Já foste ao controlo anti-doping hoje?

Fernando Seara é o candidato do PSD à autarquia de Odivelas. Depois de ter sido presidente da Câmara Municipal de Sintra e ter concorrido à edilidade da capital nas autárquicas de 2013, o político português mais luzidio da testa para cima tenta agora a sua sorte num concelho vizinho de Lisboa.
Para além de querer comandar os destinos do município odivelense, Seara está também apostado em vencer a Volta a Portugal em caravana eleitoral.

Paciência, pirralha!

Então quem é que está aí em dia de comemoração do tetra-campeão, da devoção ao... Salvador (enganei-vos bem, hã?) e da maluqueira em torno daquele senhor de saias que não é o José Castelo Branco e veio do Vaticano? Hum... Pois, não estou a ver ning... Ah, espera está ali um!... Hum, não... Afinal é só o espantalho do jardim para evitar que os pardais me comam os tomates. Ainda assim, vou escrevinhar qualquer coisa para depois do despertar do transe colectivo.
Episódios da vida quotidiana. A minha sobrinha-pirralha continua a surpreender-me a cada dia que passa. Num deles, estava a pes... perdão, a criança muito entretida nos seus afazeres, que incluíam a ordenha de uma ursa de peluche e a dedicada escovadela das crinas de um lobo ibérico de lona, quando, sem aviso, vira-se para mim e dispara:
- Tio Lápis, vou dar um peidoco!
Acto contínuo, começa a espremer-se toda, tipo laranja. O problema é que não deu "caroço#", para sua grande desilusão.
- Oh, não "funxiona"!
Para quem diz que as crianças de hoje em dia já têm tudo, aqui está a prova de que isso não é verdade a ser-lhes esfregada nas ventas. Estou em crer que, com a evolução das espécies, o ser humano nascerá com um pequeno botão ao lado do olho do cu capaz de resolver este problema de exibicionismo fracassado com que a pirralha se depara neste momento. Já não te vai ajudar, minha querida, mas as gerações futuras saberão honrar o teu esforço no presente.

O negócio é para todos, mas nem todos são para o negócio

É todo um frenesim em torno da vinda do Papa a Portugal e do centenário das aparições (ou da trip alucinada dos pastorinhos, dependendo de como lhe quiserem chamar...). Como entenderam que havia ainda um segmento de mercado que o aproveitamento da devoção católica ainda não tinha explorado em condições, alguém teve a brilhante e lucrativa ideia de inventar os pagadores de promessas.
Para quem não conhece o conceito de negócio, o que são pagadores de promessas? São indivíduos que, a troco de quantias a rondar os 2500€, se predispõem a fazer a peregrinação a Fátima, cumprindo assim o que o cliente prometeu. Por outras palavras, há quem pague 2500€ para encher os pés de bolhas a uma maltinha chica-esperta e vigarista.
Não digam a ninguém, mas eu conheço um negócio com moldes similares, mas em barato. E há muita e boa gente que já aderiu. Pagam cem vezes menos e tem a oportunidade de foder partes do corpo que não são os pés...

Cantilenas de escárnio e mal-dizer à Luz

Monotemático. Estou a tornar-me monotemático. Porquê? Porque vou falar de quê? Pois claro, de gajas! Hum?! Não é hábito falar de gajas por aqui? Então vou falar de bola, que é o outro tema que os machos dominam na perfeição para além de... Pois, disso mesmo.
O Benfica apresta-se para chegar ao tetra-campeonato depois da conjugação de resultados deste fim-de-semana. Será o segundo título conquistado em dois possíveis por Rui Vitória, o que faz dele um treinador ganhador e merecedor de todos os elogios. Acontece que, sabe-se lá porquê, o sósia do Roberto Carlos em termos de locomoção ainda não conseguiu gerar consenso entre a massa adepta benfiquista. Querem ouvir esta?
Há umas semanas atrás, quando o Benfica recebeu o FC Porto em casa, regressava eu ao carro quando, a meio do percurso à pata, começo a ouvir um anónimo adepto lampião que seguia na mesma direcção. Apuro os talos e sintonizo na frequência deste belíssimo treinador de bancada com o palito ao canto da boca:
- Epá, isto é sempre a mesma merda com este gajo! Faz sempre as mesmas substituições, a equipa joga pouco e fica satisfeito com empates em casa... E ainda tinha aquela mania de andar sempre a abotoar as calças e a puxá-las para cima! Não, para mim este gajo não serve!
Pois é... O meu camarada tem toda a razão. Realmente, para se ser bom treinador um indivíduo tem de fazer muito mais que ganhar dois campeonatos de empreitada, assim à bruta. Precisa de saber pôr a equipa a jogar à maluca (mesmo que nunca ganhe nada), tem de variar nas substituições ( do tipo pôr o Júlio César a substituir o Salvio e o Rafa a trocar de lugar com o Ederson aos 5 minutos da segunda parte, só para ser engraçado) e saber compor-se na vestimenta. Psht! Que é isso?! Puxar as calças até aos sovacos e usá-las como macacão?! Não serves!
Estive quase para dizer ao indivíduo algo deste género: «Ó senhor, dê lá uma abebiazita. Na altura em que o rapaz tirou o curso de treinador, a Paula Bobone ainda não dava a disciplina de Etiqueta e Boas Maneiras. Essa só foi introduzida no programa curricular depois de perceberem que o JJ não sabia conjugar o verbo fazer na terceira pessoa do singular do pretérito mais-que-perfeito nem conseguia mascar pastilha elástica de boca fechada».
Calei-me, claro. O tempo e os cintos de pele de urso-do-pinhal-de-Leiria que o Vitória começou a usar haveriam de dar-me razão.

Não há nada que não se resolva

Quem gosta de futebol e segue com atenção o fenómeno do desporto-rei em Portugal sabe que um dos grandes problemas existentes era a realização de jogos de futebol na Choupana, zona montanhosa da Madeira onde o Nacional tem o seu recinto desportivo e onde, não raras vezes, a realização de jogos era prejudicada pelo nevoeiro.
Ao fim de muitos e muitos anos, este problema foi finalmente resolvido. O nacional desceu de divisão.

Nós, os ricos, não perdemos hábitos

Donald Trump anunciou ontem que pretende visitar as cidades que são conhecidas como as capitais das três religiões monoteístas mais importantes. Assim, o Presidente norte-americano far-se-á deslocar a Roma, a Meca e a Jerusalém, locais de culto para cristãos, muçulmanos e judeus, respectivamente.
A comunicação social, nunca satisfeita com a informação que lhe é fornecida, tentou saber mais sobre esta iniciativa. Com esse intento, vários órgãos contactaram o agente de viagens de Trump. Não querendo revelar demasiados detalhes, o homem lá foi dizendo que «o senhor Presidente tem vários destinos de eleição. É provável que se desloque em seguida para uma ilha caribenha e termine as suas férias num qualquer país onde existam greens bem cuidados. Sabemos que não resiste a umas boas tacadas, não é verdade?»

Tanto se faz um bom fato como uma boa albarda

Joana Vasconcelos criou mais uma obra de arte deveras peculiar. Desta feita, a famosa artista plástica usou o seu talento para edificar (parece-me o termo certo) um terço com 26 metros, obra que poderá ser vista, claro está, em Fátima. A obra serve para assinalar o centenário das aparições na Cova da Iria.
Para demonstrar que pode criar arte para qualquer organização ou entidade sem que isso represente um conflito de interesses, Joana já informou que está a trabalhar num preservativo gigante com 52 metros de altura, encomenda da Organização Mundial de Saúde. A matéria-prima usada para a concepção desta peça é cola Tesa.