É tudo uma questão de canais

As declarações de Pedro Passos Coelho numa reunião à porta fechada com os deputados do seu partido (na qual, alegadamente, adjectivou António Costa de «vil, soez, reles e ordinário») fizeram aquecer o ambiente nuo último debate quinzenal na Assembleia da República. Tão quente, tão quente que, às tantas, parecia que estávamos em Agosto com 40 graus à sombra, com os inflamados antagonistas a discursarem como se estivessem numa taberna de esquina e depois de terem virado meia grade de "mines".
Ainda assim, tenho que destacar um dos adjectivo que Pedro Passos Coelho escolheu para classificar o primeiro-ministo: soez. Dei voltas à cabeça e... depois fiz um strike com ela! Aahahahah! Fim de história. Foi gira, não foi?
Mentira! Dei voltas à cabeça e cheguei á conclusão que a escolha desta palavra em concreto foi um terrível equívoco por parte do líder da oposição. O que aconteceu foi o seguinte: o homem anda com a cabeça tão cheia com o escândalo das off-shores que baralhou os canais. Ó senhor, não é Suez. É Panamá! Foi para lá que o Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais do seu Governo deixou escapar uns largos milhares de milhões de euros por causa... uh... de um erro informático, vejam só!

A arte de bem negociar

Foram esta semana homenageados pelo Governo português 52 bombeiros que estiveram duas semanas no Chile a combater fogos florestais. Estes "soldados da paz" fazem parte da Força Especial de Bombeiros (FEB) e foram mobilizados na sequência de um pedido feito pelas autoridades chilenas à União Europeia.
Realmente, quem quiser fazer bons negócios sabe bem onde ir. Nós mandamos-lhes bombeiros para apagar fogos, eles enviam-nos ladrões para nos pôr a arder.

Leiam bem, senhores guardas

Tendo em conta os últimos e mediáticos acontecimentos, está a ser distribuído pelos guardas dos estabelecimentos prisionais portugueses um manual de instruções em caso de fuga de reclusos.
Apesar de ser um documento interno, "King" que é "King" tem acesso a tudo e mais qualquer coisa. Por essa razão e por ter um coração ligeiramente mais bondoso que o do Kim Jong-Un, prezados leitores, vou presentear-vos com o conteúdo deste peculiar manual. Reza assim:
- Se for detectada a efectiva fuga de um recluso, deve abrir a boca, encher os pulmões de ar e em seguida gritar bem alto: "alto e pára o baile". Caso o recluso em fuga não obedeça à ordem, deve recorrer de imediato ao kit anti-fuga, que acompanha este manual. Nele encontrará um saco de plástico, que deverá encher rapidamente de ar. Acto contínuo, rebente-o. Isto deverá fazer com que o fugitivo pense que se trate de um tiro, imobilizando-se de imediato. O saco de plástico, à falta das Glock que foram roubadas às nossas forças, será de grande utilidade.
- Depois de imobilizado, o fugitivo deverá ser confrontado com a seguinte pergunta: "Nacionalidade?" Se a resposta for "chilena", deve deixá-lo partir sem mais questões. Com certeza que continuará com a fuga (agora já autorizada) para Espanha. As autoridades espanholas que se amanhem com ele. Dão-nos Almaraz, retribuímos com pequenos Pinochet's.
Se a resposta for "portuguesa", deve retirar do kit amti-fuga a embalagem de presunto fumado que se encontra no seu interior. Em seguida, deve pronunciar a seguinte frase: "É de chaves". Por fim, formule a seguinte pergunta: "Vamos voltar lá para dentro?" Estudos científicos revelam que a taxa de sucesso desta técnica é de 100%, atendendo à miserável restemenga que é servida nos refeitórios das nossas prisões.
E é isto, meus amigos. Infalível, tenho a certeza.

Trump não explica tudo

And the Oscar goes to... Stone! Stone?! But there isn't any film named Stone. Wait, wait, wait! There is a mistake!! Maybe we get stoned. Yes, that's it!
So, here we go again! The winner is... La La Land!
Oh, no! The same shit again?! Fucking cocaine! Oh, look how beautiful it is! It's the Moonlight! Uh?! Can't you see it? Right there, you awesome flying pink elephants!

Pô, cara! Não chega, não?!

Luisão, o capitão da equipa de futebol do Sport Lisboa e Benfica, foi homenageado pelo clube da Luz após ter cumprido o 500.º jogo de águia ao peito na terça-feira passada, frente aos alemães do Borussia de Dortmund.
Numa altura em que começa a ganhar força a hipótese do central brasileiro, de 36 anos, prolongar o seu vínculo contratual com os encarnados, os responsáveis benfiquistas pensam já na homenagem ao "Girafa" quando este completar 600 jogos. Será na sala de convívio do lar de idosos mais próximo do Estádio da Luz, com direito a bolinhos de manteiga, chá de camomila e a presença de uma animadora social. Tudo para que Luisão não se sinta fora da realidade da faixa etária que já integra.

Cetáceos chorões

Um grupo de quatrocentas baleias deu à costa numa praia da Nova Zelândia na semana passada. O local é palco habitual destes terríveis acidentes com os enormes mamíferos e desta feita resultou na morte de trezentos deles.
Os fãs de Adele só suspiraram de alívio na noite de Domingo. Apesar de muito chorosa, a diva britânica apareceu vivinha da silva na gala de atribuição dos Grammy's e até arrebatou cinco galardões.

Ah, assim está tudo explicado!

A Associação de Futebolistas Profissionais de Inglaterra (PFA( solicitou à Federação Inglesa a proibição da disputa da bola com a cabeça em jogos de sub-10. Com base num estudo da Universidade de Sterling, a PFA defende que os cabeceamentos podem provocar falhas de memória nas 24 horas seguintes ao impacto com a bola, num claro indício que o gesto técnico pode ser prejudicial à saúde dos jovens praticantes.
Faz todo sentido. Aliás, conheço um caso flagrante em que existe uma relação de causa-efeito incontestável. Considerando o exímio cabeceador que foi e o estado em que se encontra agora, Mário Jardel começou cedo a dar-lhe forte com a mona.