, nem um tiro para o ar, nem uma pedrita disparada de uma fisga, nem um rebentamento de bombinha de mau cheiro. Nada de nada! Compreenderam, senhores polícias aí de Inglaterra? É escusado continuarem a tentar perceber o que falhou para deixarem um maluco rebentar-se à porta de uma sala de espectáculos. O que vos falta é uma Everything is New, que diz exactamente às pessoas o que não é permitido levar para o interior de um recinto cheio que nem um ovo. Tivesse aquele menino lido com antecedência que não era permitido levar material explosivo e armas e nada daquilo se tinha dado. Aprendam com quem sabe, bifes!

Que é que foi?

Devido à pouca atenção que lhe foi dada pelos media nacionais, acredito que a visita que Madonna fez ao nosso país seja por vós desconhecida e... hã? Ok, já parei com a palhaçada.
Pois é, a "rainha da pop" passou por cá uma bela temporada de férias e foi mais vezes vista em locais públicos no espaço de uma semana do que o "Macaco" nas aulas do ISMAI durante um ano lectivo.
Pelos vistos, a menina gostou tanto de sardinhas assadas e couratos que está danadinha para se mudar de armas e bagagens para cá. Diz-se que andou para aí a ver uns T0's e a escolha pode muito bem recair sobre o Convento da Trindade, em Sintra.
Nada de extraordinário. Pôr a Madonna a tomar conta de um convento seria como pôr a Madre Teresa de Calcutá a gerir o Elefante Branco... ou entregar uma sala de um infantário ao Jorge Ritto... ou mesmo colocar o António Mexia à frente da EDP.

Trocadilho do vigário

Então diz que o António gostava de deitar a mão a tudo o que Mexia?

O melhor do mundo são as crianças

Hoje é o Dia Mundial da Criança! É dia de festa, de amizade entre os mais pequenitos, de celebrar os direitos conquistados em favor daqueles que serão adultos no futuro. Muito embora este dia tenha sido apanhado pela febre consumista, ainda há quem saiba atribuir-lhe o valor que deve ter e perceber a sua essência.
É o caso de Vasco Palmeirim, António Vitorino e Luís Marques Mendes, que se juntarão esta tarde para um lanchinho de petizes. Haverá sanduíches mistas feitas com pão de forma, Joi de laranja e gelatina de Morango. No final, brincarão alegremente no escorrega e no baloiço do parque infantil.

Conclusões precipitadas

Wolfgang Schauble, ministro das Finanças alemão, referiu-se recentemente ao seu homólogo português, Mário Centeno, como o "Cristiano Ronaldo do Ecofin".
Toda a gente ficou muito entusiasmada com esta comparação, pensando que o alemão estava a tecer grandes elogios ao nosso ministro das Finanças. Toda a gente... menos eu, claro.
Cá para mim, o gajo estava era a dizer que o Centeno se acha "melhor ca todos", que não reconhece a importância dos colegas de equipa no sucesso global e que tem um ego que não se aguenta!

Relação causa-efeito

Um estudo sobre drogas revelou que Portugal é o sexto classificado no ranking dos países onde se fumam mais ganzas entre 5 minutos e uma hora após o acordar dos consumidores.
Portanto, isto quer dizer que os portugueses têm outras prioridades antes de bafarem a real broca. Eu já sabia disso, é claro, e tenho informações complementares para incluir neste estudo. Anotem, se fazem favor.
Os portugueses acordam, ligam de imediato a televisão e sintonizam na CM TV. Estão um quarto de hora com a cabeça enfiada na lixeira de notícias que ali é confundida com jornalismo e depois mudam para o Você na TV! Já sintonizados na estação de Queluz de Baixo, escutam o guinchar de hiena com cólicas que tão bem caracteriza a Cristina Ferreira, período durante o qual os tímpanos conseguem chorar mais do que o Cristiano Ronaldo na gala de atribuição da Bola de Ouro.
Só depois de terminado este ritual sacrificial é que o portuguesito enrola o seu cano e vai fumá-lo com avidez. Pudera! Tem de abstrair-se da realidade.

Cambiantes

Eu era um português muito feliz quando sentia que isto era tudo MEO, mas vieram os franceses e tornou-se uma grande Altice!